- Я тебя съем!
- Ага, а потом я тебя!
***
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно, и вы его уже задали.
***
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
***
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .
***
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!
***
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
***
Суперпредложение! Съедобная посуда! И вам больше не придется ее мыть!
***
Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?
***
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
***
В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.
***
Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...
***
"Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?"
"Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".
***
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
***
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
***
10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.
***
Солнце клонилось к закату.
Ахиллес копал.
Черепаха изучала карту.
- Знаешь, - наконец сказала она, - Это ведь пиратская карта.
- Йо-хо-хо, - сказал Ахиллес, - Именно. Я купил ее на Тортуге.
Тут лопата звякнула обо что-то металлическое.
Ахиллес радостно подпрыгнул
Потом руками очистил находку.
- Вот! – сказал он. – А ты говорила!
Черепаха наклонилась.
Это была металлическая табличка с надписью.
-“ Уважаемый авантюрист”, - с энтузиазмом прочел Ахиллес, - “Этот клад был вырыт другим пользователем…”
Тут он озадаченно замолк.
Черепаха обвела взглядом изрытое ямами поле.
- Пиратская, - повторила она.
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
***
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)
***
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
***
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
***
Сняли как-то два мужика двух симпатичных девчух. Жены у них обоих были где-то в отъезде, вот и решили расслабиться. Чувствуют: дело на мази, все с этими тетками у них получится. Накупили шампанского, конфет, закуски и т.д. и поехали к ним домой. Приехали в один из спальных районов. Зашли к ним в квартиру. И тут одна из них говорит: - хочу "Сникерс"! Ну как тут не сбегать за каким-то "Сникерсом" когда тут такие дела! Один из мужиков ударил себя в грудь: "Щас сбегаю!" - И побежал. Добежал до киоска, купил что надо, поворачивается и...
Смотрит: все дома на одно лицо! А дом и квартиру он не запомнил! Поискал, поискал да так и ушел домой с о "Сникерсом" в руках. На следующий день приходит он на работу смурнее тучи, а его товарищ спрашивает - "Ты куда девался-то? Мне там пришлось за двоих трудится!"
- %/@#$%&&!!!!
Вот так и сходил мужик на &£ядки!
***
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...
***
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...
***
-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
-А нафиг им морковка?
-Для зрения полезно
***
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии
***
"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.
***
Москва. Сердце России. Страдает ожирением.
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...
***
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
***
Каратист покупaет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?
***
Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.
***
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил
***
Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
***
Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.
***
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
- Ага, а потом я тебя!
***
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно, и вы его уже задали.
***
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
***
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .
***
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!
***
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
***
Суперпредложение! Съедобная посуда! И вам больше не придется ее мыть!
***
Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?
***
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
***
В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.
***
Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...
***
"Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?"
"Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".
***
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
***
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
***
10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.
***
Солнце клонилось к закату.
Ахиллес копал.
Черепаха изучала карту.
- Знаешь, - наконец сказала она, - Это ведь пиратская карта.
- Йо-хо-хо, - сказал Ахиллес, - Именно. Я купил ее на Тортуге.
Тут лопата звякнула обо что-то металлическое.
Ахиллес радостно подпрыгнул
Потом руками очистил находку.
- Вот! – сказал он. – А ты говорила!
Черепаха наклонилась.
Это была металлическая табличка с надписью.
-“ Уважаемый авантюрист”, - с энтузиазмом прочел Ахиллес, - “Этот клад был вырыт другим пользователем…”
Тут он озадаченно замолк.
Черепаха обвела взглядом изрытое ямами поле.
- Пиратская, - повторила она.
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
***
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)
***
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
***
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
***
Сняли как-то два мужика двух симпатичных девчух. Жены у них обоих были где-то в отъезде, вот и решили расслабиться. Чувствуют: дело на мази, все с этими тетками у них получится. Накупили шампанского, конфет, закуски и т.д. и поехали к ним домой. Приехали в один из спальных районов. Зашли к ним в квартиру. И тут одна из них говорит: - хочу "Сникерс"! Ну как тут не сбегать за каким-то "Сникерсом" когда тут такие дела! Один из мужиков ударил себя в грудь: "Щас сбегаю!" - И побежал. Добежал до киоска, купил что надо, поворачивается и...
Смотрит: все дома на одно лицо! А дом и квартиру он не запомнил! Поискал, поискал да так и ушел домой с о "Сникерсом" в руках. На следующий день приходит он на работу смурнее тучи, а его товарищ спрашивает - "Ты куда девался-то? Мне там пришлось за двоих трудится!"
- %/@#$%&&!!!!
Вот так и сходил мужик на &£ядки!
***
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...
***
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...
***
-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
-А нафиг им морковка?
-Для зрения полезно
***
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии
***
"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.
***
Москва. Сердце России. Страдает ожирением.
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...
***
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
***
Каратист покупaет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?
***
Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.
***
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил
***
Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
***
Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.
***
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!