Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
***
Женская финансовая математика:
1.
- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...
- Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!
2.
- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?
***
С помощью доброго слова и злого дела можно добиться
гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова!
Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с
официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году
из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на
которого уже заведено уголовное дело.
***
Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к
завершению, после этого она просто рухнет...
***
Для регулирования пассажиропотока в Москве решено убрать сидения в
транспорте и повысить цены за проезд
***
Европейские парламентарии очень озабочены защитой прав российских
топ-менеджеров.
Видимо из-за того, что воруют деньги и гадят они в России, а
наворованное вывозят в Европу
Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!
***
Знал бы Хрущев, что из-за него в Крыму будут закрываться кинотеатры.
***
Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские
стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта
беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все
разворуют.
***
Ни что так не поднимает настроение нашим миллионерам, как чтение спама,
особенно когда приходит подобное:
"Привет!
Предлагаю очень серьезный бизнес, подходит для всех. Сетевой маркетинг
в компании...."
***
Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, прочитав анекдоты про
себя.
***
Вопрос армянскому радио.
- Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще
удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам
посоветуете?
- Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
***
Разговор двух моделей:
- Представь, решила я бросить эту нашу порнографию и нашла себе
спокойное место работы, пришла на собеседование, а меня забанили! И это
притом, что я специально пришла в строгом кожаном костюме.
- Представляю. Как же они испугались - вся в коже, а остальное - кости!
На сессии ГА ООН подняли вопрос о столице мира. Представитель США
начинает:
- Предлагаю Нью-Йорк, как крупнейший город самой развитой страны, и как
местоположение штаб-квартиры ООН.
Ему возражает представитель Израиля:
- Предлагаю Иерусалим, ведь это место избрано самим Богом!
Это заявление вызывает возмущение у представителя Туркмении:
- Неправда! Сапармурат Ниязов ничего такого не говорил!!!
***
Украинские фашисты настолько нежны, что, избив москалика, вежливо просят
у него прощения.
***
Украинские фашисты настолько нежны, что, вешая москалика, намыливают
веревку французским туалетным мылом.
***
Только в американском фильме может прозвучать фраза:
- Я тебе гарантирую - это все еще вернется к нам бумерангом и ударит по
заднице.
***
"Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка", сказал
Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.
Украинские фашисты настолько нежны, что призывают убить всех шовинистов,
ксенофобов и... фашистов.
***
Жириновский посетил приют для бездомных собак. Но, похоже, он никому не
понравился, т. к. , его так никто и не взял домой.
***
- как жаль, что в интернете нет гороха
- а почему?
- принцесс от лжепринцесс не отличить...
***
Микрософт и Яху сольются в одну гигантскую компанию.
Сумма сделки - 44 миллиарда долларов.
Название новой компании - Микроху.Й.
***
Формула ГАЗПРОМА: Количество диоскина в крови и прыщавость украинских
политиков обратно пропорциональна их кретинизму.
С. Шойгу прибыл на место пожара в ночном клубе "Дягилев", но не прошел
фейс- контроль.
***
Родился в жизни....
Блондинка другу - Мне сисадмин сказал, что в моем ноуте жесткий диск
идИшный...
- Это как на идише общается или как?
а вообще есть два типа дисков идИшный и сатАнский
***
Забрел Вуйко на нудисткский пляж – а там справжнiсенький голокост!
***
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается
пессимист от оптимиста:
Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю -
может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй
побегу, может вышибу, еще побегать успею!
***
Женщина которая ну никак не может сложить себе цену, это женщина которая
не решила на сколько же она может растянуть свой кошелек!
***
- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренеруй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!
***
Новинки стоматологии:
- коронки, мосты, протезы со встроенной подушкой безопасности.
Незаменимы при прогулках поздним вечером;
- вживленные парковочные датчики. Успеешь понять, что не увернулся.
***
- Здрасьте, хочу поступить на работу в ваш стрип-клуб. Показать
рекомендацию?
- Мандацию показывай. Рекой не надо.
***
Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в
общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику –
запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в
четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник
– конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши.
Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже
стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.
***
- Не выражайтесь, мать вашу!
- Да я ни х...я и не выражаюсь, е... вашу мать!
- Вот так и ведите себя прилично, пи...ол!
- А я, мать твою...., как себя веду, бл..ь? Ху...о?
***
грузин на осле едет в гору видит стоит ВМV и изнего кричат ты едешь ми
стоим дай нам бензина нэси ведро отвечает старик и ведро так ослу между
ног и все стоят ждут ну а где бензин молодой ти водитель говорит старый
шланг видишь а что делать не знаешь
***
Один мужик научился есть задницей, а срать ртом, купил он курицу,
засунул себе в жопу и дерьмо через рот полезло
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
***
Женская финансовая математика:
1.
- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...
- Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!
2.
- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?
***
С помощью доброго слова и злого дела можно добиться
гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова!
Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с
официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году
из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на
которого уже заведено уголовное дело.
***
Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к
завершению, после этого она просто рухнет...
***
Для регулирования пассажиропотока в Москве решено убрать сидения в
транспорте и повысить цены за проезд
***
Европейские парламентарии очень озабочены защитой прав российских
топ-менеджеров.
Видимо из-за того, что воруют деньги и гадят они в России, а
наворованное вывозят в Европу
Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!
***
Знал бы Хрущев, что из-за него в Крыму будут закрываться кинотеатры.
***
Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские
стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта
беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все
разворуют.
***
Ни что так не поднимает настроение нашим миллионерам, как чтение спама,
особенно когда приходит подобное:
"Привет!
Предлагаю очень серьезный бизнес, подходит для всех. Сетевой маркетинг
в компании...."
***
Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, прочитав анекдоты про
себя.
***
Вопрос армянскому радио.
- Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще
удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам
посоветуете?
- Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
***
Разговор двух моделей:
- Представь, решила я бросить эту нашу порнографию и нашла себе
спокойное место работы, пришла на собеседование, а меня забанили! И это
притом, что я специально пришла в строгом кожаном костюме.
- Представляю. Как же они испугались - вся в коже, а остальное - кости!
На сессии ГА ООН подняли вопрос о столице мира. Представитель США
начинает:
- Предлагаю Нью-Йорк, как крупнейший город самой развитой страны, и как
местоположение штаб-квартиры ООН.
Ему возражает представитель Израиля:
- Предлагаю Иерусалим, ведь это место избрано самим Богом!
Это заявление вызывает возмущение у представителя Туркмении:
- Неправда! Сапармурат Ниязов ничего такого не говорил!!!
***
Украинские фашисты настолько нежны, что, избив москалика, вежливо просят
у него прощения.
***
Украинские фашисты настолько нежны, что, вешая москалика, намыливают
веревку французским туалетным мылом.
***
Только в американском фильме может прозвучать фраза:
- Я тебе гарантирую - это все еще вернется к нам бумерангом и ударит по
заднице.
***
"Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка", сказал
Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.
Украинские фашисты настолько нежны, что призывают убить всех шовинистов,
ксенофобов и... фашистов.
***
Жириновский посетил приют для бездомных собак. Но, похоже, он никому не
понравился, т. к. , его так никто и не взял домой.
***
- как жаль, что в интернете нет гороха
- а почему?
- принцесс от лжепринцесс не отличить...
***
Микрософт и Яху сольются в одну гигантскую компанию.
Сумма сделки - 44 миллиарда долларов.
Название новой компании - Микроху.Й.
***
Формула ГАЗПРОМА: Количество диоскина в крови и прыщавость украинских
политиков обратно пропорциональна их кретинизму.
С. Шойгу прибыл на место пожара в ночном клубе "Дягилев", но не прошел
фейс- контроль.
***
Родился в жизни....
Блондинка другу - Мне сисадмин сказал, что в моем ноуте жесткий диск
идИшный...
- Это как на идише общается или как?
а вообще есть два типа дисков идИшный и сатАнский
***
Забрел Вуйко на нудисткский пляж – а там справжнiсенький голокост!
***
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается
пессимист от оптимиста:
Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю -
может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй
побегу, может вышибу, еще побегать успею!
***
Женщина которая ну никак не может сложить себе цену, это женщина которая
не решила на сколько же она может растянуть свой кошелек!
***
- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренеруй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!
***
Новинки стоматологии:
- коронки, мосты, протезы со встроенной подушкой безопасности.
Незаменимы при прогулках поздним вечером;
- вживленные парковочные датчики. Успеешь понять, что не увернулся.
***
- Здрасьте, хочу поступить на работу в ваш стрип-клуб. Показать
рекомендацию?
- Мандацию показывай. Рекой не надо.
***
Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в
общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику –
запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в
четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник
– конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши.
Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже
стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.
***
- Не выражайтесь, мать вашу!
- Да я ни х...я и не выражаюсь, е... вашу мать!
- Вот так и ведите себя прилично, пи...ол!
- А я, мать твою...., как себя веду, бл..ь? Ху...о?
***
грузин на осле едет в гору видит стоит ВМV и изнего кричат ты едешь ми
стоим дай нам бензина нэси ведро отвечает старик и ведро так ослу между
ног и все стоят ждут ну а где бензин молодой ти водитель говорит старый
шланг видишь а что делать не знаешь
***
Один мужик научился есть задницей, а срать ртом, купил он курицу,
засунул себе в жопу и дерьмо через рот полезло