Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
Это провокация, качайте орков
***
mike_the_bike: Ходил сегодня к психологу, справки всякие собирать, так меня сразу раскусили. Играем с ней в ассоциации, спрашивает что-то, я в окно смотрю,весь в свои мысли погружен. Говорит "алкоголь" ну я ей и отвечаю радостно "сто двадцать!". Деваха так ошарашено - "айтишник что ли?"
***
xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".
***
xxx:Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.
***
xxx: Сколько раз себе говорил: Сначала ищу очки, потом снимаю линзы
xxx: Так нет блин, всё-равно...
***
Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже...
Муги: И только, ***ть, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках..
***
X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...
***
ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.
***
Тоха:Мне вот интересно, все эти мега-ловушки из обрубленых стволов с острыми колами - они и в самом деле применялись в лесных засадах и были так эффективны, как в кино показывают или это миф такой? Это же сколько труда надо потратить, чтобы срубить дерево, очистить от веток, заточить сучья, потом поднять снаряд на @$% знает какую высоту и привязать правильным образом? Потом, в нужный момент, рубишь веревку, а всадники - %$#к! - пригнулись и все мимо. Тут от расстройства можно и битву проиграть.
***
Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"... О, Фрейд...
***
Были мы как-то очень давно в цирке на Цветном бульваре, еще до его реконструкции. Кресла в зале были старые, нужно было приложить усилие,чтобы опустить сидение. После представления мы не стали спешить на выход, остались сидеть в зале, дожидаясь, пока схлынет людской поток в гардеробе. Мы оказались не одни такие "умные". В предыдущем ряду прямо перед нами осталась молодая пара с маленьким ребенком лет 4-х. Они решили потихоньку одевать на ребенка кофточку-шапочку, для этого поставили ребенка на сидение кресла. Не успели мы и глазом моргнуть... ребенка нет. Немая сцена. Мы смотрим на них, они - на нас. В глазах немой вопрос - а мальчик-то где? Вдруг со скрипом приподнимается сидение кресла, оттуда вылезает голова мальчугана, в глазах - полный восторг! Мальчишка произносит: "Еще хочу!" Смеялись мы до слез вместе с его родителями.
***
Прикольный мир
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.
Жить дальше уже было не страшно.
Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать
хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что
я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались
как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не
показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.
Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».
Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой,
упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.
Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел.
Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди.
***
Поехали мы с мужем отдыхать в Анталию. Казалось бы, что особенного. А особенного тут то, что, во-первых, выезжали мы с ним за границу впервые в жизни, а, во-вторых, это было в те времена, когда русских туристов там практически не было. То есть, турки, конечно же, чисто теоретически, были в курсе, что есть такая страна - Россия, но вот с представителями нашей Родины на своих курортах, они практически не сталкивались. Отсюда - полное незнание русского языка. У нас с мужем, соответственно, языковая подготовка - в рамках школьной программы, то есть, сами понимаете, объяснялись мы исключительно мимикой и жестами. И вот в такой ситуации у нас возникла необходимость постирать и погладить какую-то одежду. Казалось бы, фигня какая, отдать всё это в стирку и глажку. Но... как это объяснить персоналу?
Делать нечего, пошли на рецепшен исполнять пантомиму о том, что нам нужно. Девушка на рецепшене, в свою очередь, показала нам, как смогла, на пальцах, что для того, чтобы нам постирали и погладили вещи - их
нужно положить на кровать в номере и написать на бумаге, что мы хотим с ними сделать. Ага, понятно... С частью «положить на кровать» мы справились легко, а дальше задумались, на чём бы написать нашу просьбу. Бумаги-то у нас не нашлось. Думали мы, думали и придумали..., что туалетная бумага - тоже бумага. Оторвали кусочек от рулона и нарисовали на нём тазик и утюг. А чтобы нас совсем поняли, я ещё в тазике изобразила нужную температуру стирки, а на утюге пририсовала точечки, как на бирочках, которые на одежду пришиваются. Большими буквами написали «PLIS» и положили эту трогательную записку на
вещи. Конечно же, нам всё постирали и погладили. Но представьте себе наш истерический смех, когда мы, уезжая, начали проверять все ящики на предмет «не забыли ли чего». И на дне одного из ящиков мы обнаружили специальные фирменные бланки, в которых просто нужно было поставить галочку напротив нужной услуги. Я до сих пор жалею, что не видела выражение лица горничной в тот момент, когда она увидела наше народное творчество, старательно выполненное из туалетной бумаги. Думаю, что она тоже повеселилась.
***
Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились. Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили. Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания, хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое? А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его. Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ. Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет. "Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию лука. Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой, отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные луковые запасы. Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил. Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского нападения, ушёл спать.
