Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
- Сынок, возьми.
- Нет мест.
- Ну возьми, очень надо.
- Вы же видите, нету мест.
- Ну возьми, возьми.
- Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное.
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу - оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя - это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
***
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!
***
Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)
***
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: **ять!!!
***
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
***
Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)
***
Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох
***
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!
***
Alex: Он всё мечтал придумать хитрый бизнес и много сразу заработать. А мне надоело смотреть, как бабки на непродуманных делах просираются.
Alex: На самом деле, надо было уходить на 2-3 года раньше...
Alex: Последней каплей была отправка 40 тонн фруктового пюре в Москву. Не, идея обалденная! Но не в бочках же от ядохимикатов!!!
***
Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.
Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается
***
kutki: И все таки, где ты все это время была?
michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось
michaossa: Лежали вместе в больнице...
***
O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?
***
xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
***
В ванной чищу ухо ватной палочкой. Дочка 13-ти лет спрашивает: мозги чешешь?
***
Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать… Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало…
***
Доширак – паленой водке достойную закуску.
***
xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
***
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
двести, кстати. Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
***
У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши "спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.
- Сынок, возьми.
- Нет мест.
- Ну возьми, очень надо.
- Вы же видите, нету мест.
- Ну возьми, возьми.
- Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное.
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу - оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя - это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
***
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!
***
Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)
***
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: **ять!!!
***
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
***
Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)
***
Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох
***
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!
***
Alex: Он всё мечтал придумать хитрый бизнес и много сразу заработать. А мне надоело смотреть, как бабки на непродуманных делах просираются.
Alex: На самом деле, надо было уходить на 2-3 года раньше...
Alex: Последней каплей была отправка 40 тонн фруктового пюре в Москву. Не, идея обалденная! Но не в бочках же от ядохимикатов!!!
***
Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.
Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается
***
kutki: И все таки, где ты все это время была?
michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось
michaossa: Лежали вместе в больнице...
***
O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?
***
xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
***
В ванной чищу ухо ватной палочкой. Дочка 13-ти лет спрашивает: мозги чешешь?
***
Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать… Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало…
***
Доширак – паленой водке достойную закуску.
***
xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
***
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
двести, кстати. Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
***
У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши "спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.