- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
***
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
- А у вас есть в продаже мангусты!
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.
***
При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма
всей системы.
***
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу по$сать!!!
***
Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.
***
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
***
Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить... А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "У%биси"?
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД
***
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
***
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
***
Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный
животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и
ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит
мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух". Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."
***
В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
***
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его
слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур. Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..." Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери
открылись с другой стороны. .... Судьба...
***
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый х*ен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей
***
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
***
Так больно я больше в жизни не тр@хался! Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о привратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е*аный!
***
Первые послевоенные годы. Львовщина. Батя, после "дембеля", остался на офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры. Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки. И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли Grinding, то ли Philips. Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка. Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают.
Заходит хозяйка:
- Хлопцы! Вы жрать идете или как?
- Ща, мать, тут у нас запарка.
- Шо у вас там?
- Да те, мать, не понять - Радио!
- Да язви вас в душу перемать, выж все не так делаете!
Отец с корешом от таких слов в ступор впали. Хозяйка рванула к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек.
- Включайте, хлопцы.
Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись, и аппарат залился какими-то маршами. Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и
там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла этот самый узел, над которым мой батя с корешом так долго пыхтели. О как!
***
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свиьи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!
***
Разговор секретаря с клиентом по телефону:
............
С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.-какой адрес?
С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.
К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........
С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес?
что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте
С.-готова, пишу....
К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........
С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь
латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!
С.-готова , пишу........
К.-английскими буквами пишите, диктую по буквам .......E....
С.-да-да, дальше...
К.-дальше тире..
С.-обреченно, а потом М?
К. да...............потом А
С.-потом L.....ладно, диктуйте. записываю
- Согласен, дай пять!
***
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
- А у вас есть в продаже мангусты!
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.
***
При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма
всей системы.
***
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу по$сать!!!
***
Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.
***
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
***
Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить... А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "У%биси"?
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД
***
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
***
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
***
Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный
животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и
ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит
мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух". Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."
***
В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
***
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его
слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур. Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..." Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери
открылись с другой стороны. .... Судьба...
***
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый х*ен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей
***
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
***
Так больно я больше в жизни не тр@хался! Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о привратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е*аный!
***
Первые послевоенные годы. Львовщина. Батя, после "дембеля", остался на офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры. Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки. И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли Grinding, то ли Philips. Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка. Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают.
Заходит хозяйка:
- Хлопцы! Вы жрать идете или как?
- Ща, мать, тут у нас запарка.
- Шо у вас там?
- Да те, мать, не понять - Радио!
- Да язви вас в душу перемать, выж все не так делаете!
Отец с корешом от таких слов в ступор впали. Хозяйка рванула к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек.
- Включайте, хлопцы.
Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись, и аппарат залился какими-то маршами. Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и
там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла этот самый узел, над которым мой батя с корешом так долго пыхтели. О как!
***
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свиьи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!
***
Разговор секретаря с клиентом по телефону:
............
С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.-какой адрес?
С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.
К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........
С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес?
что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте
С.-готова, пишу....
К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........
С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь
латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!
С.-готова , пишу........
К.-английскими буквами пишите, диктую по буквам .......E....
С.-да-да, дальше...
К.-дальше тире..
С.-обреченно, а потом М?
К. да...............потом А
С.-потом L.....ладно, диктуйте. записываю