История первая, сантехническая.МАСТЕР ЁПТ.
Въехав в новую квартиру я ощутил какое то неудобство. Покопавшись внутри своих чувств я пришел к выводу, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердцу мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель, это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.
За последние несколько лет я как то привык, что в выносимых мусорных пакетов, пищевые отхода отсутствовали как класс. Наверное кроме говяжьих костей. Все остальное с любовью и знанием дела пожирал любимый всеми домочадцами измельчитель. Или как мы его еще ласково называли - бульбулятор.
Бульбулятор был неприхотлив, прожорлив и стремителен. Кости от цельной курицы он перерабатывал на секунд пятнадцать. Косточки от персиков чуть подольше. При этом он радостно рычал и требовал еще. Все, что он не мог перемолоть, он как истинный Бульбулятор - понадкусывал. Пример тому, несколько чайных ложек со следами зубов кровожадного Бульбулятора.
Со временем мы стали относится к Бульбулятору как к домашнему животному. На плитке над раковиной даже появилась записка - "Не забудь покормить Бульбулятор!"
И вот в новой квартире я по семейной традиции решил завести домашнего питомца Бульбулятора, а заодно и посудомойку с фильтром, ибо без этого трио жизнь казалась серой и малость некомфортной.
Поскольку руки растут не из жопы, а очень даже из откуда надо (надеюсь), инсталляцию любимых девайсов решил провести сам. В раковину вставил Бульбулятор, при этом поздравив его с новосельем, под раковину уместил фильтр, рядом воткнул посудомойку.
Шланги выведенные в одно место для подключения навевали мысль о загадочном животном. Теперь из под раковины на меня, сурово шевеля щупальцами, смотрело диковинное животное - дохероног. Ног у него действительно оказалось много. Это знание ко мне пришло когда свернувшись в эмбрион хомячка и просочившись пор раковину попытался соединить воедино все шланги.
Во первых я понял, что куча шлангов, это куча гимора. Во вторых, шланг от паскудомойки надо было мастырить к Бульбулятору. Ну и наконец самое забавное - все шланги имели разный диаметр.
... Когда я в магазине, мимикой и на пальцах в течение часа попытался объяснить продавщице что я хочу куда всунуть, она тихо покачала головой, загадочно гулькнула горлом и обозвав меня извращенцем поставила на прилавок табличку - перерыв 15 минут. После чего спустя сорок минут она вернулась и уточнила свою формулировку - сантехнический извращенец.
Но надо отдать тетке должное. Она подобрала все что надо, и еще больше того, чего не надо. Домой я приволок даже штуку, похожую на вымя с пятью сосками. Нафига я ее покупал, уже не помню.
После монтажа всех переходников, тройников и прочих краников из под раковина на меня глянул проапгрейденный дохероног-косоглаз. Существо жуткое и опасное. Как дохероногова задница наружу выглядывало отверстие для подключения посудомойки, которое я оставил на потом.
Еще нюанс. Земляки Ющенки, когда делали сантехнику, почему то все краны вывели в ванную. И от кухни тоже. То ли это была месть за российский газ, то ли незаконченное образование, не знаю. Но факт имеет место быть. Кран в ванной, отвечающий за перекрытие воды на кухне был самым огромным и самым красным и напоминал замурованного в стену осла приготовившегося к случке.
Руководителем крана была назначена жена, а я тяжело кряхтя и приняв знакомую позу эмбриона пополз под раковину. Угнездившись там и опутавшись щупальцами дохеранога я дал команду на открытие крана.
Вода весело зажурчала по трубам направляясь к хитросплетению шлангов.
- Так, проанализировал я - этот краник закрыт, он от фильтра, этот шланг подсоединил, этот тоже. Этот краник от посудомойки... Или нет... Ну ка еще раз...
Как раз в тот момент, когда я задумчиво смотрел правым глазом в краник от посудомойки, оттуда с радостным ревом освобожденного самурая влупила вода.
В един секунд подлая жидкость вымыла меня из под раковины, как дерьмо с палубы и дохероног ожил. Он ревел, рвал и метался в поисках выхода. Жидкость из него ровным слоем растекалась по полу и по моей роже.
Шустрой змеею метнувшись под раковину я все таки закрыл этот краник, но как оказалось один шланг я не прикрутил а тока наживил.
Не желающий сдаваться дохероног в очередной раз смыл меня на середину кухни на которой стало дюже скользко. На карачках, собирая разбегающиеся руки и ноги я опять ломанулся под раковину. То, что раньше укладывание в позу эмбриона и притискивание под раковину занимало пять минут, то теперь заняло долю секунды. Я как человек-змея складывался в нужную позу уже на подлете к раковине, и входил под нее как шомпол в ствол, четко по размеру и без единой щели.
. .. А руки то из жопы все таки. По крайней мере одна- -зародилась мысль, как раз в тот момент, когда очередной неприрученный шланг атаковал меня напором воды. Фигня какая то твориться - мелькнуло в голове, когда я очередной раз, смытый из под раковины, на заднице выехал на середину кухни - надо что то делать.
