SooZ.ru

Ваша задача покинуть комнату

Палестинские дети настолько суровы что хождение по стеклу для них просто разминка.

Нужно починить машину, чтобы попасть на следующий уровень.

На нашей замечательной планете есть не только множество новых и неизученных видов животных и растений, вызывающих восхищение и радость. Есть на ней и смертельно опасные обитатели. О них мы сегодня и поговорим.
Безусловно, самым опасным хищником стоило бы признать человека, но его мы учитывать не будем. И так понятно, что в деле уничтожения людей пальму первенства у него в ближайшее время вряд ли кто-то сможет отобрать. Но не будем затягивать, перейдем непосредственно к самым опасным созданиям планеты.

Короткая, но все-таки целая неделя впереди, нужно подзарядиться, пускай даже из чужой кормушки.

На душе весна, на улице зелено, все цветет, птички поют, а как же твой ПК вполне возможно в нем весной совсем не пахнет, апчхиииии...

Не секрет, что у нас в бывшем советском пространстве очень модно пи**ить халявный песок из детских песочниц. И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться. Они сделали песочницу с крышкой и замком!
***
Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.
***
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!
***
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
***
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудpявые. Посpеди поляны стоит гpиф на куче какого-то деpьма - коpова, что ли, тpи дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пpобегает молодой дикий козленок.
- Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, что это вы кушаете?
Гpиф поднял голову, поковыpял когтем в клюве и веpнулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотpите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задpали, хоть поели бы ноpмально.
Гpиф (хpиплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
***
Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось,что это понятно и лаконично,а главное-страстно.Сейчас,конечно,понимаю,что это был бред и недостаток фантазии,но тогда это казалось мне верхом остроумия. Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу,что горю я,но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда:летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся.
***
Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой.
Д:-Сука, твою мать!!!!
Я: Влада! Тебе не стыдно?
Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?...
***
Реальная история. Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте своих доберманчиков"

А груди у нее стали еще больше Как Вам эта девушка?