SooZ.ru

Синий кит — без сомнения крупнейшее животное, когда-либо существовавшее на нашей планете. Вес взрослого кита может более чем в два раза превышать вес брахиозавра, самого крупного из динозавров глубокой древности, и примерно в тридцать раз — вес самца современного африканского слона.

Фото кораблекрушений и последствия разрушительных штормов. Точно могу сказать такие прогулки по морю не для слабых.

Звездная пара Брэд Питт и Анджелина Джоли продали фотографии своих новорожденных близнецов Нокса Леона и Вивьен Марчелины двум самым популярным американским журналам Hello и People. За право опубликовать снимки малышей таблоиды отдали в общей сложности 14 млн долларов. Таким образом, фотографии детей голливудских звезд обошлись каждому из журналом по 7 млн долларов и стали самыми дорогими детскими снимками, когда-либо приобретенными изданиями. Вырученные от продажи средства звездная пара собирается отдать на благотворительность.

Для тех кто не ходил в море.

Облака причудливой формы и различные атмосферные феномены.

Всех космонавтов и авиаторов поздравляю с праздником, кто из нас в свои пять лет не мечтал быть космонавтом или на худой конец летчиком, друзья боитесь ли вы перелетов, если да то как справляетесь со страхом, летаете ли во сне, как часто летаете наяву?

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!
***
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
***
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
- Ты чё, мужик?!..
***
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на мат, suka - Я ЖЕНАТЫЙ!"
***
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
***
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
***
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!
***
Встречаются две подруги.
Одна: Ты че такая затраханная?
Вторая: Витирая рот рукой, А так?
***
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!

Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.
***
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
***
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!
***
- Вы любите девушек?
- Местами...

Очень хочется надеятся что это внушительное оружие никогда не придется использовать по назначению.

Расстреливаем зомби, которые бредут к защищаемому вами объекту. Мочить их одно удовольствие.