Где-то 1986г.
Как-то шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Тут слышу:
- Мужик, не поможешь нам в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивают мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б….ь, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!
Как-то случился у нас такой случай. На поздно возвращавшуюся домой женщину напал насильник. Была зима, одежды одето много… Бандит грязно домогался женщины, но от холода не смог довести задуманное до конца по независящим от него причинам. Но руку женщине умудрился сломать.
Маньяк убежал, а потерпевшая смогла позвонить по телефону, и проезжавший наряд милиции в метрах пятистах задержал похожего по приметам мужчину.
Женщина пришла в отдел милиции своим ходом и в дежурке с сомнением указала на задержанного. Он, конечно, всё отрицал.
Дежуривший ночью опер, не желая связываться, заявления от потерпевшей не принял, но хорошо, хоть догадался продержать задержанного в "обезьяннике" до утра...
А утром приходит телефонограмма из поликлинники, куда обратилась потерпевшая с диагнозом – «перелом руки».
Что делать? Опознание проводить нельзя, потерпевшая лицо не запомнила, следов спермы не имеется, так как задуманное злодею исполнить не удалось...
Так вот, жещина мне заявляет, что может опознать... член преступника, мол там шары были закатаны. Я её спрашиваю, а как вы предсталяете опознание мужских половых органов? А она говорит: поставьте трех мужчин, завяжите мне глаза, и я с закрытыми глазами на ощупь определю член злодея... Каково?
Я тут же представил себе эту картину у себя в кабинете, в присутствии понятых и следователя-женщины.
Ну, в итоге пришлось мне со злодеем побеседовать часа три, признался он и в этом, и ещё в трёх изнасилованиях. По другим эпизодам закрепили уже опознаниями, как положено.
Суд вынес частное определение в отношении опера, который не принял заявление. Повезло, что не посадили. К тому времени он, стараниями своего отца, занимавшего высокую должность в Главке, уже работал в контрольно-методическом отделе УУРа и презжал ко мне в отдел с проверками...
У меня случай был тоже специфический.
Итак, представьте себе: декабрь 1991 года, линейный отдел внутренних дел на «железке». Конторе дежурный, помдеж, зам по розыску (была там в то время такая должность, совмещавшая нас УР и зам по СКМ), а также дежурный опер и прикрепленный к нему на стажировку младший сержант милиции Константин, ввиду нехватке оперов, прикомандированный к розыску.
Время к вечеру. В этот момент раздается звонок. На проводе старший наряда, сопровождавшего электричку, раздолбай по имени Вова. Звонит он по внутренней железнодорожной связи с платформы, рядом с которой находятся несколько грузовых путей с товарняком. И сообщает, что там (а станция эта находилась в на нашем участке, то есть в зоне ответственности ЛОВД), вскрыт вагон с ДИПЛОМАТИЧЕСКИМ грузом!
Дежурный хватается за голову, зам по розыску начинает обзванивать все вышестоящее начальство. После в отделе остается один помдеж, а все остальные спешно бегут на платформу и прыгают от холода и внутреннего мандража, в ожидании электрички (машина, числящаяся за нашей «линейкой», почти все время стояла на приколе).
Наконец приходит долгожданная электричка. Двадцать минут – и мы уже выскакиваем на нужной станции. Бежим по направлению к грузовому парку, а оттуда уже возвращается целая делегация из Управления и транспортного УКГБ.
Ответственный по управлению, один из замначей, в открытую матерится в голос, а завидев нас, начинает крыть на чем свет стоит придурка Вову, сообщившего о вскрытом вагоне, а заодно и зама по розыску, который, в свою очередь, дезинформировал вышестоящее начальство.
Выяснилось, что вагон действительно «бомбанули». Но не с дипломатически грузом, а с обычными «дипломатами», умыкнув оттуда десятка два этих чемоданчиков.
