Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу.
***
Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает — "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официантка отвечает: — "у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?"
***
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: "В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки..."
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
***
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот сленял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
***
Договорились вчера встретится с моим парнем в парке в час.Я уже как бы еду туда и сижу в аське с телефона и смотрю он тоже в аське но с компа, я значит ему пишу, а он не отвечает, еще пишу - не отвечает, а так как он очень любит сериал доктор хаус я написала что вышла новая серия хотела проверить его реакцию, но он опять не отвечает, ну я и подумала что он ушел уже в парк и забыл выключить асю. Ну вот время час, а его нет, звоню ему а он говорит что ищет эту проклятую серию на торрентах.
***
- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
-... а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
***
xxx:
сегодня возле памятника салавату юлаеву. на дорожке чуть пониже памятника отдыхает десанутра. реальные такие батыры, ессно попивают водочку, но чинно так отдыхают, с семьями (а мож просто нажраццо не успели исчо) на площадке возле памятника стоят двое тщедушных ментовских лейтенантиков. краем уха слышу: шепчутся... один другому: б*я, че делать, вроде распитие в общественном месте... второй: б*я, но их четверо...
Кризис докатился и до газетного киоска
Сидят за компом девушка лет 20-ти и её пятилетняя сестренка.
- А это что такое?
- А это ракеты полетели...
- А почему они вместо ракет не послали фейерверки?
- Мля... Когда будешь избираться в президенты, все кого я знаю проголосуют за тебя...
***
в общем, есть у моей тети - соседка. типичная бабища. с утра вышла на работу, на остановку пришла. прошел ночью сильнынй дождь, лужи-грязь, понимаете. то и дело подъезжают автобусы-маршрутки. и видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника. благо мужик бежал прямо на нее. ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. мужик, естественно грохнулся в лужу полностью. и тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего и забегают в маршрутку. мужик встает из лужи. ошалевшими глазами смотреть на дуру и бьет ей прямо в глаз. в итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать, мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться. а горе-помощница оказалась с фингалом.
***
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето,жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем:приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из "Ревизора" Н.В.Гоголя...
***
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.
***
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В «Звёзды на льду» играю!
— Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
***
У меня очень красивая девушка, но вот ее мама... Мама у нее - это гора жира весом в 200 кило. С другой стороны у нее хороший характер и я с ней в отличных отношениях. Сегодня, когда я ждал пока моя девушка соберется, ее мама попросила принести ей пододеяльник из шкафа, так как она убирала кровать. Ну я вроде знаю, где он лежит. Взял, приношу, отдаю. Тут она так сильно покраснела и говорит "Спасибо большое, но это не пододеяльник, а мои трусы"... ЫЫЫ Было жутко))
***
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
***
Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых "хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал
- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке........
***
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер...Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом...Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу........Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга....Знакомые просятся на работу....Думаю.
***
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
***
xx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
yyy(02:16) Ну бывает
xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
xxx(10:40) @ЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай
***
Borman **я. Я мастер формулировок. Вместо "Про**али железо", написал: "Часть устройств, заявленных в спецификации оборудования ЛВС, не обнаружена инженерами до сих пор, что затрудняет анализ архитектуры сети."
***
Друг отсканил рукописную разработку для лабы по технологии изготовления интегральных микросхем. Почерк непонятный, позвал маму, чтобы помогла разобраться. Сидят, она разбирает, он записывает, тут ему в аську стучит незнакомая девка:
- Привет! Давай знакомиться!
- Привет, я занят.
- А чем занимаешься?
- Уроки с мамой делаю.
- А сколько тебе лет?
- 20
Девка офлайн.
***
- из треда про цены билетов на электрички - Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :)
***
Лошкарёв Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?
.::Odyssey™::.
Это общий объем воздуха в теле )
***
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
***
smoke: Можно ли чувствовать вину за то, чего не совершал?
Boxan: Кто то насрал на соседский коврик, а на этаже вы живете вдвоем?
***
папа Егор:
Родители! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше!
***
Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
-Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!
***
День зарплаты. Зарплату задерживают. У двери к начальнику собралась очередь. Все тихо переговариваются. "...не будет, вт я слышал..,", "...крыза...", "...закупку большую вчера сделали, денег нет наверное...", "Чего стоим - не понятно. Уже и так ясно, что зарплаты не будет...". Тут из толпы раздается истошный крик молодого человека.
- Ну давай!!! Чешись!
Все оборачиваются. Парень правой рукой схватил левую и агресивно дергая её говорит:
- Чешись! Кому сказал!? ЧЕШИСЬ!
***
xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад"
xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".
***
Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
— Папа, а это что?
— Ну, это, Настенька, язык от коровки.
Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
— Папочка, а может это не язык???
Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
— А что же это, по-твоему?
Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?
***
xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?
***
Есть причина не худеть
1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб.
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно.
3. Морщины? Это не для тебя.
4. Не надо напрягаться.
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть.
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний.
9. Весело и вкусно в Макдональдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры.
11. Люди буду тянуться к тебе доброй и великодушной.
12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну...
13. Кстати, еще можно классно лежать на воде.
14. При движении по дороге ты на 54% заметнее.
15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%.
16. Ты уверена на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию.
17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса.
18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить.
19. Тебе наверняка хватит твоих пенсионных накоплений.
20. Ты всегда можешь начать худеть!
