SooZ.ru

Всем привет и здравствуйте!
Сегодня четверг, он много радовал нас, а особенно тем что после него как и всегда наступит пятница. До Нового года осталось две недели а снега все нет, это печалит, как справиться с отсутствием снега или хотя бы с печалью? Может дадите совет?
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Это стоит посмотреть:
20.000 идей для подарков на НОВЫЙ ГОД 2009. Огромный гипермаркет подарков онлайн!
Календарь на следующий год
Голая К.Собчак и Анна Семенович (ЭКСКЛЮЗИВНО. 18+)
Подаренный Путину тигренок Машенька справила новоселье
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Магазин технических новинок. Оригинальные подарки!
Сибирь делится с Москвой снегом
Лучшие КАЗУЛЬНЫЕ ИГРЫ для Вас и вашего компьютера
1000+ эротических фотосетов (ФОТО 18+)
Школьницы-выпускницы
Гидравлический удар

Красивые рисунки

Кто качается и каковы результаты?

Бетти Пейдж - символом сексуальной революции

Облака - белокрылые лошадки, самых удивительных форм

Поцелуи

Лучший подарок геймеру

Не забываем про нашу фотогалерею!

В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно ехать в центр, но с битой на всякий случай.
***
- Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Почему то он мне сразу понравился. Гордое, красивое животное, никому не даст себя в обиду.

Некто на BMW 330 на скорости в 120 км/ч зацепил по касательной BMW Z4, за рулем которого была девушка, после чего три раза перевернулся и упал на крышу. У Z4 повреждена вся левая бочина, больше всего - водительская дверь. О состоянии 330 можно судить по фото. Жертв и травм, к счастью, нет. Водитель BMW 330 сразу же признал свою вину.

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

Нужно поубивать всех раньше чем убьют тебя, на последующих уровнях выдается оружие получше. Прорисовка и звук на 5 с плюсом.

- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!
***
Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.
***
)(опа не стоит свеч.
***
Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.
***
Недавно видел цветочный магазин, на котором написано большими буквами ЦВЕТЫ * СЕМЕНА, подошел поближе, присмотрелся, а под словом ЦВЕТЫ маленькими буквами было подписано маркером «для тех у кого есть деньги – но мало времени», а под словом СЕМЕНА «для тех у кого мало денег, но много времени» :) Улыбнуло ®
***
Любопытное изобретение сделали в НИИ физкультуры и спорта - антилыжную мазь. Ею смазывается лыжня, после чего никакие лыжи к снегу не прилипают. Уже на первом испытании лыжники-добровольцы Гусеев и Пушко прошли трассу Архангельск - Новосибирск всего за 8 суток.
***
- А у вас рыба свежая?
- Конечно свежая! Вон посмотрите, как вьетнамцы охотно ее берут!®

Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.
***
– А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается
в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
***
Врачи следят за состоянием здоровья.
Рвачи следят за здоровым состоянием.
***
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
***
На самом деле над Дамоклом было просто сильно накурено...
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
***
– И того кот наплакал, и этого кот наплакал...
– Но не всем одинаково. У нас одному кот столько наплакал, что ими обоими занялась прокуратура.
***
- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
***
Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной
организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков,
главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...
***
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
***
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..
***
Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
***
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
***
Сёдня в трамвае один мужик отжег: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»
***
Идут сегодня впереди меня два школьника. Маленькие, от силы класс
3-й. О чём то спорят и жестикулируют, но я не слушаю. И вот один
повышая голос говорит (цитирую!):
"Ну сам задумайся, для чего ты жизнь прожил?"
***
О! Хусейн - Подумал Буш...
Сам ты хусейн! - Подумал штирлиц
***
- Как в Индии отдохнулось?
- Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе.
- Ну и что... Все кошки так делают.
- Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ!
***
Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.
***
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.
***
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно
***
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Девушка приходит в компьютерный магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, розовые шторки.
- Компьютеру не нужны шторки!
- Здрасьте, у меня ж там окна.
***
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
***
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!
***
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
***
Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.
***
С этой модой совсем чокнуться можно...
Иногда ловишь себя на мысли, что смотришь какого цвета трусы у наклонившегося мужчины.....
***
- Ты «Монстро» смотрел?
- Да конечно, отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
***
Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы
разевать, и деньги - чтобы за все это платить.
***
... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!
***
Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов
***
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".
***
Лента новостей.
ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.
***
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
***
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...