Вечный майор (опер) приходит после страшного бодуна на осмотр к психиатору. Она смотрит на его состяние и говорит: «Вы знаетее, чтобы прийти ко мне на прием, нужно хотя бы три дня не пить». Мужик со словами «Мы с вами больше, наверное, не увидимся…» встает и уходит.
В 1997 году выезжал по 115-й. Зять избил тещу. Когда узнал, за что - долго смеялся. Теща - старушка из деревни, приехала к дочке и зятю погостить. Рано утром, в воскресенье, проснулась, захотела попить чаю. Никого будить не стала. Поставила на плиту чайник, прилегла на диванчик, пока закипит, и уснула. Короче, вся семейка проснулась от удушливого дыма (ладно, еще проснулись!). Чайник бабка поставила пластиковый, типа мулинекса какого-то, который от розетки работает. Чайник расплавился и залил пластмассой новую газовую плиту. Дым и смрад! Зять психанул и нарезал теще по полной программе, без всяких скидок на ее темноту в работе с электроприборами.
…От задержанного в прокуратуру поступило заявления о том, что опера били его и заставили подписать признание, справка о телесных - прилагается (СГМ, перелом двух ребер и еще что-то, точно не помню). На вопрос, чем его били, злодей ответил: «КАРАНДАШОМ!». Выяснили: карандаш действительно БЫЛ! Только сувенирный, и длиннной чуть больше метра при диаметре примерно 10 сантиметров...
Где-то в середине 90-х стал свидетелем семейного скандала. Подвыпивший муж пытался пошинковать ножом жену. Так как был при исполнении (действо разворачивалось через дорогу от охраняемого объекта), пришлось пресечь его злодейские поползновения. Вобщем ножик у мужика я отбрал быстро, и пока скручивал злодея, был атакован его благоверной. Эта зараза бросилась на защиту своего драгоценного супруга. Достала из под пальто... кошку, и принялась окалачивать меня несчастным животным. Слышали бы вы, как истошно вопила кошка. Зеваки вокруг от смеха давятся. Только мне не смешно: надо уворачиваться от кошачих лап, да и мужичка отпускать не решаюсь - удерёт, думаю. Наконец изловчился я и схватил буйную даму за воротник. Так и держал супругов на вытянутых руках, пока наряд не прибыл. Всё это происходило не более пяти минут, а кошку помнить долго буду. Кстати животное вырвалось и убежало.
Правду говорят: «Милые бранятся - только тешатся!»
Дослужился один до майора. Ну, как положено – «простава», праздничный стол... Тут один коллега говорит майору:
-Завидую тебе, теперь похороны за счет заведения.
-Не попял, как это?
-Ты что, не в курсе? Министерство тем, кто майора получает, выделяет деньги на похороны. Вся сумма хранится на счете ГУВД, и когда приходит скорбный день, на эту сумму все и организовывают. При желании, конечно, семья усопшего может получить деньгами.
-Блин, ведь сумма немаленькая должна быть?! На хрена я кому-то свои деньги должен оставлят!
-Так их можно по рапорту сейчас получить.
Через некоторое время этот майор ходил к начальнику с рапортом: «Прошу выдать мне деньги, предназначенные на мои похороны».
Говорят, было весело…
Из милицейского протокола: «Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».
Из рапортов:
«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»
»...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»
«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»
«Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом».
»... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»
«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»
«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».
Заявление от потерпевшего:
«Начальнику РОВД Н-ского района
подполковнику милиции Н.
Прошу привлечь Вас к уголовной ответственности...»
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
Из рапорта на расхитителя, спершего продукцию на мясокомбинате:
«… был задержан гр-н …., у которого при наружном досмотре за поясом была обнаружена печень, а в трусах бычьи яйца...»
Из рапорта:
«...были обстреляны из а/м «ВАЗ 2106», г.н.з. ...Мною, с целью остановки транспортного средства путём его частичного технического повреждения было использовано табельное оружие, гранатомёт РПГ-18 «муха»...»