***
Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
***
Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает — "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официантка отвечает: — "у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?"
***
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: "В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки..."
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
***
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот сленял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
***
Договорились вчера встретится с моим парнем в парке в час.Я уже как бы еду туда и сижу в аське с телефона и смотрю он тоже в аське но с компа, я значит ему пишу, а он не отвечает, еще пишу - не отвечает, а так как он очень любит сериал доктор хаус я написала что вышла новая серия хотела проверить его реакцию, но он опять не отвечает, ну я и подумала что он ушел уже в парк и забыл выключить асю. Ну вот время час, а его нет, звоню ему а он говорит что ищет эту проклятую серию на торрентах.
***
- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
-... а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
***
xxx:
сегодня возле памятника салавату юлаеву. на дорожке чуть пониже памятника отдыхает десанутра. реальные такие батыры, ессно попивают водочку, но чинно так отдыхают, с семьями (а мож просто нажраццо не успели исчо) на площадке возле памятника стоят двое тщедушных ментовских лейтенантиков. краем уха слышу: шепчутся... один другому: б*я, че делать, вроде распитие в общественном месте... второй: б*я, но их четверо...
Кризис докатился и до газетного киоска
Сидят за компом девушка лет 20-ти и её пятилетняя сестренка.
- А это что такое?
- А это ракеты полетели...
- А почему они вместо ракет не послали фейерверки?
- Мля... Когда будешь избираться в президенты, все кого я знаю проголосуют за тебя...
***
в общем, есть у моей тети - соседка. типичная бабища. с утра вышла на работу, на остановку пришла. прошел ночью сильнынй дождь, лужи-грязь, понимаете. то и дело подъезжают автобусы-маршрутки. и видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника. благо мужик бежал прямо на нее. ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. мужик, естественно грохнулся в лужу полностью. и тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего и забегают в маршрутку. мужик встает из лужи. ошалевшими глазами смотреть на дуру и бьет ей прямо в глаз. в итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать, мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться. а горе-помощница оказалась с фингалом.
***
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето,жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем:приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из "Ревизора" Н.В.Гоголя...
***
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.
***
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В «Звёзды на льду» играю!
— Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
***
У меня очень красивая девушка, но вот ее мама... Мама у нее - это гора жира весом в 200 кило. С другой стороны у нее хороший характер и я с ней в отличных отношениях. Сегодня, когда я ждал пока моя девушка соберется, ее мама попросила принести ей пододеяльник из шкафа, так как она убирала кровать. Ну я вроде знаю, где он лежит. Взял, приношу, отдаю. Тут она так сильно покраснела и говорит "Спасибо большое, но это не пододеяльник, а мои трусы"... ЫЫЫ Было жутко))
***
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
***
Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых "хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал
- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке........
***
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер...Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом...Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу........Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга....Знакомые просятся на работу....Думаю.
***
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
***
xx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
yyy(02:16) Ну бывает
xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
xxx(10:40) @ЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай
***
Borman **я. Я мастер формулировок. Вместо "Про**али железо", написал: "Часть устройств, заявленных в спецификации оборудования ЛВС, не обнаружена инженерами до сих пор, что затрудняет анализ архитектуры сети."
***
Друг отсканил рукописную разработку для лабы по технологии изготовления интегральных микросхем. Почерк непонятный, позвал маму, чтобы помогла разобраться. Сидят, она разбирает, он записывает, тут ему в аську стучит незнакомая девка:
- Привет! Давай знакомиться!
- Привет, я занят.
- А чем занимаешься?
- Уроки с мамой делаю.
- А сколько тебе лет?
- 20
Девка офлайн.
***
- из треда про цены билетов на электрички - Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :)
***
Лошкарёв Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?
.::Odyssey™::.
Это общий объем воздуха в теле )
***
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
***
smoke: Можно ли чувствовать вину за то, чего не совершал?
Boxan: Кто то насрал на соседский коврик, а на этаже вы живете вдвоем?
***
папа Егор:
Родители! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше!
***
Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
-Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!
***
День зарплаты. Зарплату задерживают. У двери к начальнику собралась очередь. Все тихо переговариваются. "...не будет, вт я слышал..,", "...крыза...", "...закупку большую вчера сделали, денег нет наверное...", "Чего стоим - не понятно. Уже и так ясно, что зарплаты не будет...". Тут из толпы раздается истошный крик молодого человека.
- Ну давай!!! Чешись!
Все оборачиваются. Парень правой рукой схватил левую и агресивно дергая её говорит:
- Чешись! Кому сказал!? ЧЕШИСЬ!
***
xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад"
xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".
***
Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
— Папа, а это что?
— Ну, это, Настенька, язык от коровки.
Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
— Папочка, а может это не язык???
Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
— А что же это, по-твоему?
Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?
***
xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?
***
Есть причина не худеть
1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб.
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно.
3. Морщины? Это не для тебя.
4. Не надо напрягаться.
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть.
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний.
9. Весело и вкусно в Макдональдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры.
11. Люди буду тянуться к тебе доброй и великодушной.
12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну...
13. Кстати, еще можно классно лежать на воде.
14. При движении по дороге ты на 54% заметнее.
15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%.
16. Ты уверена на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию.
17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса.
18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить.
19. Тебе наверняка хватит твоих пенсионных накоплений.
20. Ты всегда можешь начать худеть!
***
Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.