Из информированных источников.
Госдума рассматрит законопроект внесения дополнений в статью 44 УК РФ "Виды наказаний" и далее в соответствующие статьи.
За легкие преступления предусматривается лишение права пользоваться сотовым телефоном на срок до 15 суток;
За преступления средней тяжести - лишение Интернета на срок до 6 месяцев;
За тяжкие преступления (ст. 146 и аналогичные) - запрет на употребление пива до 1 года.
Эти виды наказаний будут применяться в качестве основных и дополнительных.
***
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая....
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!
***
в очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ", почему-то подумалось "мне бы ваши проблемы...."
***
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
***
Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
***
Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило...
***
-- Привет! ты Олег?
-- Дарова! ну да, а чё?
-- Таня ведь твоя девчонка, да?
-- Да! а что такое? ты то кто?
-- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
-- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
-- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
***
Самый достойный наследник Е.Петросяна - это Гарик Бульдог Харламов
***
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
***
Как-то в Ивано-Франковске зашел такой типичный кацапский Вася в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - га но, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсо ло у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов... А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
***
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
***
Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
-Доктор , помогите , не могу посрать !
Тот посмотрел :
-Батенька , да у вас тут и дырки-то нету !
-Во , блин , зализали !
***
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
***
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
***
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю+
Он:
Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим+ У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо+
И уговорил+ Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм+ Приносил ей еду+ (ну, и от нее все имел, естественно, тоже+ ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший+ Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим+ и вновь обрету счастье+
А капитан в ответ:
Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
***
Инспекция на крейсере. Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет. Подбегает -????? : Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754. Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
***
Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!
***
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать
***
Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо... По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....
***
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
***
Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
***
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
***
''Привет мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше что я ее не дождался.''
***
Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо (сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор:
-Я все твои файлы удалю!!!
-Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху.
В ответ, ехидненько так:
-"Удалила...
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
-Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
-Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось. Ну пиво выпито кофе съеден.Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза:
-А поцеловать?
Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно целую системник. Обуваюсь ухожу, немая сцена.
Больше не звонила)
***
Поэт Сидоркин, находясь инкогнито среди читателей, провёл анкету для выяснения своего места в литературе. Он раздал читателям бумажки с фамилиями: Пушкин, Лермонтов, Сидоркин, Есенин, Маяковский, - и предложил ненужное зачеркнуть. Все вычеркнули Сидоркина.
Это было невероятно. Как будто читатели договорились между собой. Но они не договаривались, они даже не были знакомы друг с другом. И при этом - все! - вычеркнули Сидоркина.
Махнув рукой на классическое прошлое нашей литературы, Сидоркин
составил новый список: Вознесенский, Евтушенко, Рождественский, Сидоркин, Николай Доризо. И опять все вычеркнули Сидоркина.
Тогда Сидоркин решил увеличить список. На этот раз читателям были
представлены: Пушкин, Лермонтов, Есенин, Маяковский, Сидоркин, Тютькин, Вознесенский, Рождественский и Николай Доризо. Одну лишнюю фамилию предлагалось читателям зачеркнуть.
На этот раз читательские мнения разделились. Одна треть, с упорством,
достойным лучшего применения, продолжала считать лишним Сидоркина. Но две трети вычеркнули Тютькина, фамилия которого показалась им менее благозвучной.
Теперь Сидоркин имел все основания написать: "В проведенной среди
читателей анкете почти семьдесят процентов опрошенных любителей поэзии в числе самых любимых своих поэтов назвали такие имена: Пушкин, Лермонтов, Маяковский, Сидоркин и другие".
***
Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
***
В парке были платные качели. Стояли так вдалеке без особого присмотру от остальных аттракционов, стояли они там еще годов с 50-х, и особым спросом никогда не пользовались. Ну мы пацанами туда пробирались и катались, чтоб билетера подразнить по большей части. Как-то нагрянули к нам родственники, ну и батяня нас в парк повел. А сестренка двоюродная именно на эти качели захотела. Катаемся мы на качелях, значит, легально все, а тут друганы мои пришли, и тоже зайцами летают на них. Бежит естественно билетер, и тут кто-то как заорет "Шухер". И пацаны бегут в лес, по отработанному уже маршруту. В этот момент батяня мой слетает с качелей и бежит за пацанами, я тоже по привычке даю деру. И мы бежим всей толпой в лес, тут мой батя останавливается и начинает ржать.
Рефлекс, штука неконтролируемая, один раз выработался в детстве и всю жизнь действует.
