-Скажи,сын,честно-дурь куришь?
-Пап.... я - дочь!
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это Путин заседание Думы открывает.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 30164...
- И после этого вы уснули?
- Нет, стал постить ещё один анекдот! :)
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
- Дорогой! Уже полвторого ночи! Где ты был?
- С собакой гулял...
- Так у нас же нет собаки!
- А я с ней на улице познакомился...
Горячие новости:
- Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые.Пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?
Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
— Ну что, как успехи?
— Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
— А второй на что жаловался?
— Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
— Ну а третий?
— А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
— Ну?
— Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...
Жёны любят безплатно, но считают в уме!!!
Женщина загадка:
Не угадаешь.. когда заплачет,
Когда в ухо даст!!
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Б**дь, нам тут не до шуток!
Романтический ужин...
она: Ой... Мне больше не наливай!
он: Что ноги подкашиваются?
она: Не-а..., раздвигаются...
Сидят за столом три брата...
Старший: Дааааааа!!!!
Средний: И не говори........
Младший: НУ ЧТО, Я СБЕГАЮ???
Ограбление в казахском банке. Милиция окружила здание. Бандиты выдвинули требования и для серьезности пригрозили убивать заложников.
Бандит подходит к девушке:
- Как зовут?
- Кызыргыл.
- Кызыргыл... так звали мою бабушку - я не буду тебя убивать!
Подходит к мужику:
- Имя!
- По паспорту Вася, но друзья называют меня Кызыргыл!
- Але а Васю можна?
- Вася умер.
Через пол часа
- Але а Васю можна?
- Молодой человек! Имейте совесть вам же сказали Вася умер!
- Я нипонял он чо за маком не поедет?
-Пап.... я - дочь!
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это Путин заседание Думы открывает.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 30164...
- И после этого вы уснули?
- Нет, стал постить ещё один анекдот! :)
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
- Дорогой! Уже полвторого ночи! Где ты был?
- С собакой гулял...
- Так у нас же нет собаки!
- А я с ней на улице познакомился...
Горячие новости:
- Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые.Пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?
Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
— Ну что, как успехи?
— Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
— А второй на что жаловался?
— Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
— Ну а третий?
— А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
— Ну?
— Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...
Жёны любят безплатно, но считают в уме!!!
Женщина загадка:
Не угадаешь.. когда заплачет,
Когда в ухо даст!!
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Б**дь, нам тут не до шуток!
Романтический ужин...
она: Ой... Мне больше не наливай!
он: Что ноги подкашиваются?
она: Не-а..., раздвигаются...
Сидят за столом три брата...
Старший: Дааааааа!!!!
Средний: И не говори........
Младший: НУ ЧТО, Я СБЕГАЮ???
Ограбление в казахском банке. Милиция окружила здание. Бандиты выдвинули требования и для серьезности пригрозили убивать заложников.
Бандит подходит к девушке:
- Как зовут?
- Кызыргыл.
- Кызыргыл... так звали мою бабушку - я не буду тебя убивать!
Подходит к мужику:
- Имя!
- По паспорту Вася, но друзья называют меня Кызыргыл!
- Але а Васю можна?
- Вася умер.
Через пол часа
- Але а Васю можна?
- Молодой человек! Имейте совесть вам же сказали Вася умер!
- Я нипонял он чо за маком не поедет?