На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
***
отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:
Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.
***
hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа...
Любимая: помоги маме )
hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь
***
xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."
***
xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!
***
Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- ???
- В тротиловом эквиваленте...
***
Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах. И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в #%@...
***
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.
***
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего 'мустанга', но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку. Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел. А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: 'Вам коврики помыть или как?'
***
Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных
много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно, то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто говорит? А говорит какая-то бабуля:
- Алё, это хирургия?
- Да, хирургия.
- Это доктор?
- Да доктор.
- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?
- А в чем проблема, бабуля?
- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!
- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет, я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь еще?
- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать!
- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.
- Да-а, а какие свечи?
Меня это уже начало утомлять.
- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо показаться врачу.
- А как ими пользоваться???
- Как, как, берете и вставляете...
- Да-а-а-а?? А там же картошка?!!!
***
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости. Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно. Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед. Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил.. Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя Брюссельской выставки. История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
***
В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те времена - министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденно
получалось. Поскольку концерт был юбилейным - некоторым из артистов вручали государственные награды. В общем, серьезный концерт; кстати, шел в прямом эфире по телевидению. И вот Швыдкой объявляет очередной номер - некую пьесу для фортепиано и альта в обработке Березовского. И дальше начинает растекаться мыслью по древу о том, как много сделал Березовский для расширения репертуара альта. Тут надо пояснить, что композитор Березовский действительно существовал; правда, давно, и писал он, в основном, духовную музыку - хоровые произведения для православной церкви. Да и не уверена я, что Михаил Ефимович имел ввиду Максима Березовского; скорее всего, сработала совсем другая ассоциация... Вот и Башмет так подумал. Он вышел на сцену и подтвердил, что да, Березовский очень много написал для альта, и
Гусинский, кстати, тоже постарался. Но сейчас за роялем - автор обработки, композитор БОРИСОВСКИЙ. ... Швыдкой пошел красными пятнами, и "конферировать" далее Башмету пришлось уже самому. Но награды, помнится, все-таки вручали и после этого.
***
На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1.С. Обычно он садится за мой компьютер и работает в течении дня. Есть у него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня тоже раньше такая была. Сама история. часть 1. Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика. Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не
пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся - попил кофейку на халяву. часть 2. Недели две спустя снова программер, на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1ом этаже, снимаю деньги на праздники тысяч так ...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в кресло бросаю портмоне в карман пуховика... P.s. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...
***
отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:
Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.
***
hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа...
Любимая: помоги маме )
hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь
***
xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."
***
xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!
***
Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- ???
- В тротиловом эквиваленте...
***
Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах. И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в #%@...
***
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.
***
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего 'мустанга', но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку. Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел. А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: 'Вам коврики помыть или как?'
***
Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных
много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно, то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто говорит? А говорит какая-то бабуля:
- Алё, это хирургия?
- Да, хирургия.
- Это доктор?
- Да доктор.
- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?
- А в чем проблема, бабуля?
- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!
- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет, я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь еще?
- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать!
- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.
- Да-а, а какие свечи?
Меня это уже начало утомлять.
- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо показаться врачу.
- А как ими пользоваться???
- Как, как, берете и вставляете...
- Да-а-а-а?? А там же картошка?!!!
***
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости. Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно. Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед. Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил.. Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя Брюссельской выставки. История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
***
В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те времена - министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденно
получалось. Поскольку концерт был юбилейным - некоторым из артистов вручали государственные награды. В общем, серьезный концерт; кстати, шел в прямом эфире по телевидению. И вот Швыдкой объявляет очередной номер - некую пьесу для фортепиано и альта в обработке Березовского. И дальше начинает растекаться мыслью по древу о том, как много сделал Березовский для расширения репертуара альта. Тут надо пояснить, что композитор Березовский действительно существовал; правда, давно, и писал он, в основном, духовную музыку - хоровые произведения для православной церкви. Да и не уверена я, что Михаил Ефимович имел ввиду Максима Березовского; скорее всего, сработала совсем другая ассоциация... Вот и Башмет так подумал. Он вышел на сцену и подтвердил, что да, Березовский очень много написал для альта, и
Гусинский, кстати, тоже постарался. Но сейчас за роялем - автор обработки, композитор БОРИСОВСКИЙ. ... Швыдкой пошел красными пятнами, и "конферировать" далее Башмету пришлось уже самому. Но награды, помнится, все-таки вручали и после этого.
***
На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1.С. Обычно он садится за мой компьютер и работает в течении дня. Есть у него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня тоже раньше такая была. Сама история. часть 1. Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика. Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не
пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся - попил кофейку на халяву. часть 2. Недели две спустя снова программер, на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1ом этаже, снимаю деньги на праздники тысяч так ...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в кресло бросаю портмоне в карман пуховика... P.s. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...