На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
***
- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
***
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
***
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
***
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
***
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
***
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
***
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
***
Заголовки желтой прессы:
"Доширак вызывает рак!",
"От Galina Blanca падает планка!",
"Maggy на второе" приводит к геморрою!",
"Knorr провоцирует запор!"
***
Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.
***
Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной "Родные вы наши" срочно меняют на "Троюродные"...
***
Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада – садомазовод.
***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
***
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
***
ххх: а у меня есть друг.
ххх: не воображаемый.
ххх: он из пластилина!
***
xxx: Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны :)
***
Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
Леночка: РПГ-7
Леночка: Любой диалог сводится на нет.
***
xxx: некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку
***
ппб: Опасайтесь тех, кто приходит к вам в овечьих одеждах, а внутри суть хомячки полоумные!
***
xxx: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост
yyy: зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!
***
LW: В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия
***
Radi0_fuck: Заведу себе собаку. Назову SQL. Представляешь? SQL! LEFT JOIN мне тапочки!
Otis: Ога, главное не RIGHT JOIN только, а то он тебя за ноги к тапочкам потащит!
***
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
***
Муж с женой недавно занялись фермерством. Ферма за час от города, но уже там поселили пару овец, коз, и курятник поставили, с несушками. Приезжают раз в два дня накормить, напоить и копыта подстричь, и т. д. Приехали в очередной раз. Муж бросает сено парнокопытным, жена пошла курей проверить, яиц собрать. Вдруг видит под курятником жирного опоссума (типа хорька, только жирнее и с длинным голым хвостом). Настолько обнаглел, что сидит и зырит черными глазюками и с места не двигается. Жена начинает сюсюкать:
- Ой какой хорошенький! Какой симпатичный пушистый опоссум! Сынуля, иди посмотри какая прелесть!
Зверь при подходе ребенка (опыт, наверное) медленно ковыляет от греха подальше. Налюбовавшись, супруга открывает курятник, видит перья, кровь, косточки.
- АААА, сукааааа! Тащи ружье убью падлу нах!!!!!
***
Живем на даче вместе с матушкой и двумя котами – единородными братьями, в которых она души не чает. Коты - лодыри и бездельники – мышей не ловят, утром и вечером клянчат поесть, прохаживаясь около холодильника, задрав хвост трубой и зная, что рыба и сосиски водятся именно там. Днем спят, развалившись на диване, так что и матушке не приткнуться. На ночь дружно сматываются, видимо, к соседским кошкам на свидания. А утром вместе ждут на балконе, когда кто-либо проснется и пустит их в дом. Зимой они меняют тактику и на ночные прогулки ходят по одному, т. к. долго в мороз на балконе не усидишь. Второй остается дежурным по дому, а когда гуляка возвращается, дежурный бежит на второй этаж и начинает мяукать так, будто в доме пожар. Затем настойчиво ведет кого-либо из проснувшихся домочадцев к балконной двери и здесь происходит смена караула: гуляка - в дом, а бывший дежурный - на улицу. Гнать бы в шею этих дармоедов, не поддающихся воспитанию. Но они пользуются покровительством матушки, и невольно задумываешься над тем, кто же в доме хозяин?
***
Рассказали знакомые про своих знакомых. Так что передаю, как услышал. У них если двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее). Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”). В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....".
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.
- Ну дааааааай.....
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.
***
Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно
депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой - стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали. Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная. Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел. Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель
настроения: "Скотометр".
***
Вчера рассказал родственник. Передам от первого лица. Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном – некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный.
Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит брошенная магазинная тележка. Глянул – в ней валяется барсетка. Явно оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать – куда там, его уже
пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же месте была проблема – подтаскивал вещи и не заметил одну упаковку. Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился
пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь товарищу… Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном тысячные и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку, баксы и евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают. На этом адресе не живет. Куда переехал – не знают. Нашел телефон ещё одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены. Блин! Во, попался! С одной стороны – природная честность. Не надо бы её искушать… С другой стороны – клиент-то не простой. Бандит, либо …? Надо все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком написано. «Если ты нашел это, позвони по тел. ХХХ.». Звоню. Лексус прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или…? В его горячих словах благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем, вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а то обижусь». Дома пересчитал сколько он, не считая, отцепил от пачки – двадцать тысяч. Однако, честность рентабельна...
