Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
***
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
***
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
***
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
***
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
***
«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
***
Реальность. В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.
***
Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!
***
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.
***
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
***
Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на обоих сторонах листа бумаги. Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам для выдачи новой справки.
Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит от слова "кал".
***
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
***
Антисемитизм - двухтысячелетний баян.
***
Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.
***
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
***
Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.
***
Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.
***
Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!
***
Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от этого меньше не хотелось.
***
- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!
xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
***
из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.
***
ххх(13:19:16 23/09/2009)
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )
***
xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...
***
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
***
Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе. По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал. Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))
P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез)))
***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
***
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
***
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
***
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
***
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
***
«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
***
Реальность. В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.
***
Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!
***
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.
***
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
***
Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на обоих сторонах листа бумаги. Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам для выдачи новой справки.
Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит от слова "кал".
***
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
***
Антисемитизм - двухтысячелетний баян.
***
Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.
***
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
***
Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.
***
Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.
***
Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!
***
Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от этого меньше не хотелось.
***
- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!
xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
***
из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.
***
ххх(13:19:16 23/09/2009)
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )
***
xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...
***
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
***
Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе. По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал. Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))
P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез)))