SooZ.ru

Сегодня человеку уже необязательно постигать сложную науку жизни, если случиться вдруг затруднение, всегда можно обратиться к мудрости древних.

Сергей из Черновцов решил узнать, каково быть немым и 6 месяцев хранил обет молчания. А сейчас вот уже как две недели ходит с заклеенными глазами, опираясь на трость. Сергей Катринин из Черновцов проводит над собой различные эксперименты. Последнее его изобретение — попробовать роль абсолютно невидящего человека. Студент журфака уже две недели учится ориентироваться в пространстве с помощью трости. Когда закончится опыт, он пока не знает, но в ближайших планах прокатиться на сноуборде с закрытыми глазами.

Немного юмора в пятницу никому не помешает.

Фанатам карточных головоломок и для тех кому недостаточно Косынки на компе.

Очередное продолжение культового фильма, но уже без Арнольда Шварценеггера. События происходят в 2018 году от рождества Христова. Джону Коннору (Кристиан Бэйл, Christian Bale) суждено возглавить Сопротивление электронному мозгу Скайнет и армии Терминаторов. Но в будущее, с верой в которое он взращен, вклинивается таинственный Маркус Райт (Сэм Уортингтон, Sam Worthington): незнакомец, чьи последние воспоминания рисуют камеру смертников.

Дайвинг (от, как нетрудно догадаться, английского diving) — вид человеческой деятельности, связанный с добровольным погружением гражданина в пучины вод, причем непременными условиями являются добровольность мероприятия (известная собака Муму — не дайвер, да и пассажиры Титаника — тоже), и обязательно — надежда вернуться живым и здоровым в более естественную среду обитания (в силу чего Катерина из пьесы Островского — не дайвер, хоть под воду полезла и сама).
***
Гусар: Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет. Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
***
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."

Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
***
Турист - это придурок, который ищет приключения на задницу и за это еще платит! А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда.
***
Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения.
- Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни)
***
Пеpед отпpавкой наших в Косово.
ЕБH - Сеpгееву:
- Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове?
- Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те...
- Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?!
- Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить.
- Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы?
- Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют...
- Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать. Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени - на психологов!..
***
В аптеке. Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?
***
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

С понедельником вас друзья! В этот день главное не перенапрягаться на работе, сделайте себе чашечку горячего и ароматного откинтесь в кресле и подумайтео хорошем.