Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят. Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...
***
fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки!
Wormik, примите вещества и покиньте канал и семечки свои подбери!
***
ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой
Аватар. Как все было на самом деле.
Front: A Я ОДИН ТУТ ТАКОЙ КОТОРЫЙ СЧИТАЕТ ЧТО В БЕЗДНУ ПРОВАЛИЛОСЬ СЛИШКОМ МНОГО ДОЛ****ОВ?
Chuvak: нас сюда спартанцы сбросили
***
да что ты вообще понимаешь в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
***
вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
***
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.
***
Кронд:Не выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16
***
ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...
***
Hulliganka:Начались святки! Погадаем? Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году
Swff:пиздец
Hulliganka:да чё вы всё то жопа то пи@#%ц?
***
Что общего между проституткой и цирковым медведем? Если купают, значит скоро на работу.
***
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
***
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
***
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
***
Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
***
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
***
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
***
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
***
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...
***
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
***
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь, наступил бы коммунизм.
***
Из телефонного разговора с законченным геймером в Modern Warfare 2:
Тебе когда звонишь это пи*дец
- Здорово
- Здорово
- Че нового?
- Б@$ть сука откуда...
- Ты тут?
- Да, тут просто... вот д$рьмо!
- Видел трейлер к фильму.....
- Ща минуту, м$д@к.... засел тут
***
Встречаются двое, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
***
ситуация 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на **ать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД) Я даже не ожидал что они так быстро съ**утся Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
**
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
ХХХ: Подарила подарок))) от блин... что ей теперь дарить? ну почему у неё машины нет? Я бы знал что подарить.
ННН: Не дай бог ей машину! Пробки тогда и ночью будут.
***
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
***
....если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.....
***
Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом. На вопросы детей у него НЕТ ответов.
***
Обедали как-то раз с друзьями в кафе. Нас было трое: автомеханик, военный и модельер. В районе где находится кафе много лиц африканской национальности, кафе, автосервисов и будущих сотрудников внутренних органов. (ЮЗАО Москвы). Амбула: Заходят трое молодых людей. Форма одежды гражданская. Смотрим, оцениваем, произносим по очереди; военный:
- Менты.
- Почему?
- Лица интелектов не обезображены, причёска уставная, а воинских частей поблизости нет...
автомеханик:
- Менты.
- Почему?
- Ну на руки посмотрите, точно не слесаря.
модельер:
- Менты.
- Почему?
- Кожанный пиджак поверх костюмного одет!
первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят. Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...
***
fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки!
Wormik, примите вещества и покиньте канал и семечки свои подбери!
***
ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой
Аватар. Как все было на самом деле.
Front: A Я ОДИН ТУТ ТАКОЙ КОТОРЫЙ СЧИТАЕТ ЧТО В БЕЗДНУ ПРОВАЛИЛОСЬ СЛИШКОМ МНОГО ДОЛ****ОВ?
Chuvak: нас сюда спартанцы сбросили
***
да что ты вообще понимаешь в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
***
вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
***
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.
***
Кронд:Не выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16
***
ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...
***
Hulliganka:Начались святки! Погадаем? Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году
Swff:пиздец
Hulliganka:да чё вы всё то жопа то пи@#%ц?
***
Что общего между проституткой и цирковым медведем? Если купают, значит скоро на работу.
***
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
***
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
***
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
***
Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
***
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
***
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
***
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
***
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...
***
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
***
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь, наступил бы коммунизм.
***
Из телефонного разговора с законченным геймером в Modern Warfare 2:
Тебе когда звонишь это пи*дец
- Здорово
- Здорово
- Че нового?
- Б@$ть сука откуда...
- Ты тут?
- Да, тут просто... вот д$рьмо!
- Видел трейлер к фильму.....
- Ща минуту, м$д@к.... засел тут
***
Встречаются двое, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
***
ситуация 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на **ать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД) Я даже не ожидал что они так быстро съ**утся Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
**
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
ХХХ: Подарила подарок))) от блин... что ей теперь дарить? ну почему у неё машины нет? Я бы знал что подарить.
ННН: Не дай бог ей машину! Пробки тогда и ночью будут.
***
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
***
....если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.....
***
Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом. На вопросы детей у него НЕТ ответов.
***
Обедали как-то раз с друзьями в кафе. Нас было трое: автомеханик, военный и модельер. В районе где находится кафе много лиц африканской национальности, кафе, автосервисов и будущих сотрудников внутренних органов. (ЮЗАО Москвы). Амбула: Заходят трое молодых людей. Форма одежды гражданская. Смотрим, оцениваем, произносим по очереди; военный:
- Менты.
- Почему?
- Лица интелектов не обезображены, причёска уставная, а воинских частей поблизости нет...
автомеханик:
- Менты.
- Почему?
- Ну на руки посмотрите, точно не слесаря.
модельер:
- Менты.
- Почему?
- Кожанный пиджак поверх костюмного одет!