Это провокация, качайте орков
***
mike_the_bike: Ходил сегодня к психологу, справки всякие собирать, так меня сразу раскусили. Играем с ней в ассоциации, спрашивает что-то, я в окно смотрю,весь в свои мысли погружен. Говорит "алкоголь" ну я ей и отвечаю радостно "сто двадцать!". Деваха так ошарашено - "айтишник что ли?"
***
xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".
***
xxx:Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.
***
xxx: Сколько раз себе говорил: Сначала ищу очки, потом снимаю линзы
xxx: Так нет блин, всё-равно...
***
Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже...
Муги: И только, ***ть, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках..
***
X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...
***
ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.
***
Тоха:Мне вот интересно, все эти мега-ловушки из обрубленых стволов с острыми колами - они и в самом деле применялись в лесных засадах и были так эффективны, как в кино показывают или это миф такой? Это же сколько труда надо потратить, чтобы срубить дерево, очистить от веток, заточить сучья, потом поднять снаряд на @$% знает какую высоту и привязать правильным образом? Потом, в нужный момент, рубишь веревку, а всадники - %$#к! - пригнулись и все мимо. Тут от расстройства можно и битву проиграть.
***
Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"... О, Фрейд...
***
Были мы как-то очень давно в цирке на Цветном бульваре, еще до его реконструкции. Кресла в зале были старые, нужно было приложить усилие,чтобы опустить сидение. После представления мы не стали спешить на выход, остались сидеть в зале, дожидаясь, пока схлынет людской поток в гардеробе. Мы оказались не одни такие "умные". В предыдущем ряду прямо перед нами осталась молодая пара с маленьким ребенком лет 4-х. Они решили потихоньку одевать на ребенка кофточку-шапочку, для этого поставили ребенка на сидение кресла. Не успели мы и глазом моргнуть... ребенка нет. Немая сцена. Мы смотрим на них, они - на нас. В глазах немой вопрос - а мальчик-то где? Вдруг со скрипом приподнимается сидение кресла, оттуда вылезает голова мальчугана, в глазах - полный восторг! Мальчишка произносит: "Еще хочу!" Смеялись мы до слез вместе с его родителями.
***
Прикольный мир
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.
Жить дальше уже было не страшно.
Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать
хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что
я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались
как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не
показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.
Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».
Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой,
упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.
Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел.
Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди.
***
Поехали мы с мужем отдыхать в Анталию. Казалось бы, что особенного. А особенного тут то, что, во-первых, выезжали мы с ним за границу впервые в жизни, а, во-вторых, это было в те времена, когда русских туристов там практически не было. То есть, турки, конечно же, чисто теоретически, были в курсе, что есть такая страна - Россия, но вот с представителями нашей Родины на своих курортах, они практически не сталкивались. Отсюда - полное незнание русского языка. У нас с мужем, соответственно, языковая подготовка - в рамках школьной программы, то есть, сами понимаете, объяснялись мы исключительно мимикой и жестами. И вот в такой ситуации у нас возникла необходимость постирать и погладить какую-то одежду. Казалось бы, фигня какая, отдать всё это в стирку и глажку. Но... как это объяснить персоналу?
Делать нечего, пошли на рецепшен исполнять пантомиму о том, что нам нужно. Девушка на рецепшене, в свою очередь, показала нам, как смогла, на пальцах, что для того, чтобы нам постирали и погладили вещи - их
нужно положить на кровать в номере и написать на бумаге, что мы хотим с ними сделать. Ага, понятно... С частью «положить на кровать» мы справились легко, а дальше задумались, на чём бы написать нашу просьбу. Бумаги-то у нас не нашлось. Думали мы, думали и придумали..., что туалетная бумага - тоже бумага. Оторвали кусочек от рулона и нарисовали на нём тазик и утюг. А чтобы нас совсем поняли, я ещё в тазике изобразила нужную температуру стирки, а на утюге пририсовала точечки, как на бирочках, которые на одежду пришиваются. Большими буквами написали «PLIS» и положили эту трогательную записку на
вещи. Конечно же, нам всё постирали и погладили. Но представьте себе наш истерический смех, когда мы, уезжая, начали проверять все ящики на предмет «не забыли ли чего». И на дне одного из ящиков мы обнаружили специальные фирменные бланки, в которых просто нужно было поставить галочку напротив нужной услуги. Я до сих пор жалею, что не видела выражение лица горничной в тот момент, когда она увидела наше народное творчество, старательно выполненное из туалетной бумаги. Думаю, что она тоже повеселилась.
***
Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились. Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили. Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания, хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое? А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его. Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ. Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет. "Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию лука. Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой, отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные луковые запасы. Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил. Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского нападения, ушёл спать.