Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:
Не буду развернуто - и так все посмеются... В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает:
"Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать
"It means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла... Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал:
"Ставки сделаны. Пи*дец."
Бааааальшие такие глаза...
11.09.07г. сотрудниками ИДПС ОБДПС ГАИ ГУВД по Самарской области на стационарном посту ДПС № 37 был задержан неработающий мужчина 1971 г.р., житель Тольятти, у которого в ходе личного досмотра с помощью служебно-розыскной собаки «Яндекс» было обнаружено и изъято наркотическое средство, марихуана массой 6 кг. 236 гр. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 228 ч. 2 УК РФ.
***
В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит
"Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..
***
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
***
Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
***
она: ой какие классные котятки!!!
он: понравились?
она: очень особенно те милашки которых ты мне последними
прислал
она: а ещё есть фотки котят?
он: неа
она: бля, хуёво
***
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
***
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
***
По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!! Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об дерево, и тот тоже в дребезги.
- Все бл*, попили пивка!!!
***
На русское радио в Израиле звинит много разного народу, знающего, как переустроить страну. И вот как-то, пытаясь отделаться от очередного такого "трибуна", редактор предложила, написать письмо на радио и изложить там все свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать адрес.
Редактор диктует:
- Тель-Авив, ул. Леонардо да Винчи...
- Извините, какая улица?
- Леонардо да Винчи.
- Как-как?
- Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.
- Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не
знаю.
***
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
***
Подумал о жизни, мухи налетели....
***
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
***
У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой!
***
Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по качеству запугивания маленьких детишек.
***
"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
***
Щас захожу посмотреть погоду и читаю заголовок в новостях:
"Грузины боятся показать миру мисс Грузия" ...
***
Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов. Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не предлагала! Всго заработано 45 000.
***
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
***
Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!"
***
Вчера по телику видел передачу "Чрезвычайное присшествие". Текст такой - в таком-то городе на такой-то улице произошла утечка ртути. Специалисты МЧС, выехавшие на место происшествия, собрали ртуть, используя высокотехнологичное оборудование. В кадре - ходит какой-то мужик в облезлой тужурке и собирает капельки ртути синенькой КЛИЗМОЙ. Я в ауте.
Не буду развернуто - и так все посмеются... В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает:
"Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать
"It means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла... Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал:
"Ставки сделаны. Пи*дец."
Бааааальшие такие глаза...
11.09.07г. сотрудниками ИДПС ОБДПС ГАИ ГУВД по Самарской области на стационарном посту ДПС № 37 был задержан неработающий мужчина 1971 г.р., житель Тольятти, у которого в ходе личного досмотра с помощью служебно-розыскной собаки «Яндекс» было обнаружено и изъято наркотическое средство, марихуана массой 6 кг. 236 гр. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 228 ч. 2 УК РФ.
***
В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит
"Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..
***
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
***
Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
***
она: ой какие классные котятки!!!
он: понравились?
она: очень особенно те милашки которых ты мне последними
прислал
она: а ещё есть фотки котят?
он: неа
она: бля, хуёво
***
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
***
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
***
По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!! Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об дерево, и тот тоже в дребезги.
- Все бл*, попили пивка!!!
***
На русское радио в Израиле звинит много разного народу, знающего, как переустроить страну. И вот как-то, пытаясь отделаться от очередного такого "трибуна", редактор предложила, написать письмо на радио и изложить там все свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать адрес.
Редактор диктует:
- Тель-Авив, ул. Леонардо да Винчи...
- Извините, какая улица?
- Леонардо да Винчи.
- Как-как?
- Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.
- Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не
знаю.
***
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
***
Подумал о жизни, мухи налетели....
***
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
***
У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой!
***
Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по качеству запугивания маленьких детишек.
***
"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
***
Щас захожу посмотреть погоду и читаю заголовок в новостях:
"Грузины боятся показать миру мисс Грузия" ...
***
Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов. Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не предлагала! Всго заработано 45 000.
***
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
***
Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!"
***
Вчера по телику видел передачу "Чрезвычайное присшествие". Текст такой - в таком-то городе на такой-то улице произошла утечка ртути. Специалисты МЧС, выехавшие на место происшествия, собрали ртуть, используя высокотехнологичное оборудование. В кадре - ходит какой-то мужик в облезлой тужурке и собирает капельки ртути синенькой КЛИЗМОЙ. Я в ауте.