SooZ.ru

... он пахнет весенним лесом... это трогательное ушастое создание с большими глазами, успев лишь появиться на свет, чуть не погибло несколько раз. Случилось столько невозможных Но - сейчас хочется верить - он будет жить!

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
***
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
***
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

К настоящим поэтам приходит Пегас, а к плохим - Собчак с крылышками.
***
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
***
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что то типа живота и отправить на работу!
***
От улыбки до кончиков пальцев реальная
я живу не впервые, я слишком нормальная
у меня целых пять разных чувств - и достаточно
а еще - раздражает все, что беспорядочно
я владею собой и владею предметами
я застегнута наглухо - даже раздетая
но вопросы твоей ироничной потенции
вообще нефига не в моей компетенции
***
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор: "Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

Когда они не гоняются за тобой по лесу и не стараются употребить тебя в пищу, тогда медведи очень даже ничего симпатичные с ними даже хочется дружить.

Простенькая аркада, мячик себе катится, главное чтобы не упал на штыри.

Всем привет и здравствуйте!
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Лента новостей из блогов наших посетителей:
Платья из презервативов
Что пишут на надгробиях
Русалка
Аццкий тетрис
Один день в парламенте Украины
Грабил негр, а взяли белого
Торжество справедливости
Правильные пчёлы
Неправильные пчёлы
"Свинная" афера
Демо - ролик 1924 года
Руки - Звери
Эротика для программиста
Cуровая Уральская весна
Прикольные Гифки
Франческо Самбо (Francesco Sambo) - удивительный и темный! (25 фото)
Любителям музыки
натомия мультяшных персонажей (21 картинка)
Осталось восемь жизней

Призраки войны

Не забываем про нашу фотогалерею!

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
***
- Знаете, как расшифровывается НЛО?
- Ой, а оно что, еще и зашифровано, во мистика какая! ®
***
у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
***
- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".
***
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
***
Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.

К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс".
Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
***
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
***
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!
***
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! ®
***
- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. ®
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
***
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу! ®
***
он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик. ®
***
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***
Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.
***
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
***
Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула. ®

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.
***
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
***
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
***
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
***
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!
***
Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…
***
Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
***
В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

Ой куда это мы смотрим, что же там интересного, дайте и мне взглянуть.

Посмотрел сегодня фильм про Ржевскую операцию. Мы побелили, но каокй ценой...

Все ошибаются, но глянцевые страницы или рекламные банеры, которые у всех навиду и привлекают внимание иногда готовятся в попыхах. Как говорится поспешишь людей насмешишь.
Smile,u mother fakka smile