Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...
***
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
***
Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. - Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
***
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
***
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
***
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной
кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -
а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
***
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
***
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из
них могут доставить настоящее удовольствие.
***
Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Тариф «Без лимитный» - тариф для коренных москвичей! ®
***
Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
***
Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.
***
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
***
Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе. Возможно, он и близко не умён.
***
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства
и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
***
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
***
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
***
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
***
Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность!
***
"Наложение санкций со стороны ЕС мы считаем абсурдным и недальновидным решением. В сложившихся обстоятельствах мы вынуждены будем принять адекватные меры в рамках международного права. В частности, нам придется наложить на эти санкции болт." — прокомментировал данную весть глава МИД Сергей Лавров.
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!
***
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин --отказаться от обеда.
***
-Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.
***
Советские времена, к секретарю парткома вызван товарищ, на личную беседу. "Проходите, садитесь... На вас, Иван Семеныч, сигнал поступил. Буду откровенен: от жены. Что вы заначиваете по 25 руб ежемесячно. Не скрою - неприятно. Что скажете?" "Товарищ секретарь, объясняю, как на духу. Вы ведь воевали? Я тоже, танкистом был. В Белоруссии, в 44м, проходя через болото, по недосмотру своему танк утопил я в болоте. Хорошо, в штрафбат не попал - отделался выплатами; так вот до сих пор по четвертному и выплачиваю..." Секретарь отошел к окну, побарабанил пальцами по стеклу, помолчал. Подытожил: "Знаешь, Иван Семеныч, я в войну эсминцем командовал. По дури на мель налетел, руль порвал, атаку сорвал... Тоже Бог от трибунала спас, но выплачиваю я только по 10 руб. ..."
***
Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэфекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученый сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотиатрах новый блокбастер "Садовник-убийца"
***
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата.
Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...
***
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
***
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...
***
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
***
Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. - Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
***
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
***
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
***
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной
кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -
а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
***
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
***
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из
них могут доставить настоящее удовольствие.
***
Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Тариф «Без лимитный» - тариф для коренных москвичей! ®
***
Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
***
Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.
***
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
***
Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе. Возможно, он и близко не умён.
***
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства
и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
***
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
***
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
***
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
***
Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность!
***
"Наложение санкций со стороны ЕС мы считаем абсурдным и недальновидным решением. В сложившихся обстоятельствах мы вынуждены будем принять адекватные меры в рамках международного права. В частности, нам придется наложить на эти санкции болт." — прокомментировал данную весть глава МИД Сергей Лавров.
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!
***
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин --отказаться от обеда.
***
-Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.
***
Советские времена, к секретарю парткома вызван товарищ, на личную беседу. "Проходите, садитесь... На вас, Иван Семеныч, сигнал поступил. Буду откровенен: от жены. Что вы заначиваете по 25 руб ежемесячно. Не скрою - неприятно. Что скажете?" "Товарищ секретарь, объясняю, как на духу. Вы ведь воевали? Я тоже, танкистом был. В Белоруссии, в 44м, проходя через болото, по недосмотру своему танк утопил я в болоте. Хорошо, в штрафбат не попал - отделался выплатами; так вот до сих пор по четвертному и выплачиваю..." Секретарь отошел к окну, побарабанил пальцами по стеклу, помолчал. Подытожил: "Знаешь, Иван Семеныч, я в войну эсминцем командовал. По дури на мель налетел, руль порвал, атаку сорвал... Тоже Бог от трибунала спас, но выплачиваю я только по 10 руб. ..."
***
Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэфекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученый сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотиатрах новый блокбастер "Садовник-убийца"
***
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата.
Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...
***
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
***
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.