xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"
***
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
***
Знакомый сегодня рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
Strelok: Временно поменяю Хонду Аккорд на сани и упряжку собак, желательно лайки, не менее 16 шт.+вожак.
***
xxx:У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!"
xxx:Первая мысль - хорошо, что не от генерального.
***
ICQ
Гыр: МАМА НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙ ИЗ-ЗА СПИНЫ!!!
Гыр: это не тебе.
***
umfo-> Стою утром, жду трамвай. Снегу навалило и трамваи не могут проехать. И тут, вижу - на горизонте появляется трактор, который чистит рельсы и за ним резво едут 8 трамваев )
umfo-> И сразу в голове начинает играть музыка Вагнера "Полёт валькирий"...
Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!
***
A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный..
B: Дадада, переменный ток - он такой, то е*нет, то не е*нет
***
— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа. Имела когнитивный диссонанс.
***
grevus: Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах.
***
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание...
***
Вчера порадовала меня моя «Ока». Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и посмотрю – во что это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока…
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца.
***
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
***
Полпервого ночи лежу сплю понимашь. раздоетсо звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!! Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"
***
IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM
получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
***
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
***
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно ***ть! Луна в Скорпионе!"
***
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)
***
Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это
скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец. Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок – сэр Уинстон Черчилль.
Случилась эта история в начале 90-х в городке работников одной из украинских АЭС. Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже устарели. Сказано – сделано: договорился с начальником ГУС скопировать их базу данных, подредактировал, отпечатал на свои кровные в типографии и на реализацию. Часть пустил официально через ГУС, остальное – на базар. Справочник получился неплохой: тут тебе и организации и горожане с адресами и телефонами; пошел на «ура». Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали нераспроданный остаток тиража. Обоснование - раскрытие гостайны: напечатаны штабные телефоны стройбата и роты охраны АЭС, а также, что самое главное, телефоны более чем трех десятков резидентов и
конспиративных квартир службы безопасности Украины (СБУ) областного и республиканского уровня. Дабы эту оплошность устранить было указано: страницы с военными перепечатать, а резидентов вымарать, что и было сделано. Мобилизовали персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: часть тиража уже разошлась без коррекции, а часть вообще пошла налево. Так что теперь достаточно взять два экземпляра и…. сразу понятно, кто есть враг таинственный. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества резидентов не ожидал даже местный опергэбист. А вы говорите унтер-офицерская вдова…
***
Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%. Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.
***
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила -
обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперемент.
***
Египет. Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные ларечники по их обычаю не дают прохода туристам - "заходы, толко посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт" и т. д. По-русски говорят плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые. На одном таком ларьке надпись "аптека", на витрине пузырьки для загара, от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены бирочками, где на грамотном русском языке объясняется - из чего это снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин. А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна занавешаны плотной тканью. Один раз захожу - дверь закрыта, второй - тоже (думал, не работает). На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь - она открылась, внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю, хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко про себя: "да где ж этот хозяин все время шляется?". Вдруг сзади из темноты слышу: "Здесь я, здесь, заходи!". Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего хотел купить, спрашиваю его - чего это ты все время в темноте сидишь и чего у тебя так холодно? На что это "лицо египетской национальности" мне на чистом русском заявляет: "Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?" и кивая на других продавцов у соседних ларьков: "А эти ЧУРКИ - я вообще не понимаю, как они здесь живут!". Занавес. ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к отечественной культуре, блин! А снадобья его от ожогов реально помогли...
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"
***
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
***
Знакомый сегодня рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
Strelok: Временно поменяю Хонду Аккорд на сани и упряжку собак, желательно лайки, не менее 16 шт.+вожак.
***
xxx:У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!"
xxx:Первая мысль - хорошо, что не от генерального.
***
ICQ
Гыр: МАМА НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙ ИЗ-ЗА СПИНЫ!!!
Гыр: это не тебе.
***
umfo-> Стою утром, жду трамвай. Снегу навалило и трамваи не могут проехать. И тут, вижу - на горизонте появляется трактор, который чистит рельсы и за ним резво едут 8 трамваев )
umfo-> И сразу в голове начинает играть музыка Вагнера "Полёт валькирий"...
Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!
***
A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный..
B: Дадада, переменный ток - он такой, то е*нет, то не е*нет
***
— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа. Имела когнитивный диссонанс.
***
grevus: Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах.
***
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание...
***
Вчера порадовала меня моя «Ока». Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и посмотрю – во что это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока…
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца.
***
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
***
Полпервого ночи лежу сплю понимашь. раздоетсо звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!! Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"
***
IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM
получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
***
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
***
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно ***ть! Луна в Скорпионе!"
***
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)
***
Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это
скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец. Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок – сэр Уинстон Черчилль.
Случилась эта история в начале 90-х в городке работников одной из украинских АЭС. Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже устарели. Сказано – сделано: договорился с начальником ГУС скопировать их базу данных, подредактировал, отпечатал на свои кровные в типографии и на реализацию. Часть пустил официально через ГУС, остальное – на базар. Справочник получился неплохой: тут тебе и организации и горожане с адресами и телефонами; пошел на «ура». Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали нераспроданный остаток тиража. Обоснование - раскрытие гостайны: напечатаны штабные телефоны стройбата и роты охраны АЭС, а также, что самое главное, телефоны более чем трех десятков резидентов и
конспиративных квартир службы безопасности Украины (СБУ) областного и республиканского уровня. Дабы эту оплошность устранить было указано: страницы с военными перепечатать, а резидентов вымарать, что и было сделано. Мобилизовали персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: часть тиража уже разошлась без коррекции, а часть вообще пошла налево. Так что теперь достаточно взять два экземпляра и…. сразу понятно, кто есть враг таинственный. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества резидентов не ожидал даже местный опергэбист. А вы говорите унтер-офицерская вдова…
***
Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%. Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.
***
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила -
обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперемент.
***
Египет. Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные ларечники по их обычаю не дают прохода туристам - "заходы, толко посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт" и т. д. По-русски говорят плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые. На одном таком ларьке надпись "аптека", на витрине пузырьки для загара, от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены бирочками, где на грамотном русском языке объясняется - из чего это снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин. А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна занавешаны плотной тканью. Один раз захожу - дверь закрыта, второй - тоже (думал, не работает). На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь - она открылась, внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю, хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко про себя: "да где ж этот хозяин все время шляется?". Вдруг сзади из темноты слышу: "Здесь я, здесь, заходи!". Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего хотел купить, спрашиваю его - чего это ты все время в темноте сидишь и чего у тебя так холодно? На что это "лицо египетской национальности" мне на чистом русском заявляет: "Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?" и кивая на других продавцов у соседних ларьков: "А эти ЧУРКИ - я вообще не понимаю, как они здесь живут!". Занавес. ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к отечественной культуре, блин! А снадобья его от ожогов реально помогли...