***
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.
Госдума рассматрит законопроект внесения дополнений в статью 44 УК РФ "Виды наказаний" и далее в соответствующие статьи.
За легкие преступления предусматривается лишение права пользоваться сотовым телефоном на срок до 15 суток;
За преступления средней тяжести - лишение Интернета на срок до 6 месяцев;
За тяжкие преступления (ст. 146 и аналогичные) - запрет на употребление пива до 1 года.
Эти виды наказаний будут применяться в качестве основных и дополнительных.
***
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая....
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!
***
в очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ", почему-то подумалось "мне бы ваши проблемы...."
***
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
***
Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
***
Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило...
***
-- Привет! ты Олег?
-- Дарова! ну да, а чё?
-- Таня ведь твоя девчонка, да?
-- Да! а что такое? ты то кто?
-- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
-- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
-- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
***
Самый достойный наследник Е.Петросяна - это Гарик Бульдог Харламов
***
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
***
Как-то в Ивано-Франковске зашел такой типичный кацапский Вася в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - га но, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсо ло у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов... А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
***
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
***
Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
-Доктор , помогите , не могу посрать !
Тот посмотрел :
-Батенька , да у вас тут и дырки-то нету !
-Во , блин , зализали !
***
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
***
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
***
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю+
Он:
Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим+ У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо+
И уговорил+ Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм+ Приносил ей еду+ (ну, и от нее все имел, естественно, тоже+ ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший+ Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим+ и вновь обрету счастье+
А капитан в ответ:
Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
***
Инспекция на крейсере. Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет. Подбегает -????? : Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754. Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
***
Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!
***
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать
***
Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо... По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....
***
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
***
Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
***
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
***
''Привет мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше что я ее не дождался.''
***
Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо (сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор:
-Я все твои файлы удалю!!!
-Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху.
В ответ, ехидненько так:
-"Удалила...
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
-Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
-Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось. Ну пиво выпито кофе съеден.Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза:
-А поцеловать?
Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно целую системник. Обуваюсь ухожу, немая сцена.
Больше не звонила)
***
Поэт Сидоркин, находясь инкогнито среди читателей, провёл анкету для выяснения своего места в литературе. Он раздал читателям бумажки с фамилиями: Пушкин, Лермонтов, Сидоркин, Есенин, Маяковский, - и предложил ненужное зачеркнуть. Все вычеркнули Сидоркина.
Это было невероятно. Как будто читатели договорились между собой. Но они не договаривались, они даже не были знакомы друг с другом. И при этом - все! - вычеркнули Сидоркина.
Махнув рукой на классическое прошлое нашей литературы, Сидоркин
составил новый список: Вознесенский, Евтушенко, Рождественский, Сидоркин, Николай Доризо. И опять все вычеркнули Сидоркина.
Тогда Сидоркин решил увеличить список. На этот раз читателям были
представлены: Пушкин, Лермонтов, Есенин, Маяковский, Сидоркин, Тютькин, Вознесенский, Рождественский и Николай Доризо. Одну лишнюю фамилию предлагалось читателям зачеркнуть.
На этот раз читательские мнения разделились. Одна треть, с упорством,
достойным лучшего применения, продолжала считать лишним Сидоркина. Но две трети вычеркнули Тютькина, фамилия которого показалась им менее благозвучной.
Теперь Сидоркин имел все основания написать: "В проведенной среди
читателей анкете почти семьдесят процентов опрошенных любителей поэзии в числе самых любимых своих поэтов назвали такие имена: Пушкин, Лермонтов, Маяковский, Сидоркин и другие".
***
Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
***
В парке были платные качели. Стояли так вдалеке без особого присмотру от остальных аттракционов, стояли они там еще годов с 50-х, и особым спросом никогда не пользовались. Ну мы пацанами туда пробирались и катались, чтоб билетера подразнить по большей части. Как-то нагрянули к нам родственники, ну и батяня нас в парк повел. А сестренка двоюродная именно на эти качели захотела. Катаемся мы на качелях, значит, легально все, а тут друганы мои пришли, и тоже зайцами летают на них. Бежит естественно билетер, и тут кто-то как заорет "Шухер". И пацаны бегут в лес, по отработанному уже маршруту. В этот момент батяня мой слетает с качелей и бежит за пацанами, я тоже по привычке даю деру. И мы бежим всей толпой в лес, тут мой батя останавливается и начинает ржать.
Рефлекс, штука неконтролируемая, один раз выработался в детстве и всю жизнь действует.
***
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.