SooZ.ru

Они не просто так собрались вместе

Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
"Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".
***
Ученые говорят, что скоро увеличится средний рост населения России. В среднем на два сантиметра.
***
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
***
— Пора с этим завязывать — надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник, но никто его не слышал: было три часа ночи, и сокамерники спали.
***
В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
***
Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.
***
Она: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Он: пикап
Она: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пабе?!
- Не понимаю, не понимаю... Зачем тогда говорить о вещах, которых не понимаешь!
***
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
***
Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
***
Новость на Эхо Москвы:
"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"
...
в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей из областного бюджета." и т.п.
***
Спамеры охренели - запрашивают уведомление о прочтении!

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е#ут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
***
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
***
Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"
***
У женщины должно быть прекрасно: и душа , и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали....
***
Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
***
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь
***
Жизнь это запланированная судьбой цепочка случайностей, которая так и норовит обернуться удавкой на шее.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!
***
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
***
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
***
В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?
***
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
***
из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное).
***
Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....
***
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
***
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
***
Вершиной социальной справедливости считается Утопия, в которой даже у самого
нищего крестьянина не менее трёх рабов.
***
Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...
***
Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу.....
***
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
***
- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Есть очень удивительные строения. Зацените сами

Всем привет и здравствуйте! Всех с первым днём недели
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Лента новостей из блогов наших посетителей:
Поделки из микросхем
Iron Baby
Пользователи вконтакте уголовники.
Сказ про Идеальную Женщину - Большой Гарри
Гойко Митич- главный индеец страны Советов.
С днём рождения! Саша Пушкин.
lego-принтер
Princess Juliana International Airport
Будущее русского языка.
Филадельфийский эксперимент
Короуаи - племя, живущее под облаками

Вот за что надо давать Нобелевскую премию

Солнечная подборка (34 фото)

Не забываем про нашу фотогалерею!

Въезд под "кирпич", движение по "встречке" на односторонней дороге, выезд на трамвайные пути, преодоление "препятствия движению автотранспорта", еще два "кирпича". С полным салоном людей и с их молчаливого согласия. Чем еще вы готовы рисковать, чтобы вовремя добраться до работы?

«AquaDom» – это 25-метровый аквариум цилиндрической формы из акрилового стекла, построенный вокруг прозрачного лифта. Он находится в отеле «Radisson SAS Hotel»(Берлин).

Увлекательная головоломка. Ваша задача, используя приборы соединить так, чтобы электричество дошло до елки. Играем