SooZ.ru

Помните была такая песня, там ещё пелось, типа из чего же сделаны наши мальчишки, ну и тоже самое про девчонок. А из чего сделаны вы, образно говоря?

Всего в мире существует более миллиона мостов. Все они разной длины, высоты и красоты. Но есть интересные факты о некоторых, которые многим неизвестны.
Самый высокий мост

Плантации грибов в Китае. Так выращивают то, что потом попадает к нам на стол.

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ". Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.

Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой
душу.
***
Из жизни. Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!
***
xxX: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую ху%ню в ванной....
xxX: я,б*я,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxX: а х*ли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ху%ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxX: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxX: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxX: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxX: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б%Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБ@НЫЙ VEET
xxX: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxX: и лысый как }{опа гибона
***
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
***
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире+ Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит+ Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют+ Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?
***
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!
***
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу+
***
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
***
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
***
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
***
Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.
***
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
***
МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!
***
Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.
***
Плохих девочек надо бить по попе... животом!
***
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
***
Из досье ЦРУ на будущего президента России: "Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
***
Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..
***
Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит:
- Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез.
Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и
гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т!
Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит:
- Но ты трахнешь одного козла ..
***
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
***
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Нешуточная борьба за голоса избирателей развернулась в Ивантеевке. Предлагаю почитать одну из агитационных листовок, очень похоже на провокацию, но и посмеятся есть над чем.

Очень прикольная игрушка на ловкость. Ваша задача добраться до выхода, преодолев все препялствия. Играем

Предыстория этой игры пройдет перед Вашими глаза, советую её не только посмотреть но и почитать то, что там пишу, от этого зависит не только понимание того, то Вы ищите но и смысл игры вообще. Вкратце суть такова: девушка получившая письмо, после прибытия к какой-то город побежала искать своего возлюбленного и случайно упала в водосточную трубу, Ваша задача отыскать её! Все действия в игре должны быть последовательны, вот приведу пример прохождения начала: спускаемся вниз по лестнице, говорим с калекой, после того как он погрозиться на нас ножом берём его бутылку и он отъезжает, теперь берём доску и бросаем её на воду (под решётку), наш герой садиться на доску и проплывает под решеткой, теперь нужно вывести последовательность кнопок, чтобы убрать преграду из ящиков…

Послушал я тут этот звонок к Стриму, решил узнать побольше о этом Уральском...