xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.
***
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
***
xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.
***
xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
***
ххх у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня. этих данных достаточно для прогноза? )
***
xxx: недавно ездил в налоговую
xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100
xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...
***
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ё*аный лёд!" (
***
xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
yyy: случаев дедовщины не замечено!
***
agripper: А я наконец-то сменил имидж
agripper: Это было сложно
agripper: Но я справился
nersick: о боже
nersick: купил кепку?
Imderk: Абидас?
agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
nersick: и тренировочных штанах?)
agripper: Нет, джинасах классических
agripper: Теперь готов миллион заработать
ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?
***
Acrid31: Блин, пора докторам сдаваться. В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать. А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет. Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...
***
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))
***
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.
***
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
***
Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..
***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
***
Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.
***
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
***
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
***
ххх: Слушай а ты вообще где работаешь?
ууу: В КПЗ
ххх: чего??? в камере предварительного заключения???
ууу: нет... Куда Папа Засунет...
***
-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
-ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы..
***
УУУ: Чего молчим?
ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
УУУ: Ну рискни.
ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
***
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
***
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
***
Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
***
Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до
Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил неоднократно. Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди. Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ. Дальше стою. Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что, здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают! Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины! Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.
***
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
***
xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.
***
xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
***
ххх у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня. этих данных достаточно для прогноза? )
***
xxx: недавно ездил в налоговую
xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100
xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...
***
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ё*аный лёд!" (
***
xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
yyy: случаев дедовщины не замечено!
***
agripper: А я наконец-то сменил имидж
agripper: Это было сложно
agripper: Но я справился
nersick: о боже
nersick: купил кепку?
Imderk: Абидас?
agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
nersick: и тренировочных штанах?)
agripper: Нет, джинасах классических
agripper: Теперь готов миллион заработать
ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?
***
Acrid31: Блин, пора докторам сдаваться. В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать. А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет. Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...
***
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))
***
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.
***
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
***
Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..
***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
***
Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.
***
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
***
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
***
ххх: Слушай а ты вообще где работаешь?
ууу: В КПЗ
ххх: чего??? в камере предварительного заключения???
ууу: нет... Куда Папа Засунет...
***
-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
-ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы..
***
УУУ: Чего молчим?
ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
УУУ: Ну рискни.
ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
***
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
***
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
***
Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
***
Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до
Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил неоднократно. Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди. Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ. Дальше стою. Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что, здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают! Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины! Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!