SooZ.ru

Удивительная аномалия в Китае. У девочки начал расти живот после 8 месяцев как она родилась. Врачи не могу понять в чем дело и утверждают, что это не опухоль

С наступлением лета американский журнал Forbes опубликовал список мест, которые выбирают миллиардеры для проведения своих отпусков. Причем среди уголков мира, которым отдают предпочтение самые богатые люди планеты: как шумная Европа и популярные курорты, так и райские пальмы на затерянных островах. Например, неоднократный чемпион рейтингов самых богатых людей мира, основатель и председатель совета директоров корпорации Microsoft, Билл Гейтс (Bill Gates) выбрал своим излюбленным местом отдыха небольшой хорватский яхт-городок Скрадин.

MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик: бедный хомяк...
MugiwarA: БЛЯТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
***
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
***
История повторяет себя: Ульянов - Ленин, Джугашвили - Сталин Медведев - Путин...
***
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
***
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
***
Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.

Отряд ГОЛОЖАБЕРНЫЕ (Nudibranchia) У представителей этого отряда отсутствует раковина, ктенидий исчезает и замещаетсяся вторичными жабрами, располагающимися или симметрично вокруг ануса, или на спине, или же на особом спинном утолщении мантии, носящем название нотума. У некоторых видов жабры отсутствуют и дыхание осуществляется всей поверхностью кожи. Голожаберные моллюски представлены многими составляющими более 40 семейств.

Корейцам смешно, что у нас погибают люди. Англоязычная газета The Korea Times разместила на своем сайте карикатуры на теракты 29 марта в московском метро.

В этом красавц весит 4,5 тонны в нем 990 лошадиных сил и объем двигателя 30 литров .

Когда мы приехали к подножью Авачинского вулкана и закинули вещи в домик туристического приюта, мы отправились на восхождение невысокой такой экструзии Верблюд - на следующий день предстояло восхождение на Авачу и надо было потренироваться. Не успели мы отойти от лагеря, как увидели ее. Рыжая на фоне рыжей осенней тундры. С черными лапами и вертикальными зрачками рыжих глаз...

Ванга знала и говорила об этом много лет назад: "12 августа в столицу Грузии срочно вылетают президенты четырех стран - Украины, Эстонии, Литвы и Польши, сообщает РИА Новости. По словам одного из них, эстонского президента Тоомаса Хендрика Ильвеса, он и его коллеги хотят "ознакомиться с ситуацией на месте, а также продемонстрировать поддержку демократическому правительству Грузии"." Страшновато как то, а что вы думаете по этому поводу?