Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
***
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.
***
Кто скачал у меня Самый лучший фильм, можете удалять, это порнуха.
***
О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)! Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной. Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.
***
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
***
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
***
Встречаются на ранчо Буша. Естественно сам Буш, ВВП и Великий Белорусский Батька. Окончилась официальная часть. Посидели за столом. Пошли прогуляться. Идут. Беседы беседуют. Поднимает Буш голову и кричит Боженька в чем моё счастье? С неба голос мол: Счастьё твоё " Страна богатая, сильная" Поднимает голову Путин а моё в чем? " Люди добрые, умные, срок будет у тебя второй" Лукашенко тоже не отстаёт а моё счастьё оно какое? " А твоё ЧТО РУКИ И НОГИ У МЕНЯ К КРЕСТУ ПРИБИТЫ!!!!!!!"
***
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
***
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..
***
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
***
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
***
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!
***
- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и выпиливал из титана....
***
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".
. 
