В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
-Мама а почему папа работает зубным врачом?
-незнаю наверно потому что он выучен на эту специальность
-а ещё?
-ну потому что очень хорошая работа
-а ещё?
-да потому что твой отец САДИСТ!
наша учительница смешала синею и жёлтую пробирку, и получила зелёную. Мы подумали что она ведьма и сожгли её к чёртовой матери
Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".
- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.
Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого...
-Не надо, вы приняты на работу!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников.
заходит первый.
-представь чтоты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки!
-незнаю
нездал иди и заволил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
-сниму ковточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою!
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А у вас есть липисины?
А продавец:
- Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
- А у вас есть липисины?
- Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
- Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следующий день:
- Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
- Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
- А липисины?..
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
- Конфликт версий.
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет мальчишка и говорит:
-девочка, тебя как зовут?
-а мама сказала с незнакомыми не разговарить..
Этот мальчишка идет обратно:
-девочка дай савок.
-мама сказала свои вещи не кому не давать..
Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а та так резко встала, засуетилась, начала собираться.
Мальчик:
-девочка ты чего?
-мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой
Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
-Мама а почему папа работает зубным врачом?
-незнаю наверно потому что он выучен на эту специальность
-а ещё?
-ну потому что очень хорошая работа
-а ещё?
-да потому что твой отец САДИСТ!
наша учительница смешала синею и жёлтую пробирку, и получила зелёную. Мы подумали что она ведьма и сожгли её к чёртовой матери
Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".
- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.
Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого...
-Не надо, вы приняты на работу!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников.
заходит первый.
-представь чтоты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки!
-незнаю
нездал иди и заволил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
-сниму ковточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою!
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А у вас есть липисины?
А продавец:
- Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
- А у вас есть липисины?
- Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
- Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следующий день:
- Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
- Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
- А липисины?..
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
- Конфликт версий.
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет мальчишка и говорит:
-девочка, тебя как зовут?
-а мама сказала с незнакомыми не разговарить..
Этот мальчишка идет обратно:
-девочка дай савок.
-мама сказала свои вещи не кому не давать..
Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а та так резко встала, засуетилась, начала собираться.
Мальчик:
-девочка ты чего?
-мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой
Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…