xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
***
она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )
***
xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.
***
Артемий: Может в том и фишка в практическом задании, что надо на другой странице кнопку нажать. Вот и попробуй сделать
daemon19: чувак
daemon19: а если в практическом задании будет написано сделать аналог BMW из ВАЗ 2101 за двести рублей - ты поверишь?
Артемий: Да запросто. 200 рублей как раз хватит, чтобы купить значок BMW и клей
***
Будда:жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"
Эрик:палишься :)
Будда:угу, в аптеку мы с ним не ходим...
***
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
***
Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка. Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.
***
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
***
Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".
***
Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы (первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно... Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и
ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели). А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит
в своей комнате порнуху по телевизору. ... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.
***
Моего знакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам... Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из себя - очень для этого дела подходящий. И оплата высокая. Короче - работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал популярность приобретать. Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-то вроде знакомый! Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался... А эта его дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую - бизнес, есть бизнес. Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую" из дома выпер.
***
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
***
Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях, платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом "подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене, у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...
***
Что за рыжая зверушка на плече моем сидит? С медицинского форума...=))
Мужик 42 года пожаловался, что из стены растут рога, которые постепенно, к приезду психов, превратились в щупальца. За 9 дней выпил 15 бут. водки, потом сутки спал - и надо же такое спросонья увидеть.
************
Следующий - мужик 36 лет. Вызов на ОРЗ. На месте - двусторонняя пневмония с t-38,2. Пил месяц у друга, пошел домой, уснул у подъезда (ноябрь), простыл. Брат притащил домой. Больной второй день кашляет. Адекватен, разговорчив, на все вопросы ответил как на экзамене. Собираемся в поездку за здоровьем. Мужик идёт мыть руки... и вылетает из ванной с криком "Инопланетяне!!!" Инопланетян много: синие, зелёные и , почему-то, розовые (сам видел). Кроме розовых - все агрессивны к больному, розовые - те наоборот, защищают как могут. Пришлось перезапросить место с соматики на ПСО и разрешить мужику взять с собой розовых инопланетян. Еле разместились в салоне Газели. Я, так вообще с краю сел. Вот так дружно и ехали в 20 ГКБ. Я даже в сопроводке в графе "сопровождал" честно написал: "розовые инопланетяне". И никто не заметил.
**************
Пришла ко мне в больничку проситься санитарка из наркологического диспансера.
-Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
-А может они настоящие?
-Две, доктор, настоящие, а третья-глюк...
-Да с чего ты решила что она глюк?
-Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я-глюков не видела???!!!!
**************
На нижнем этаже бабка живёт - утверждает, что "из розеток прёт химия", аппараты у меня дома круглосуточно работают. И вообще, она задыхается и поэтому непременно нужно постучать соседям в потолок часа так в три ночи...
Ещё одна тётенька знакомая ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала:"А вот если меня
убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
**************
К нам на ПСТ года три назад привели парня (самотеком) с белочкой. Так у него на голове сидела беременная Наташа, с которой он общался исключительно по рации, периодически выбегая на крыльцо, потому, что в помещении рация плохо брала, когда она у него с головы свалилась и закатилась за диван, всем присутствующим пришлось эти диваны отодвигать, что бы парень достал бедную Наташу.
***
Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос:
– Папа, это что?
Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей изрекает:
- Это же КОТОПЁС!
Оставалось только поправить:
- Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.
Спасибо современным мультфильмам.
***
Знакомая рассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой дом новую домоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все хозяйство, объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально,
можно дом доверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером трещат, рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную южную ночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонит домоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики: "Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных на улицу!". Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же берет себя в руки и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В их доме нет подвала, все отопительное и сантехническое оборудование установлено в здоровой комнате на первом этаже. Там же стоит автоматизированный фильтр для воды, высокий, выше человеческого роста, таинственный синий цилиндр. И вот этому фильтру приспичило почиститься. Он врубает процедуру самоочистки и начинает издавать разные звуки, сопровождая это разными видеоэффектами на здоровенном цифровом табло наверху цилиндра. Домоправительница, привлеченная непонятным шумом, заглядывает в комнату и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюся бомбу со стремительно бегущим на индикаторе обратным отсчетом до взрыва. А до взрыва-то меньше пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное! Хозяева объяснили, что самым ценным считаются домашние животные! И вот, картина маслом: ночь, трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домом стоит абсолютно расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лице домоправительницы, под мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс, голая, другая тоже не страдает повышенной лохматостью, перед ней, с глазами, как у какающей мыши, не менее охреневшие четыре собаки, которых грубо разбудили и прогнали пинками по лестнице со второго этажа, т. к. руки заняты кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишь поскуливанием собак... Сальвадор Дали отдыхает. Знакомая, хихикая, сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не
назначила, ну там перерезать красный провод, к примеру, или индикатор разбить, как в фильмах показывают. Чем закончилось? Все хорошо, животные получили внеплановое угощение для снятия стресса, домоправительница получила фитиль от хозяйки и курсы по повышению квалификации, от милиции она получила пару матерных слов за попытку ложного вызова. Жизнь продолжается.
***
История навеена солнышком. В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно торчали в разные стороны. В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для того чтобы мама с папой отдохнули. Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..." В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл. С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми пятками скрылся дома.
Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала ранки зеленкой. По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы". Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто ему стянули кожу на затылке. Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?" - непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения развеялись. Это был он. Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа на арбуз. Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой и нам обоим был прописан домашний режим. Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели сметану с творогом и бабушкины блины.
