На совещании:
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться...
***
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: «Нихуахуа».
***
Бизнес - это не произвести хорошие товары или услуги, Бизнес - это суметь втулить х@евые.
***
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
***
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
***
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
***
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...
***
После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.
***
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
***
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!".
***
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
***
- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.
***
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
не имея, получат ли от него зарплату.
Хорошим кием можно загнать в лузу не только шары, но еще и соперника по игре.
***
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
***
Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".
***
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
***
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
***
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"
***
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
***
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
***
на ценнике: Напоминаем, что "китайская груша" - это такой сорт, а не просто некачественная и неликвидная груша!
***
Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться...
***
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: «Нихуахуа».
***
Бизнес - это не произвести хорошие товары или услуги, Бизнес - это суметь втулить х@евые.
***
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
***
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
***
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
***
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...
***
После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.
***
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
***
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!".
***
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
***
- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.
***
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
не имея, получат ли от него зарплату.
Хорошим кием можно загнать в лузу не только шары, но еще и соперника по игре.
***
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
***
Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".
***
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
***
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
***
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"
***
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
***
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
***
на ценнике: Напоминаем, что "китайская груша" - это такой сорт, а не просто некачественная и неликвидная груша!
***
Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.