Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
***
- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
***
Дайте им хлеба и игр !
Д. Медведев
***
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
***
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.
***
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...
***
Чтобы показать, что она что-то делает, она время от времени посылала чистый листок бумаги на принтер.
Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше...
***
Горячие новости! Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт.
***
Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!
Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку:
Произведено концерном "Swеdish Маtсh" в Нидерландах.
***
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
***
Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.
Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров
***
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
***
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
***
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
***
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
***
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
***
Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки "Нам надо поговорить".
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
***
- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
***
Дайте им хлеба и игр !
Д. Медведев
***
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
***
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.
***
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...
***
Чтобы показать, что она что-то делает, она время от времени посылала чистый листок бумаги на принтер.
Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше...
***
Горячие новости! Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт.
***
Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!
Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку:
Произведено концерном "Swеdish Маtсh" в Нидерландах.
***
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
***
Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.
Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров
***
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
***
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
***
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
***
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
***
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
***
Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки "Нам надо поговорить".