Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину. Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается
***
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
***
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор. Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
***
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, ***ть, она бурундук!
***
Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..
***
По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля". А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!
***
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
***
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
***
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
***
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!
***
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
***
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и ***дей!
***
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
***
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы. За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных территорий.
***
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь
злобный таракан-переросток. Может дихлофосом его?
***
Треть россиян хочет улучшить свои жилищные условия! Остальные две трети просто: пессимисты, пофигисты и иждивенцы.
***
Есть место в трамвае, свободное от посягательств старушек! В узком проеме сбоку от турникета.
***
Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
***
Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…
***
Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...
***
- Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся...
- Это он книжку прочитал или фильм посмотрел?
- Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда....
***
Немногие знают, что первоначальным названием фильма "Стиляги" было: "Унесённые ретром".
***
На производственных площадях автогиганта может появиться фабрика детских товаров. Основное производство будет направлено на изготовление радиоуправляемых полнофункциональных масштабных моделей системы
"Лада".
***
А грабли до сир пор лучшее оружие самозащиты грядки от пьяного огурца!
***
Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше. А могло быть и хуже. Намного, но хуже. Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и никогда.
***
Вчера были по 0.5, но большие, а сегодня по 0.33, но маленькие... Вчера по 0.5, но большие А сегодня по 0.33, но маленькие... Вот вчера по 0.5, ну большие, но вчера а сегодня по 0.33, ну маленькие, но сегодня...
***
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"…ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках.лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках.
***
Наш Лёха, со своим зрением +7, решил освоить подводную охоту. Всё куплено, кое-как натянуто (Лёхин вес - 100 и "маленький"+) и находится под водой (насколько хватает дыхания) в поисках чемпионского трофея.
Все свои погружения, по времни пребывания под водой, пытался синронизировать со своим другом - инструктором, который за каждое погружение поднимал до 50 кг. рыбы. Про чемпионский трофей уже забыто, ну хоть- что то, рыбообразное, думал Лёха. (Уточнение: Лёха плавал в очках и маске) Очередное погружение и,,,, (как потом выяснилось, после 2х влитых в Лёху стаканов водки) Лёха, если можно так выразится в данной ситуации, нос в нос сталкивается с сомом, напомним - зрение Лёхи + 7. Диснеевские мультики выдели?: как определённые герои бегают по воде Лёха бежал примерно так-же. Прошёл год, страхи и страсти улеглись. Лёха купил себе иитальянскую маску с диоптриями (напоминаем: +7) Очередное погружение в том же месте и с теми же желаниями со стороны Лёхи о чемпионстве (уточнение - в этот раз присутствовали новые участники). Новый участник ,точно также в водорослях- кустах , сталкивается маска в маску с Лёхой. Воспонинания участников находящихся на берегу: Сидим - лежим пьём пиво, ждём рыбу для ухи и жарёхи. Всё что было в руках у всех выпало одновременно, посреди реки поднялся столб воды диаметром в один метр и отдуда вылетает чёрт со словами:
- Спасайтесь !!!!. в реке Водяной! и не касаясь воды бежит на нас.
Все "береговые" участники появились в лагере через час с милицией и егерями.
P.S. Как правило все гидрокостюмы чёрные, одетая маска имеет с каждой строны лямки для регулировки натяжки, издалека - чем не чёрт, плюс подводное ружьё в руке. Общим собранием Лёхе запретили облачаться в дайвера.
Жизнь налаживается
***
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
***
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор. Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
***
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, ***ть, она бурундук!
***
Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..
***
По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля". А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!
***
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
***
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
***
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
***
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!
***
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
***
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и ***дей!
***
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
***
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы. За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных территорий.
***
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь
злобный таракан-переросток. Может дихлофосом его?
***
Треть россиян хочет улучшить свои жилищные условия! Остальные две трети просто: пессимисты, пофигисты и иждивенцы.
***
Есть место в трамвае, свободное от посягательств старушек! В узком проеме сбоку от турникета.
***
Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
***
Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…
***
Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...
***
- Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся...
- Это он книжку прочитал или фильм посмотрел?
- Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда....
***
Немногие знают, что первоначальным названием фильма "Стиляги" было: "Унесённые ретром".
***
На производственных площадях автогиганта может появиться фабрика детских товаров. Основное производство будет направлено на изготовление радиоуправляемых полнофункциональных масштабных моделей системы
"Лада".
***
А грабли до сир пор лучшее оружие самозащиты грядки от пьяного огурца!
***
Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше. А могло быть и хуже. Намного, но хуже. Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и никогда.
***
Вчера были по 0.5, но большие, а сегодня по 0.33, но маленькие... Вчера по 0.5, но большие А сегодня по 0.33, но маленькие... Вот вчера по 0.5, ну большие, но вчера а сегодня по 0.33, ну маленькие, но сегодня...
***
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"…ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках.лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках.
***
Наш Лёха, со своим зрением +7, решил освоить подводную охоту. Всё куплено, кое-как натянуто (Лёхин вес - 100 и "маленький"+) и находится под водой (насколько хватает дыхания) в поисках чемпионского трофея.
Все свои погружения, по времни пребывания под водой, пытался синронизировать со своим другом - инструктором, который за каждое погружение поднимал до 50 кг. рыбы. Про чемпионский трофей уже забыто, ну хоть- что то, рыбообразное, думал Лёха. (Уточнение: Лёха плавал в очках и маске) Очередное погружение и,,,, (как потом выяснилось, после 2х влитых в Лёху стаканов водки) Лёха, если можно так выразится в данной ситуации, нос в нос сталкивается с сомом, напомним - зрение Лёхи + 7. Диснеевские мультики выдели?: как определённые герои бегают по воде Лёха бежал примерно так-же. Прошёл год, страхи и страсти улеглись. Лёха купил себе иитальянскую маску с диоптриями (напоминаем: +7) Очередное погружение в том же месте и с теми же желаниями со стороны Лёхи о чемпионстве (уточнение - в этот раз присутствовали новые участники). Новый участник ,точно также в водорослях- кустах , сталкивается маска в маску с Лёхой. Воспонинания участников находящихся на берегу: Сидим - лежим пьём пиво, ждём рыбу для ухи и жарёхи. Всё что было в руках у всех выпало одновременно, посреди реки поднялся столб воды диаметром в один метр и отдуда вылетает чёрт со словами:
- Спасайтесь !!!!. в реке Водяной! и не касаясь воды бежит на нас.
Все "береговые" участники появились в лагере через час с милицией и егерями.
P.S. Как правило все гидрокостюмы чёрные, одетая маска имеет с каждой строны лямки для регулировки натяжки, издалека - чем не чёрт, плюс подводное ружьё в руке. Общим собранием Лёхе запретили облачаться в дайвера.