C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным животным
***
Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер! Представил общение двух сисадминов в кремле:
- слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет))
- а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов...
- тогда может Зюганова?
- нее, он вчера со мною не поздоровался
- эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед медвед))
- ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас.
- да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином прокатило ведь!
by Heroboec
***
Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ)))
***
Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"
***
Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей
— в СИЗО". Упал пацтол
***
Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит: Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется
***
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
***
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
***
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
***
Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они - голосуют.
***
Зарплата - это наркотик! Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
***
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным
лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
***
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
***
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
***
У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась... а панцирь сп#*дили.
***
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко
***
Я... тебя... люблю... люблю!.. ЛЮБЛЮ!!!... бл%ть, ты меня слышишь?!... люблю... алё, бл%ть!... я... тебя... люблю... люблю, бл%ть, ЛЮБЛЮ!!!... тебя... люблю... е%учий мегафон!... я... тебя... люблю...
Не считайте слова любви. Мегафон.
***
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Ребе, рассказывай.
- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему
товарищу, что ушел».
- Прекрасно! Давай попробуем завтра?
На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до конца. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.
Ребе:
- Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?
***
Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только
мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать
головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов
***
Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое...
Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...
***
111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но
перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((
***
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
***
У одного знакомого буржуина есть сын. На день рождения Вити родители сняли кафе, заказали мороженое, пирожное, аниматоров всяких. И вот под фонограмму «Пусть бегут неуклюже…» в зал входит аниматор в костюме Чебурашки. Он задорно покачивает ушами и несёт огромный торт с пятью тоже немаленькими свечками. Торт большой, свечки большие, уши большие, разве всё это могло не вступить во взаимодействие? Естественно, правое ухо загорелось. Взрослые рты раскрыли, Чебурашка вообще ещё не понял, что происходит, а Витя уже запрыгнул на стул и орёт с нечеловеческим восторгом: «Смотрите! Смотрите, Чебур горит!» Тот же Витя один раз в не очень ловкое положение своего папу поставил. Мальчику пришло время пойти в детский сад. Заботливые родители не
стали сразу бросать его в омут дружного детского коллектива, а просто пришли с ним туда на пару часов. Витя поиграл с детьми, полазил по всему, чему положено во дворе, пообщался с будущим руководством. Вышли они из садика, родители спрашивают, мол, ну как тебе? А Витя и отвечает: «Вроде всё хорошо. Дети хорошие, качели. Только вот воспитательница какая-то очень грустная. Можно всех посмотреть?» После этих слов мама посмотрела на папу, а папа густо покраснел и закурил.
(с) жж kofe_chiat
***
Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер! Представил общение двух сисадминов в кремле:
- слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет))
- а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов...
- тогда может Зюганова?
- нее, он вчера со мною не поздоровался
- эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед медвед))
- ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас.
- да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином прокатило ведь!
by Heroboec
***
Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ)))
***
Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"
***
Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей
— в СИЗО". Упал пацтол
***
Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит: Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется
***
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
***
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
***
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
***
Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они - голосуют.
***
Зарплата - это наркотик! Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
***
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным
лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
***
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
***
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
***
У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась... а панцирь сп#*дили.
***
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко
***
Я... тебя... люблю... люблю!.. ЛЮБЛЮ!!!... бл%ть, ты меня слышишь?!... люблю... алё, бл%ть!... я... тебя... люблю... люблю, бл%ть, ЛЮБЛЮ!!!... тебя... люблю... е%учий мегафон!... я... тебя... люблю...
Не считайте слова любви. Мегафон.
***
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Ребе, рассказывай.
- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему
товарищу, что ушел».
- Прекрасно! Давай попробуем завтра?
На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до конца. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.
Ребе:
- Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?
***
Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только
мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать
головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов
***
Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое...
Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...
***
111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но
перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((
***
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
***
У одного знакомого буржуина есть сын. На день рождения Вити родители сняли кафе, заказали мороженое, пирожное, аниматоров всяких. И вот под фонограмму «Пусть бегут неуклюже…» в зал входит аниматор в костюме Чебурашки. Он задорно покачивает ушами и несёт огромный торт с пятью тоже немаленькими свечками. Торт большой, свечки большие, уши большие, разве всё это могло не вступить во взаимодействие? Естественно, правое ухо загорелось. Взрослые рты раскрыли, Чебурашка вообще ещё не понял, что происходит, а Витя уже запрыгнул на стул и орёт с нечеловеческим восторгом: «Смотрите! Смотрите, Чебур горит!» Тот же Витя один раз в не очень ловкое положение своего папу поставил. Мальчику пришло время пойти в детский сад. Заботливые родители не
стали сразу бросать его в омут дружного детского коллектива, а просто пришли с ним туда на пару часов. Витя поиграл с детьми, полазил по всему, чему положено во дворе, пообщался с будущим руководством. Вышли они из садика, родители спрашивают, мол, ну как тебе? А Витя и отвечает: «Вроде всё хорошо. Дети хорошие, качели. Только вот воспитательница какая-то очень грустная. Можно всех посмотреть?» После этих слов мама посмотрела на папу, а папа густо покраснел и закурил.
(с) жж kofe_chiat