SooZ.ru

Лето прошло и представляем Вам одну из последних подборок фотографий на пляжную тему

Благодаря человеку и воздействию различных сил природы наша планета похожа на швейцарский сыр. Разработка алмазов в Сибири г Мирный. 525 метров в глубину и 1200м в ширину.

Редкой красоты эротический фотосет, кстати что то все заработались, отвлекитесь немного, дайте отдых глазам.

Смешная фотожаба на голивудские и советские фильмы. Первую часть смотрим здесь.

Эротик-Артс от художника JYL. Небольшая подборочка фривольных картинок.

Можете верить или нет, но то что существуют нетленные покойники это факт, ученые в бессилии разводят руками, высказывается гипотеза что тела умерших находятся в помещениях где по непонятным причинам процесс разложения резко замедлен.

Если вы сейчас на рабочем месте это уже подвиг, а работать в понедельник ни ни, а то карму растрясете. Расслабтесь и думайте о чем-нибкдь хорошем.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Непарадный Петербург,в последние годы идёт катастрофическое разрушение старого города.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
***
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
***
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
Коллеги по работе, падлы, вчера отожгли.
Сидим, значит, типа работаем, тихо вокруг. Вдруг один начинает ржать. Смотрит в монитор и ржёт. Его спрашивают, чё там, он не отвечает, потому что не в состоянии. По одному к нему начинают подтягиваться остальные, тоже впадают в истерику, при этом смотрят почему-то на меня. Подхожу и я. Этот конь, оказывается, где-то в интернете нарыл картинку: два 3,1415дора трахаются, вид сзади, торс. И надпись большими буквами: СЛАВА ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. А очень смешно всем, видите ли, потому, что меня зовут Слава. Петросяны, @лядь
***
Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)
OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...
***
Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!
***
Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое