С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
***
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..
***
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
***
Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет светофорам.
***
На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..
***
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
***
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
***
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
***
Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.
***
Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой научить его языку. Там недоумевает: - Дедушка, вы уже старенький, зачем вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру, предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А, немецкий я уже выучил.
***
Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.
***
Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж и хорошо.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
***
Самое популярное русское блюдо - закуска.
***
Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не стоит, кроме его члена.
***
Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией Лямов. Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.
***
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
***
На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев
***
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
***
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.
***
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
***
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
***
На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
***
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..
***
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
***
Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет светофорам.
***
На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..
***
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
***
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
***
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
***
Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.
***
Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой научить его языку. Там недоумевает: - Дедушка, вы уже старенький, зачем вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру, предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А, немецкий я уже выучил.
***
Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.
***
Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж и хорошо.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
***
Самое популярное русское блюдо - закуска.
***
Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не стоит, кроме его члена.
***
Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией Лямов. Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.
***
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
***
На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев
***
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
***
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.
***
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
***
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
***
На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...