Футбольные страсти...
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России
12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
Если царевна - лягушка, то царица точно будет жабой!
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки.
Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.
Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры.
Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?
Корейцы клонировали еще трех собак.
Оригиналы были очень вкусными, однако.
Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!
Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного
лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный
режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в
тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова
здоров и готов к свисту на горе!
Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.
Cухарики со вкусом черной икры, все равно что жигули с запахом мазератти.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом
не слил за ним воду.
Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему
сильнее африканских.
По мотивам только что закончившегося матча ЧЕ-2008 Голландия-Франция:
- Если голландцы (как о них все говорят) и педерасты, то однозначно -
активные!
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России
12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
Если царевна - лягушка, то царица точно будет жабой!
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки.
Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.
Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры.
Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?
Корейцы клонировали еще трех собак.
Оригиналы были очень вкусными, однако.
Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!
Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного
лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный
режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в
тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова
здоров и готов к свисту на горе!
Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.
Cухарики со вкусом черной икры, все равно что жигули с запахом мазератти.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом
не слил за ним воду.
Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему
сильнее африканских.
По мотивам только что закончившегося матча ЧЕ-2008 Голландия-Франция:
- Если голландцы (как о них все говорят) и педерасты, то однозначно -
активные!
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"