Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
***
мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!
Одноклассники.ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.
***
Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд... Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...
***
Еврей приехал в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
***
Женская логика: бросить, а потом скучать.
(c) disassembler
***
Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
***
Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться..
Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило
оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."((
***
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
***
Lesh
у коллеги жене подарили сумочку то ли диор, то ли дольче и габбана неважно оказалось сначала что к сумочке нет обуви потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$ как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"
***
Nickolas
перевод на другой язык: подарили видеокарту. Оказалось, что надо сменить материнку под нее. А раз менять мать - то надо менять проц. А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус. Всего расходов тоже на 900$
***
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует+ И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплеск ал, ни закусь не уронил!
***
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием "Плавать раньше, чем ходить". И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет. Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте - может она у вас еще и полетит?!"
***
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники. Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа? ... .. А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге? ... Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда...
***
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист". угает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем, собый колорит в эти удивительные места. История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург. Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут... Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого инструктора куда надо, сделать внушение, что не х#й тут позорить честный строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней, еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что? Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист. Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Бл#дь! Еще вчера -- не было!!!"
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
***
мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!
Одноклассники.ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.
***
Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд... Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...
***
Еврей приехал в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
***
Женская логика: бросить, а потом скучать.
(c) disassembler
***
Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
***
Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться..
Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило
оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."((
***
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
***
Lesh
у коллеги жене подарили сумочку то ли диор, то ли дольче и габбана неважно оказалось сначала что к сумочке нет обуви потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$ как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"
***
Nickolas
перевод на другой язык: подарили видеокарту. Оказалось, что надо сменить материнку под нее. А раз менять мать - то надо менять проц. А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус. Всего расходов тоже на 900$
***
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует+ И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплеск ал, ни закусь не уронил!
***
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием "Плавать раньше, чем ходить". И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет. Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте - может она у вас еще и полетит?!"
***
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники. Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа? ... .. А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге? ... Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда...
***
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист". угает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем, собый колорит в эти удивительные места. История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург. Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут... Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого инструктора куда надо, сделать внушение, что не х#й тут позорить честный строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней, еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что? Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист. Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Бл#дь! Еще вчера -- не было!!!"