SooZ.ru

Ощути на себе все прелести жизни бомжа. Можно гулять, спать на улице, собирать консервные банки, кочевать из города в город автостопом и даже шарить по мусоркам. Главное не забывай кормить своего бомжа и время от времени ходить в больничку.

Представляем Вам нашу фотоподборку приколов на сегодня. Смотрим

Кто бы мог подумать, но оказывается оладьи можно печатать. Внутри агрегата две тефлоновые ленты, между которыми прокатывается кусок теста, а готовый продукт выползает точно как свежая распечатка из принтера.

Всем привет и здравствуйте!
Друзья, еще один пережитый понедельник, приблизил всех нас к лету, пускай всего на один день, ничего мы потерпим, правда? Очень уж хочется погреться на солнышке. Конечно можно сходить в солярий, но разве он может заменить лето. Под катом как всегда немного интересного видео и прикольная история из жизни. Совсем забыла, поздравляю всех с Днем сурка! Знаменитый сурок Фил предсказал, что весна придет не ранее чем через полтора месяца.
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Это стоит посмотреть:
20.000 идей для подарков на НОВЫЙ ГОД 2009. Огромный гипермаркет подарков онлайн!
Американка благополучно выносила и родила восьмерых близнецов!
Голая К.Собчак и Анна Семенович (ЭКСКЛЮЗИВНО. 18+)
Сурок Фил предсказал наступление весны лишь через полтора месяца
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Магазин технических новинок. Оригинальные подарки!
Лучшие КАЗУЛЬНЫЕ ИГРЫ для Вас и вашего компьютера
1000+ эротических фотосетов (ФОТО 18+)

Развратные качели

Давайте дружить!

Первый в мире пылесос Canon

Хозяин, я уже бегу!

Такая разная - Индонезия

Обои на рабочий стол по мотивам голливудских фильмов

Не забываем про нашу фотогалерею!

И как у них мозги не закипают в этаких скафандрах.

Бесконтактный бой это не миф, есть документальные тому подтверждения, они перед вами.

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
***
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
***
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***
Просто цитата из романа "Золотой телёнок".
Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта. Нашли дураков! визгливо кричал Паниковский. Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию. Как!Всю возвышенность? язвил Балаганов. А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск? При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.
***
Из новостей:
"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"(httр://tор...........shtml)
Челябинские безбилетники настолько суровы...
***
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
***
Cегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера звонит друг;
В процессе разговора спрашивает, где я.
Отвечаю:
-За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость..
....
автобус лежал...
***
Превод с японского названий авто Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины :
- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне ,не читая их.
****
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
***
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
***
У связистов есть специальные термитные спички, которыми они сваривают провода воздушных линий. Эта спичка похожа на охотничью, но с обмазкой из термита. К древку спички крепко привязываете несколько мелких рыболовных крючков и надеваете на них подходящий колпачок, чтобы не зацепиться самому. Ложите эту конструкцию в коробочку, вместе с тёркой, и носите с собой. На просьбу: "дай закурить!", неторопливо вытаскиваете спичку, снимаете колпачок, чиркаете и вешаете на одежду просящего. Крючки намертво вцепляются в ткань. Спичка начинает гореть и выжигает в окружающем материале приличную дыру. При попытке стряхнуть её с себя противник не получит ничего, кроме сильного ожога рук. Я не рекомендую Вам стоять, подобно истукану и смотреть, как печальным костром разгорается его пальто. Лучше стукните его по голове чем-нибудь тяжелым.
***
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
***
К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
***
Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино"
***
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.
***
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"
***
xxx: Вышел утром покурить на балкон...
xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx: Бомж - король джунглей.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
***
У москвичей поинтересовались их мнением по поводу качества колбасы. Разумеется, один из вопросов был о том, сколько все-таки мяса содержится в различных сортах красного продукта. В среднем, получилось 60%. А насчет того, что покупают они сами, горожане отвечали еще круче: 75%. К сожалению, анализ в лаборатории НАЛИЧИЯ этого ингредиента НЕ ВЫЯВИЛ.

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

Карле 10 лет, она живет в лондонском аквариуме. Некоторое время назад у рыбки обнаружили грыжу. Необходимо было провести операцию, которая стоит немалых денег 1 000$. В итоге рыбка попала на операционный стол. Все было по-взрослому, наркоз, через трубку постоянно подавалась оксигенированная вода. Грыжа удалена. Теперь рыбка снова счастлива и здорова.