***
- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
***
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
***
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
***
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
***
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
***
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
***
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
***
Заголовки желтой прессы:
"Доширак вызывает рак!",
"От Galina Blanca падает планка!",
"Maggy на второе" приводит к геморрою!",
"Knorr провоцирует запор!"
***
Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.
***
Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной "Родные вы наши" срочно меняют на "Троюродные"...
***
Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада – садомазовод.
***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
***
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
***
ххх: а у меня есть друг.
ххх: не воображаемый.
ххх: он из пластилина!
***
xxx: Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны :)
***
Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
***
xxx: некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку
***
ппб: Опасайтесь тех, кто приходит к вам в овечьих одеждах, а внутри суть хомячки полоумные!
***
xxx: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост
yyy: зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!
***
LW: В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия
***
Radi0_fuck: Заведу себе собаку. Назову SQL. Представляешь? SQL! LEFT JOIN мне тапочки!
Otis: Ога, главное не RIGHT JOIN только, а то он тебя за ноги к тапочкам потащит!
***
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
***
Муж с женой недавно занялись фермерством. Ферма за час от города, но уже там поселили пару овец, коз, и курятник поставили, с несушками. Приезжают раз в два дня накормить, напоить и копыта подстричь, и т. д. Приехали в очередной раз. Муж бросает сено парнокопытным, жена пошла курей проверить, яиц собрать. Вдруг видит под курятником жирного опоссума (типа хорька, только жирнее и с длинным голым хвостом). Настолько обнаглел, что сидит и зырит черными глазюками и с места не двигается. Жена начинает сюсюкать:
- Ой какой хорошенький! Какой симпатичный пушистый опоссум! Сынуля, иди посмотри какая прелесть!
Зверь при подходе ребенка (опыт, наверное) медленно ковыляет от греха подальше. Налюбовавшись, супруга открывает курятник, видит перья, кровь, косточки.
- АААА, сукааааа! Тащи ружье убью падлу нах!!!!!
***
Живем на даче вместе с матушкой и двумя котами – единородными братьями, в которых она души не чает. Коты - лодыри и бездельники – мышей не ловят, утром и вечером клянчат поесть, прохаживаясь около холодильника, задрав хвост трубой и зная, что рыба и сосиски водятся именно там. Днем спят, развалившись на диване, так что и матушке не приткнуться. На ночь дружно сматываются, видимо, к соседским кошкам на свидания. А утром вместе ждут на балконе, когда кто-либо проснется и пустит их в дом. Зимой они меняют тактику и на ночные прогулки ходят по одному, т. к. долго в мороз на балконе не усидишь. Второй остается дежурным по дому, а когда гуляка возвращается, дежурный бежит на второй этаж и начинает мяукать так, будто в доме пожар. Затем настойчиво ведет кого-либо из проснувшихся домочадцев к балконной двери и здесь происходит смена караула: гуляка - в дом, а бывший дежурный - на улицу. Гнать бы в шею этих дармоедов, не поддающихся воспитанию. Но они пользуются покровительством матушки, и невольно задумываешься над тем, кто же в доме хозяин?
***
Рассказали знакомые про своих знакомых. Так что передаю, как услышал. У них если двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее). Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”). В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....".
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.
- Ну дааааааай.....
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.
***
Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно
депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой - стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали. Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная. Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел. Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель
настроения: "Скотометр".
***
Вчера рассказал родственник. Передам от первого лица. Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном – некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный.
Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит брошенная магазинная тележка. Глянул – в ней валяется барсетка. Явно оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать – куда там, его уже
пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же месте была проблема – подтаскивал вещи и не заметил одну упаковку. Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился
пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь товарищу… Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном тысячные и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку, баксы и евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают. На этом адресе не живет. Куда переехал – не знают. Нашел телефон ещё одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены. Блин! Во, попался! С одной стороны – природная честность. Не надо бы её искушать… С другой стороны – клиент-то не простой. Бандит, либо …? Надо все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком написано. «Если ты нашел это, позвони по тел. ХХХ.». Звоню. Лексус прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или…? В его горячих словах благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем, вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а то обижусь». Дома пересчитал сколько он, не считая, отцепил от пачки – двадцать тысяч. Однако, честность рентабельна...