Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.
***
Украинские фашисты настолько нежны, что этническим чисткам предпочитают
языковые.
***
А не замахнуться ли нам, панимаешь, швейцарской компании "Нога" ногой
между ног?
***
Телеграмма: Лондон-КИЕВ.
"Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ
200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
***
- Дети, резать себе вены – опасно для жизни. Не делайте этого чаще двух
раз в неделю.
***
Памятка для охотника. Увидел вдалеке знакомого? Но не уверен?! Сделай
контрольный выстрел.
Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся,
услышав слова:
Имя тебе - Патриот,
Кто не помнит корней, не поймет.
В сердце огонь не погас,
Кто не с нами, тот... просто Стас!
Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя.
Просто он был глуховат.
***
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
Добрая барыня пожалела его:
- Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
***
Только насмотревшись немецких порнофильмов понимаешь всю глубину
различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в
пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято
немецкими режиссерами?!
***
Успевать надо не во что-бы-то-ни-стало и не в поте-лица, а просто
во-время.
***
Опять синоптики накаркали морозы...
***
В индейских тюрьмах некоторые заключенные имеют "статус-скво"
***
Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в
природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут
же о другом... совсем о другом.
***
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!
Диалог:
- Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то
грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические
фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием
уснуть.
- Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со
своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров..
Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
***
- Господин Касьянов, на какой процент голосов избирателей вы
рассчитываете?
- Ну уж свои законные два процента получу...
***
-Как дела? Как работа?
- Нормально. Работу новую нашел, только там меня почему-то называют
трудягой.
***
Избежать глупых ситуаций в нашей жизни - достаточно легко! Например,
если вас распирает на улице на беспричинный смех, достаточно всего лишь
достать мобильник и сделать вид, что с кем-то разговариваете!
***
2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"
- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за
хрень с подносом в углу?
- Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...
***
Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом,
водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил
остановиться.
- Что случилось, может помочь?
- Двигатель перегрелся.
- Наверно быстро ехал.
- Было дело.
- Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать?
- Вы же не видели.
- Так и нас никто не видит.
***
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов.
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
***
- Папа Римский самый фердипердозный.
- В смысле религиозный?
- Я и говорю фердипердозный.
С каждым годом поминальный список каждого человека становится все
длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.
***
Чеченские пастухи с воодушевлением восприняли идею о строительстве на
территории Ичкерии завода по производству бронированных "Нив". Близятся
к завершению переговоры с Тульскими оружейными заводами.
***
Если скупой платит дважды, то сколько же раз платит скупой склеротик?
***
Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут
виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только
подьезжает (как кой хитрец).
***
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные
сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в
течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10
миллионов долларов.
И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища
Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы,
два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он
вешал свою шляпу.
***
Павел Глоба мечтает встретить Золушку. Но каждый раз это оказывается
змея подколодная.
***
Тетушка Чарли-Робинзон.
Необитаемый остров. Робинзон делится с Пятницей воспоминаниями о большой
земле.
- Хозяин, а вы правда бывали в Бразилии?
- Да, я жил там несколько лет, и даже завел собственную кофейную
плантацию и рабов!
- Что это за страна?
- О, это чудесная страна. Необыкновенная природа, тропические леса, в
которых водится множество необычных животных, - особенно много диких
обезьян. Представь себе, они там совершенно одичали! - сказал Робинзон
Крузо и, почесав за левым ухом волосатой пяткой правой ноги, с аппетитом
проглотил пойманную гусеницу.
***
Только в России интернет-мем может стать президентом.
неполноценности.
***
Украинские фашисты настолько нежны, что этническим чисткам предпочитают
языковые.
***
А не замахнуться ли нам, панимаешь, швейцарской компании "Нога" ногой
между ног?
***
Телеграмма: Лондон-КИЕВ.
"Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ
200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
***
- Дети, резать себе вены – опасно для жизни. Не делайте этого чаще двух
раз в неделю.
***
Памятка для охотника. Увидел вдалеке знакомого? Но не уверен?! Сделай
контрольный выстрел.
Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся,
услышав слова:
Имя тебе - Патриот,
Кто не помнит корней, не поймет.
В сердце огонь не погас,
Кто не с нами, тот... просто Стас!
Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя.
Просто он был глуховат.
***
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
Добрая барыня пожалела его:
- Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
***
Только насмотревшись немецких порнофильмов понимаешь всю глубину
различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в
пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято
немецкими режиссерами?!
***
Успевать надо не во что-бы-то-ни-стало и не в поте-лица, а просто
во-время.
***
Опять синоптики накаркали морозы...
***
В индейских тюрьмах некоторые заключенные имеют "статус-скво"
***
Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в
природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут
же о другом... совсем о другом.
***
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!
Диалог:
- Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то
грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические
фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием
уснуть.
- Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со
своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров..
Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
***
- Господин Касьянов, на какой процент голосов избирателей вы
рассчитываете?
- Ну уж свои законные два процента получу...
***
-Как дела? Как работа?
- Нормально. Работу новую нашел, только там меня почему-то называют
трудягой.
***
Избежать глупых ситуаций в нашей жизни - достаточно легко! Например,
если вас распирает на улице на беспричинный смех, достаточно всего лишь
достать мобильник и сделать вид, что с кем-то разговариваете!
***
2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"
- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за
хрень с подносом в углу?
- Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...
***
Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом,
водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил
остановиться.
- Что случилось, может помочь?
- Двигатель перегрелся.
- Наверно быстро ехал.
- Было дело.
- Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать?
- Вы же не видели.
- Так и нас никто не видит.
***
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов.
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
***
- Папа Римский самый фердипердозный.
- В смысле религиозный?
- Я и говорю фердипердозный.
С каждым годом поминальный список каждого человека становится все
длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.
***
Чеченские пастухи с воодушевлением восприняли идею о строительстве на
территории Ичкерии завода по производству бронированных "Нив". Близятся
к завершению переговоры с Тульскими оружейными заводами.
***
Если скупой платит дважды, то сколько же раз платит скупой склеротик?
***
Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут
виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только
подьезжает (как кой хитрец).
***
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные
сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в
течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10
миллионов долларов.
И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища
Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы,
два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он
вешал свою шляпу.
***
Павел Глоба мечтает встретить Золушку. Но каждый раз это оказывается
змея подколодная.
***
Тетушка Чарли-Робинзон.
Необитаемый остров. Робинзон делится с Пятницей воспоминаниями о большой
земле.
- Хозяин, а вы правда бывали в Бразилии?
- Да, я жил там несколько лет, и даже завел собственную кофейную
плантацию и рабов!
- Что это за страна?
- О, это чудесная страна. Необыкновенная природа, тропические леса, в
которых водится множество необычных животных, - особенно много диких
обезьян. Представь себе, они там совершенно одичали! - сказал Робинзон
Крузо и, почесав за левым ухом волосатой пяткой правой ноги, с аппетитом
проглотил пойманную гусеницу.
***
Только в России интернет-мем может стать президентом.