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…
Как-то шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Тут слышу:
- Мужик, не поможешь нам в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивают мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б….ь, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!
Как-то случился у нас такой случай. На поздно возвращавшуюся домой женщину напал насильник. Была зима, одежды одето много… Бандит грязно домогался женщины, но от холода не смог довести задуманное до конца по независящим от него причинам. Но руку женщине умудрился сломать.
Маньяк убежал, а потерпевшая смогла позвонить по телефону, и проезжавший наряд милиции в метрах пятистах задержал похожего по приметам мужчину.
Женщина пришла в отдел милиции своим ходом и в дежурке с сомнением указала на задержанного. Он, конечно, всё отрицал.
Дежуривший ночью опер, не желая связываться, заявления от потерпевшей не принял, но хорошо, хоть догадался продержать задержанного в "обезьяннике" до утра...
А утром приходит телефонограмма из поликлинники, куда обратилась потерпевшая с диагнозом – «перелом руки».
Что делать? Опознание проводить нельзя, потерпевшая лицо не запомнила, следов спермы не имеется, так как задуманное злодею исполнить не удалось...
Так вот, жещина мне заявляет, что может опознать... член преступника, мол там шары были закатаны. Я её спрашиваю, а как вы предсталяете опознание мужских половых органов? А она говорит: поставьте трех мужчин, завяжите мне глаза, и я с закрытыми глазами на ощупь определю член злодея... Каково?
Я тут же представил себе эту картину у себя в кабинете, в присутствии понятых и следователя-женщины.
Ну, в итоге пришлось мне со злодеем побеседовать часа три, признался он и в этом, и ещё в трёх изнасилованиях. По другим эпизодам закрепили уже опознаниями, как положено.
Суд вынес частное определение в отношении опера, который не принял заявление. Повезло, что не посадили. К тому времени он, стараниями своего отца, занимавшего высокую должность в Главке, уже работал в контрольно-методическом отделе УУРа и презжал ко мне в отдел с проверками...
У меня случай был тоже специфический.
Итак, представьте себе: декабрь 1991 года, линейный отдел внутренних дел на «железке». Конторе дежурный, помдеж, зам по розыску (была там в то время такая должность, совмещавшая нас УР и зам по СКМ), а также дежурный опер и прикрепленный к нему на стажировку младший сержант милиции Константин, ввиду нехватке оперов, прикомандированный к розыску.
Время к вечеру. В этот момент раздается звонок. На проводе старший наряда, сопровождавшего электричку, раздолбай по имени Вова. Звонит он по внутренней железнодорожной связи с платформы, рядом с которой находятся несколько грузовых путей с товарняком. И сообщает, что там (а станция эта находилась в на нашем участке, то есть в зоне ответственности ЛОВД), вскрыт вагон с ДИПЛОМАТИЧЕСКИМ грузом!
Дежурный хватается за голову, зам по розыску начинает обзванивать все вышестоящее начальство. После в отделе остается один помдеж, а все остальные спешно бегут на платформу и прыгают от холода и внутреннего мандража, в ожидании электрички (машина, числящаяся за нашей «линейкой», почти все время стояла на приколе).
Наконец приходит долгожданная электричка. Двадцать минут – и мы уже выскакиваем на нужной станции. Бежим по направлению к грузовому парку, а оттуда уже возвращается целая делегация из Управления и транспортного УКГБ.
Ответственный по управлению, один из замначей, в открытую матерится в голос, а завидев нас, начинает крыть на чем свет стоит придурка Вову, сообщившего о вскрытом вагоне, а заодно и зама по розыску, который, в свою очередь, дезинформировал вышестоящее начальство.
Выяснилось, что вагон действительно «бомбанули». Но не с дипломатически грузом, а с обычными «дипломатами», умыкнув оттуда десятка два этих чемоданчиков.