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
***
она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )
***
xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.
***
Артемий: Может в том и фишка в практическом задании, что надо на другой странице кнопку нажать. Вот и попробуй сделать
daemon19: чувак
daemon19: а если в практическом задании будет написано сделать аналог BMW из ВАЗ 2101 за двести рублей - ты поверишь?
Артемий: Да запросто. 200 рублей как раз хватит, чтобы купить значок BMW и клей
***
Будда:жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"
Эрик:палишься :)
Будда:угу, в аптеку мы с ним не ходим...
***
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
***
Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка. Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.
***
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
***
Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".
***
Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы (первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно... Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и
ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели). А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит
в своей комнате порнуху по телевизору. ... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.
***
Моего знакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам... Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из себя - очень для этого дела подходящий. И оплата высокая. Короче - работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал популярность приобретать. Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-то вроде знакомый! Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался... А эта его дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую - бизнес, есть бизнес. Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую" из дома выпер.
***
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
***
Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях, платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом "подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене, у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...
***
Что за рыжая зверушка на плече моем сидит? С медицинского форума...=))
Мужик 42 года пожаловался, что из стены растут рога, которые постепенно, к приезду психов, превратились в щупальца. За 9 дней выпил 15 бут. водки, потом сутки спал - и надо же такое спросонья увидеть.
************
Следующий - мужик 36 лет. Вызов на ОРЗ. На месте - двусторонняя пневмония с t-38,2. Пил месяц у друга, пошел домой, уснул у подъезда (ноябрь), простыл. Брат притащил домой. Больной второй день кашляет. Адекватен, разговорчив, на все вопросы ответил как на экзамене. Собираемся в поездку за здоровьем. Мужик идёт мыть руки... и вылетает из ванной с криком "Инопланетяне!!!" Инопланетян много: синие, зелёные и , почему-то, розовые (сам видел). Кроме розовых - все агрессивны к больному, розовые - те наоборот, защищают как могут. Пришлось перезапросить место с соматики на ПСО и разрешить мужику взять с собой розовых инопланетян. Еле разместились в салоне Газели. Я, так вообще с краю сел. Вот так дружно и ехали в 20 ГКБ. Я даже в сопроводке в графе "сопровождал" честно написал: "розовые инопланетяне". И никто не заметил.
**************
Пришла ко мне в больничку проситься санитарка из наркологического диспансера.
-Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
-А может они настоящие?
-Две, доктор, настоящие, а третья-глюк...
-Да с чего ты решила что она глюк?
-Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я-глюков не видела???!!!!
**************
На нижнем этаже бабка живёт - утверждает, что "из розеток прёт химия", аппараты у меня дома круглосуточно работают. И вообще, она задыхается и поэтому непременно нужно постучать соседям в потолок часа так в три ночи...
Ещё одна тётенька знакомая ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала:"А вот если меня
убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
**************
К нам на ПСТ года три назад привели парня (самотеком) с белочкой. Так у него на голове сидела беременная Наташа, с которой он общался исключительно по рации, периодически выбегая на крыльцо, потому, что в помещении рация плохо брала, когда она у него с головы свалилась и закатилась за диван, всем присутствующим пришлось эти диваны отодвигать, что бы парень достал бедную Наташу.
***
Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос:
– Папа, это что?
Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей изрекает:
- Это же КОТОПЁС!
Оставалось только поправить:
- Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.
Спасибо современным мультфильмам.
***
Знакомая рассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой дом новую домоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все хозяйство, объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально,
можно дом доверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером трещат, рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную южную ночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонит домоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики: "Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных на улицу!". Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же берет себя в руки и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В их доме нет подвала, все отопительное и сантехническое оборудование установлено в здоровой комнате на первом этаже. Там же стоит автоматизированный фильтр для воды, высокий, выше человеческого роста, таинственный синий цилиндр. И вот этому фильтру приспичило почиститься. Он врубает процедуру самоочистки и начинает издавать разные звуки, сопровождая это разными видеоэффектами на здоровенном цифровом табло наверху цилиндра. Домоправительница, привлеченная непонятным шумом, заглядывает в комнату и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюся бомбу со стремительно бегущим на индикаторе обратным отсчетом до взрыва. А до взрыва-то меньше пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное! Хозяева объяснили, что самым ценным считаются домашние животные! И вот, картина маслом: ночь, трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домом стоит абсолютно расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лице домоправительницы, под мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс, голая, другая тоже не страдает повышенной лохматостью, перед ней, с глазами, как у какающей мыши, не менее охреневшие четыре собаки, которых грубо разбудили и прогнали пинками по лестнице со второго этажа, т. к. руки заняты кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишь поскуливанием собак... Сальвадор Дали отдыхает. Знакомая, хихикая, сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не
назначила, ну там перерезать красный провод, к примеру, или индикатор разбить, как в фильмах показывают. Чем закончилось? Все хорошо, животные получили внеплановое угощение для снятия стресса, домоправительница получила фитиль от хозяйки и курсы по повышению квалификации, от милиции она получила пару матерных слов за попытку ложного вызова. Жизнь продолжается.
***
История навеена солнышком. В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно торчали в разные стороны. В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для того чтобы мама с папой отдохнули. Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..." В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл. С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми пятками скрылся дома.
Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала ранки зеленкой. По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы". Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто ему стянули кожу на затылке. Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?" - непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения развеялись. Это был он. Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа на арбуз. Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой и нам обоим был прописан домашний режим. Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели сметану с творогом и бабушкины блины.