— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
***
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!" Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
***
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
***
Новости желтой прессы. Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.
***
У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.
***
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
***
- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?
***
Митволь заблудился в метро.
- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз корреспондентам.
Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.
***
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
***
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: "Как называется интернет, который ты мне закачал?"
***
- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?
***
Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.
***
- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
***
xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долб***ами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.
***
xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя
***
cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...
***
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России. - О! Я по-русски только два слова знаю. Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы: - Анна (один палец) - Курникова (второй).
***
Тост. На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух - а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..`` А тот в ответ, задумчиво: ``А #$% его знает...`` ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!
***
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и …….остальных.
***
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…
***
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-…кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
***
Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки". Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.
***
10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла. Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с
самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома. Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала: "Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников Калининского р-на, г Москвы" ФИО - это я.
***
Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б. который еще во времена Королева был там не последним человеком. Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто толком так и не опроверг. Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета. Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее:
- Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.
- Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство. Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы ЦУПа начали диалог с пилотом:
- Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт - человек военный, повторяет все в точности:
- Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи. К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр. Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
- Конечно, помню....
- Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
- Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок опорожнить...
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
***
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!" Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
***
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
***
Новости желтой прессы. Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.
***
У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.
***
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
***
- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?
***
Митволь заблудился в метро.
- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз корреспондентам.
Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.
***
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
***
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: "Как называется интернет, который ты мне закачал?"
***
- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?
***
Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.
***
- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
***
xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долб***ами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.
***
xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя
***
cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...
***
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России. - О! Я по-русски только два слова знаю. Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы: - Анна (один палец) - Курникова (второй).
***
Тост. На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух - а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..`` А тот в ответ, задумчиво: ``А #$% его знает...`` ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!
***
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и …….остальных.
***
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…
***
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-…кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
***
Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки". Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.
***
10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла. Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с
самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома. Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала: "Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников Калининского р-на, г Москвы" ФИО - это я.
***
Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б. который еще во времена Королева был там не последним человеком. Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто толком так и не опроверг. Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета. Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее:
- Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.
- Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство. Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы ЦУПа начали диалог с пилотом:
- Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт - человек военный, повторяет все в точности:
- Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи. К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр. Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
- Конечно, помню....
- Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
- Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок опорожнить...