МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160
МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
sbp: охренеть!
МурЛеська: Так мою же машину (
***
MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок
***
xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?
***
Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
***
xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен.
xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill...
***
xxx: Я паспорт сегодня новый получаю
yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой
xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж
xxx: я тоже )
***
xxx: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения
yyy: а третьи годятся только на удобрения
***
она: жесть!
она: тут с трех сторон стоит мат!!!
он: ты в спортзале?
***
xxx: Кушать хочу
yyy: что мешает?
xxx: Дети спят
yyy: какие дети?
xxx: Маленькие
yyy: а ты почему поесть-то не можешь, пока они спят?
yyy: чавкаешь громко?
***
Занимательная математика: у меня сутки не было интернета. Я плачу 610 рублей в месяц - т.е., в сутки я плачу в районе 20 рублей. Все, я пошел к провайдеру просить свою шоколадку.
***
yyy: может быть вт обновляет свой кэш и днс раз в год? по праздникам
xxx: возможно, в древний праздник обновления кэша и днс
xxx: весной наверное, когда обновляется всё живое
***
жизнь игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
***
Швейцария на то и существует,чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
***
- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???
***
Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!!
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
***
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
- A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
= Есть, ..но водила видимо не успел их надуть
***
Накопилось у нас с другом железных денег много. Пришли в магазин. Заказали на 142 рубля. Вывалили на стойку гору денег (пятаками было рублей 50, остальное от монетки в 1 рубль до монетки в 1 копейку). Парень за кассой сделал круглые глаза. Считал минут 10. А в конце выдал стандартную такую фразу: "Спасибо друзья, что без сдачи"!
***
- Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же...
- Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!....а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?
***
В моем старом школьном дневнике имеется замечание: "во время обеда вешал лапшу на уши соседу".
А ведь так оно и было! :)
***
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- **ядь, скинхеды за***ли.
***
Правда, как яйца Фаберже - все любуются, но мало, кто может себе позволить.
***
Господа, ешьте чеснок!!! И тогда ваши аскариды будут здоровы и полны сил :)
***
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
***
Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву "п"
***
Какой бессовестный насильник,
Из ласковых объятий сна
Меня похитивший будильник!!!
Ну нравы...! Ну и времена!!!
***
Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".
***
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
***
"Сегодня совсем нечего смотреть по телеку, пойду-ка я спать..." - говорил я когда-то очень давно...
***
Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит:
— А вы мотоциклист.
— А как вы догадались?
— А я видел, что вы на мотоцикле приехали.
***
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
***
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза:
- в п**ду тебя дорогая...
***
Если тебя не узнают знакомые - богатым будешь. Рокфеллера, говорят, лет до двадцати даже родители не узнавали...
***
Логично, блин … Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает:
- Гад ты все же!!!
-…??? Это почему же я гад?
- А зачем ты этих тварей кормишь?
- Потому что они есть хотят.
- А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно - бестолковые, но ты-то думать должен!
***
Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
***
Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
***
В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим
гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета «Гудок» осталась. Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День похорон-то уже назначен. И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили плакатик «Не открывать работают люди» и забыли. Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открывать работают люди», открыл задвижку и … Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему. Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди подумали, что война началась.
МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
sbp: охренеть!
МурЛеська: Так мою же машину (
***
MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок
***
xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?
***
Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
***
xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен.
xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill...
***
xxx: Я паспорт сегодня новый получаю
yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой
xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж
xxx: я тоже )
***
xxx: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения
yyy: а третьи годятся только на удобрения
***
она: жесть!
она: тут с трех сторон стоит мат!!!
он: ты в спортзале?
***
xxx: Кушать хочу
yyy: что мешает?
xxx: Дети спят
yyy: какие дети?
xxx: Маленькие
yyy: а ты почему поесть-то не можешь, пока они спят?
yyy: чавкаешь громко?
***
Занимательная математика: у меня сутки не было интернета. Я плачу 610 рублей в месяц - т.е., в сутки я плачу в районе 20 рублей. Все, я пошел к провайдеру просить свою шоколадку.
***
yyy: может быть вт обновляет свой кэш и днс раз в год? по праздникам
xxx: возможно, в древний праздник обновления кэша и днс
xxx: весной наверное, когда обновляется всё живое
***
жизнь игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
***
Швейцария на то и существует,чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
***
- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???
***
Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!!
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
***
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
- A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
= Есть, ..но водила видимо не успел их надуть
***
Накопилось у нас с другом железных денег много. Пришли в магазин. Заказали на 142 рубля. Вывалили на стойку гору денег (пятаками было рублей 50, остальное от монетки в 1 рубль до монетки в 1 копейку). Парень за кассой сделал круглые глаза. Считал минут 10. А в конце выдал стандартную такую фразу: "Спасибо друзья, что без сдачи"!
***
- Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же...
- Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!....а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?
***
В моем старом школьном дневнике имеется замечание: "во время обеда вешал лапшу на уши соседу".
А ведь так оно и было! :)
***
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- **ядь, скинхеды за***ли.
***
Правда, как яйца Фаберже - все любуются, но мало, кто может себе позволить.
***
Господа, ешьте чеснок!!! И тогда ваши аскариды будут здоровы и полны сил :)
***
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
***
Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву "п"
***
Какой бессовестный насильник,
Из ласковых объятий сна
Меня похитивший будильник!!!
Ну нравы...! Ну и времена!!!
***
Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".
***
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
***
"Сегодня совсем нечего смотреть по телеку, пойду-ка я спать..." - говорил я когда-то очень давно...
***
Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит:
— А вы мотоциклист.
— А как вы догадались?
— А я видел, что вы на мотоцикле приехали.
***
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
***
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза:
- в п**ду тебя дорогая...
***
Если тебя не узнают знакомые - богатым будешь. Рокфеллера, говорят, лет до двадцати даже родители не узнавали...
***
Логично, блин … Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает:
- Гад ты все же!!!
-…??? Это почему же я гад?
- А зачем ты этих тварей кормишь?
- Потому что они есть хотят.
- А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно - бестолковые, но ты-то думать должен!
***
Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
***
Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
***
В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим
гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета «Гудок» осталась. Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День похорон-то уже назначен. И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили плакатик «Не открывать работают люди» и забыли. Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открывать работают люди», открыл задвижку и … Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему. Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди подумали, что война началась.