Ну и путь под плинтусами судорожно ржали тараканы, а жена ласково назвала меня ихтиофауной. Я его победил! Он пал пред руками мастера!! Он сдался и запросил пощады!!!
Зато теперь он послушен и кроток, будто бы он не дикий дохероног и ласковый домашний котенок.
История вторая - сексуально эротическая. ВСЕ В СЕКС-ШОПЫ!
Сразу хочу предупредить, история не короткая, но с хорошим концом!
Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без работы.
И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее.
В общем, мужик от такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило!
Попался ей в руки журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах, кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на …, ну в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по применению. Для заманухи мужа приобрела в магазине бутылочку водки.
Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на абсолютно чистое тело, и начала процедуру.
Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла бутылочка, да и закуски было накидано не мало. Он понимал, что это какой-то подвох, но вот какой …?!
Короче, думать он долго не стал, налил себе стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она - благоверная! Телом распаренным блестит, бедрами виляет в одной простыне, и сразу к нему.
И чем ближе она приближается, тем сильнее у него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, второй, третий, потом начал очередями. Бабенка поняла, что никакого интима при таком раскладе не получится. Ну и говорит ему, мол, сходи, попарься, видимо подпростыл маленько. А потом, мол, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты сам не захочешь, то я к тебе приставать не буду!
Если бы не эта выпивка, мужик хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и наливать ему никто не будет - поплелся!
Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще дед его строил, так там годами и полы, и стены до зеркального блеска отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и более ничего не помнит.
Это потом уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны брызгал. Да и местный ветеринар опосля объяснил, что непотребный чих у мужика, видимо, был по причине аллергии на этот самый крем.
Ну да ладно!
Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в глазах потемнело. И понеслось! А чихать на скользком полу - одинаково что кашлять при поносе. Мужик там такой краковяк выдал, что движения глиста в стеклянной банке по сравнению с этим просто мелочи.
Итогом его кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая лодыжка, и что-то там еще. Остановился он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его благоверная и нашла.
Но самое интересное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему в больнице прокололи курс витаминов и прочей дребедени. Да и не пил он там почти две недели. В общем, по возвращению устроил он своей женушке праздник души и тела. И такая она довольная была, что даже хотела в этот журнал и секс-шоп написать благодарность. Мол, крем-то мужик один раз всего понюхал, а почти месяц в деле был как Жигало.
Так что, не стесняйтесь, милые женщины, ходите чаще в секс-шопы, помогает!
Въехав в новую квартиру я ощутил какое то неудобство. Покопавшись внутри своих чувств я пришел к выводу, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердцу мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель, это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.
За последние несколько лет я как то привык, что в выносимых мусорных пакетов, пищевые отхода отсутствовали как класс. Наверное кроме говяжьих костей. Все остальное с любовью и знанием дела пожирал любимый всеми домочадцами измельчитель. Или как мы его еще ласково называли - бульбулятор.
Бульбулятор был неприхотлив, прожорлив и стремителен. Кости от цельной курицы он перерабатывал на секунд пятнадцать. Косточки от персиков чуть подольше. При этом он радостно рычал и требовал еще. Все, что он не мог перемолоть, он как истинный Бульбулятор - понадкусывал. Пример тому, несколько чайных ложек со следами зубов кровожадного Бульбулятора.
Со временем мы стали относится к Бульбулятору как к домашнему животному. На плитке над раковиной даже появилась записка - "Не забудь покормить Бульбулятор!"
И вот в новой квартире я по семейной традиции решил завести домашнего питомца Бульбулятора, а заодно и посудомойку с фильтром, ибо без этого трио жизнь казалась серой и малость некомфортной.
Поскольку руки растут не из жопы, а очень даже из откуда надо (надеюсь), инсталляцию любимых девайсов решил провести сам. В раковину вставил Бульбулятор, при этом поздравив его с новосельем, под раковину уместил фильтр, рядом воткнул посудомойку.
Шланги выведенные в одно место для подключения навевали мысль о загадочном животном. Теперь из под раковины на меня, сурово шевеля щупальцами, смотрело диковинное животное - дохероног. Ног у него действительно оказалось много. Это знание ко мне пришло когда свернувшись в эмбрион хомячка и просочившись пор раковину попытался соединить воедино все шланги.
Во первых я понял, что куча шлангов, это куча гимора. Во вторых, шланг от паскудомойки надо было мастырить к Бульбулятору. Ну и наконец самое забавное - все шланги имели разный диаметр.
... Когда я в магазине, мимикой и на пальцах в течение часа попытался объяснить продавщице что я хочу куда всунуть, она тихо покачала головой, загадочно гулькнула горлом и обозвав меня извращенцем поставила на прилавок табличку - перерыв 15 минут. После чего спустя сорок минут она вернулась и уточнила свою формулировку - сантехнический извращенец.