Вечный майор (опер) приходит после страшного бодуна на осмотр к психиатору. Она смотрит на его состяние и говорит: «Вы знаетее, чтобы прийти ко мне на прием, нужно хотя бы три дня не пить». Мужик со словами «Мы с вами больше, наверное, не увидимся…» встает и уходит.
В 1997 году выезжал по 115-й. Зять избил тещу. Когда узнал, за что - долго смеялся. Теща - старушка из деревни, приехала к дочке и зятю погостить. Рано утром, в воскресенье, проснулась, захотела попить чаю. Никого будить не стала. Поставила на плиту чайник, прилегла на диванчик, пока закипит, и уснула. Короче, вся семейка проснулась от удушливого дыма (ладно, еще проснулись!). Чайник бабка поставила пластиковый, типа мулинекса какого-то, который от розетки работает. Чайник расплавился и залил пластмассой новую газовую плиту. Дым и смрад! Зять психанул и нарезал теще по полной программе, без всяких скидок на ее темноту в работе с электроприборами.
…От задержанного в прокуратуру поступило заявления о том, что опера били его и заставили подписать признание, справка о телесных - прилагается (СГМ, перелом двух ребер и еще что-то, точно не помню). На вопрос, чем его били, злодей ответил: «КАРАНДАШОМ!». Выяснили: карандаш действительно БЫЛ! Только сувенирный, и длиннной чуть больше метра при диаметре примерно 10 сантиметров...
Где-то в середине 90-х стал свидетелем семейного скандала. Подвыпивший муж пытался пошинковать ножом жену. Так как был при исполнении (действо разворачивалось через дорогу от охраняемого объекта), пришлось пресечь его злодейские поползновения. Вобщем ножик у мужика я отбрал быстро, и пока скручивал злодея, был атакован его благоверной. Эта зараза бросилась на защиту своего драгоценного супруга. Достала из под пальто... кошку, и принялась окалачивать меня несчастным животным. Слышали бы вы, как истошно вопила кошка. Зеваки вокруг от смеха давятся. Только мне не смешно: надо уворачиваться от кошачих лап, да и мужичка отпускать не решаюсь - удерёт, думаю. Наконец изловчился я и схватил буйную даму за воротник. Так и держал супругов на вытянутых руках, пока наряд не прибыл. Всё это происходило не более пяти минут, а кошку помнить долго буду. Кстати животное вырвалось и убежало.
Правду говорят: «Милые бранятся - только тешатся!»
Дослужился один до майора. Ну, как положено – «простава», праздничный стол... Тут один коллега говорит майору:
-Завидую тебе, теперь похороны за счет заведения.
-Не попял, как это?
-Ты что, не в курсе? Министерство тем, кто майора получает, выделяет деньги на похороны. Вся сумма хранится на счете ГУВД, и когда приходит скорбный день, на эту сумму все и организовывают. При желании, конечно, семья усопшего может получить деньгами.
-Блин, ведь сумма немаленькая должна быть?! На хрена я кому-то свои деньги должен оставлят!
-Так их можно по рапорту сейчас получить.
Через некоторое время этот майор ходил к начальнику с рапортом: «Прошу выдать мне деньги, предназначенные на мои похороны».
Говорят, было весело…
Из милицейского протокола: «Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».
Из рапортов:
«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»
»...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»
«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»
«Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом».
»... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»
«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»
«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».
Заявление от потерпевшего:
«Начальнику РОВД Н-ского района
подполковнику милиции Н.
Прошу привлечь Вас к уголовной ответственности...»
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
Из рапорта на расхитителя, спершего продукцию на мясокомбинате:
«… был задержан гр-н …., у которого при наружном досмотре за поясом была обнаружена печень, а в трусах бычьи яйца...»
Из рапорта:
«...были обстреляны из а/м «ВАЗ 2106», г.н.з. ...Мною, с целью остановки транспортного средства путём его частичного технического повреждения было использовано табельное оружие, гранатомёт РПГ-18 «муха»...»
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…