Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Класс Вовочки. Марья Ивановна:
- Дети! Придумайте предложение, начинающееся со слов "если б я имел".
Маша:
- Если б я имела корову, я б её доила!
- Молодчина! 5!
Петя:
- Если б я имел деньги, я бы всё купил.
- Умница! 5!
Вова:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер!
Сумрачная песенка
(В Африке горы)
Если сразу две дорожки,
Две огромные дорожки,
Беленькие две дорожки носом медленно втянуть -
То конечно, то конечно,
Если тапочки не склеешь
И копыта не отбросишь, можно в Сумра-ак войти!
А-а-а, в Сумраке горы вот тако-о-ой вышины,
А-а-а, в Сумраке реки вот тако-о-ой ширины,
А-а-а, колдуны и вурдалаки,
А-а-а, говорящие собаки,
А-а-а, и коварный Завулон!
Если ты не куришь ганжу
Если ты не колешь вену
И таблеток не глотаешь - то Иным тебе не стать!
Ни к чему тебе заклятья,
Ведьмы и вампиры, мать их,
Лежи дома на кровати - и Лукьяненко читай!
А-а-а, в Сумраке можно через сте-е-ены ходить!
Но-о-о, Сумрак вас может ненаро-о-оком убить!
А-а-а, он высасывает Силы!
А-а-а, и уродует нехило!
А-а-а, а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!...
Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу". Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: - Водитель автобуса с номером 345, остановитесь! Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил... А так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...
Взлетел один ТУ154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такойто, за бортом температура такаято. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор отвалилось крыло. Посмотрите вниз вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открывает, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растгивает ширинку дjстаtт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.
Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0: Купил и выбросил.
0.5: Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0: Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5: Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0: На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5: Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0: Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5: Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0: Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5: Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0: Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5: Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0: Через месяц достал с полки в вроде ничего.
6.5: Играл, пока не вышло чтонибудь более достойное.
7.0: Прошел.
7.5: Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел HalfLife 2.
8.0: Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5: Принес на работу в сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0: Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5: На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0: Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
- Фух! Этот корпус мы кое как потушили. 12 больных оказались живы. 8 кое-как откачали. Двоих спасти не удалось...
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и спрашивает:
- Доктор! Что с Вами?
- Это не корпус! Это морг...
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Класс Вовочки. Марья Ивановна:
- Дети! Придумайте предложение, начинающееся со слов "если б я имел".
Маша:
- Если б я имела корову, я б её доила!
- Молодчина! 5!
Петя:
- Если б я имел деньги, я бы всё купил.
- Умница! 5!
Вова:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер!
Сумрачная песенка
(В Африке горы)
Если сразу две дорожки,
Две огромные дорожки,
Беленькие две дорожки носом медленно втянуть -
То конечно, то конечно,
Если тапочки не склеешь
И копыта не отбросишь, можно в Сумра-ак войти!
А-а-а, в Сумраке горы вот тако-о-ой вышины,
А-а-а, в Сумраке реки вот тако-о-ой ширины,
А-а-а, колдуны и вурдалаки,
А-а-а, говорящие собаки,
А-а-а, и коварный Завулон!
Если ты не куришь ганжу
Если ты не колешь вену
И таблеток не глотаешь - то Иным тебе не стать!
Ни к чему тебе заклятья,
Ведьмы и вампиры, мать их,
Лежи дома на кровати - и Лукьяненко читай!
А-а-а, в Сумраке можно через сте-е-ены ходить!
Но-о-о, Сумрак вас может ненаро-о-оком убить!
А-а-а, он высасывает Силы!
А-а-а, и уродует нехило!
А-а-а, а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!...
Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу". Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: - Водитель автобуса с номером 345, остановитесь! Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил... А так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...
Взлетел один ТУ154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такойто, за бортом температура такаято. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор отвалилось крыло. Посмотрите вниз вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открывает, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растгивает ширинку дjстаtт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.
Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0: Купил и выбросил.
0.5: Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0: Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5: Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0: На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5: Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0: Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5: Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0: Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5: Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0: Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5: Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0: Через месяц достал с полки в вроде ничего.
6.5: Играл, пока не вышло чтонибудь более достойное.
7.0: Прошел.
7.5: Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел HalfLife 2.
8.0: Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5: Принес на работу в сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0: Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5: На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0: Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
- Фух! Этот корпус мы кое как потушили. 12 больных оказались живы. 8 кое-как откачали. Двоих спасти не удалось...
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и спрашивает:
- Доктор! Что с Вами?
- Это не корпус! Это морг...