- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
***
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
***
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.
***
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
***
Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
***
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
***
Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...
***
Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...
***
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
***
- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.
Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно разные страны.
***
Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу
***
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя? Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
***
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
***
Терпение и труд под лежачий камень приведут.
***
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
***
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
***
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
***
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
***
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
***
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.
***
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
***
Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
***
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
***
Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...
***
Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...
***
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
***
- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.
Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно разные страны.
***
Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу
***
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя? Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
***
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
***
Терпение и труд под лежачий камень приведут.
***
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
***
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
***
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
***
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.