Но надо отдать тетке должное. Она подобрала все что надо, и еще больше того, чего не надо. Домой я приволок даже штуку, похожую на вымя с пятью сосками. Нафига я ее покупал, уже не помню.
После монтажа всех переходников, тройников и прочих краников из под раковина на меня глянул проапгрейденный дохероног-косоглаз. Существо жуткое и опасное. Как дохероногова задница наружу выглядывало отверстие для подключения посудомойки, которое я оставил на потом.
Еще нюанс. Земляки Ющенки, когда делали сантехнику, почему то все краны вывели в ванную. И от кухни тоже. То ли это была месть за российский газ, то ли незаконченное образование, не знаю. Но факт имеет место быть. Кран в ванной, отвечающий за перекрытие воды на кухне был самым огромным и самым красным и напоминал замурованного в стену осла приготовившегося к случке.
Руководителем крана была назначена жена, а я тяжело кряхтя и приняв знакомую позу эмбриона пополз под раковину. Угнездившись там и опутавшись щупальцами дохеранога я дал команду на открытие крана.
Вода весело зажурчала по трубам направляясь к хитросплетению шлангов.
- Так, проанализировал я - этот краник закрыт, он от фильтра, этот шланг подсоединил, этот тоже. Этот краник от посудомойки... Или нет... Ну ка еще раз...
Как раз в тот момент, когда я задумчиво смотрел правым глазом в краник от посудомойки, оттуда с радостным ревом освобожденного самурая влупила вода.
В един секунд подлая жидкость вымыла меня из под раковины, как дерьмо с палубы и дохероног ожил. Он ревел, рвал и метался в поисках выхода. Жидкость из него ровным слоем растекалась по полу и по моей роже.
Шустрой змеею метнувшись под раковину я все таки закрыл этот краник, но как оказалось один шланг я не прикрутил а тока наживил.
Не желающий сдаваться дохероног в очередной раз смыл меня на середину кухни на которой стало дюже скользко. На карачках, собирая разбегающиеся руки и ноги я опять ломанулся под раковину. То, что раньше укладывание в позу эмбриона и притискивание под раковину занимало пять минут, то теперь заняло долю секунды. Я как человек-змея складывался в нужную позу уже на подлете к раковине, и входил под нее как шомпол в ствол, четко по размеру и без единой щели.
. .. А руки то из жопы все таки. По крайней мере одна- -зародилась мысль, как раз в тот момент, когда очередной неприрученный шланг атаковал меня напором воды. Фигня какая то твориться - мелькнуло в голове, когда я очередной раз, смытый из под раковины, на заднице выехал на середину кухни - надо что то делать.
Ну и путь под плинтусами судорожно ржали тараканы, а жена ласково назвала меня ихтиофауной. Я его победил! Он пал пред руками мастера!! Он сдался и запросил пощады!!!
Зато теперь он послушен и кроток, будто бы он не дикий дохероног и ласковый домашний котенок.
История вторая - сексуально эротическая. ВСЕ В СЕКС-ШОПЫ!
Сразу хочу предупредить, история не короткая, но с хорошим концом!
Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без работы.
И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее.
В общем, мужик от такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило!
Попался ей в руки журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах, кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на …, ну в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по применению. Для заманухи мужа приобрела в магазине бутылочку водки.
Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на абсолютно чистое тело, и начала процедуру.
Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла бутылочка, да и закуски было накидано не мало. Он понимал, что это какой-то подвох, но вот какой …?!
Короче, думать он долго не стал, налил себе стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она - благоверная! Телом распаренным блестит, бедрами виляет в одной простыне, и сразу к нему.
И чем ближе она приближается, тем сильнее у него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, второй, третий, потом начал очередями. Бабенка поняла, что никакого интима при таком раскладе не получится. Ну и говорит ему, мол, сходи, попарься, видимо подпростыл маленько. А потом, мол, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты сам не захочешь, то я к тебе приставать не буду!
Если бы не эта выпивка, мужик хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и наливать ему никто не будет - поплелся!
Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще дед его строил, так там годами и полы, и стены до зеркального блеска отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и более ничего не помнит.
Это потом уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны брызгал. Да и местный ветеринар опосля объяснил, что непотребный чих у мужика, видимо, был по причине аллергии на этот самый крем.
Ну да ладно!
Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в глазах потемнело. И понеслось! А чихать на скользком полу - одинаково что кашлять при поносе. Мужик там такой краковяк выдал, что движения глиста в стеклянной банке по сравнению с этим просто мелочи.
Итогом его кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая лодыжка, и что-то там еще. Остановился он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его благоверная и нашла.
Но самое интересное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему в больнице прокололи курс витаминов и прочей дребедени. Да и не пил он там почти две недели. В общем, по возвращению устроил он своей женушке праздник души и тела. И такая она довольная была, что даже хотела в этот журнал и секс-шоп написать благодарность. Мол, крем-то мужик один раз всего понюхал, а почти месяц в деле был как Жигало.
Так что, не стесняйтесь, милые женщины, ходите чаще в секс-шопы, помогает!