SooZ.ru

Минипиги очень популярны в Европе. Вот и англичанка Melissa White с сестрой Alice не удержались, купили. Но маленький поросенок рос, рос... пока не превратился в...

Ой как же нам повысить настроение? Я знаю! Этой супер подборкой попок. Смотрим и незабываем комментировать

Офигительная и удивительная фотка, дух захватывает......

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
— А Я СТИХИ ПИШУ.
Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
— Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:
— Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!
***
Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:
- Вы Михаил?
- Нет.
- Ну ладно.
И уехал.

Официальная переписка:
neonline:
Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы!
neonline:
P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли!
neonline:
Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете!
Тамара:
:-[
***
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
***
Муму по молдавски. Реальная история, как утверждал автор в одном издании. Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить. Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила... Стал он её после этого топить - не упоминалось.
***
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...
***
shushasya
Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея
goman
в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )

Конечно пятница далеко позади, но бывает полезно вспомнить свои пьяные подвиги, чтобы не повторять их снова.

Похоже, его психика просто не выдержала такого зрелища

Автор дизайнер Mike Thompson. Лампа представляет собой колбу. Внутри лампы-колбы находятся химические вещества – реактивы, которые при попадании внутрь необходимого элемента начнут светиться. Но как вы думаете, неспроста же лампа была названа «Кровавой»? Да, чтобы ее зажечь, нужно лишь разбить верхнюю часть колбы, порезать палец о стекло и…капнуть внутрь лампу каплю своей собственной крови. Только тогда пойдет реакция, и лампа станет светить – кстати, долго ли это продлится, неизвестно. Понятно лишь то, что лампу можно будет зажечь лишь раз, то бишь, она одноразовая.

Убойная книжонка, радости секса не обещаю, но поприкалываться есть над чем.

Это пожалуй самая откровенная эротическая подборка из всех, детям проходить мимо.

Игра на ловкость. Ослик время от времени гадит, необходимо запульнуть какашками в открытое окно.