- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
***
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим
милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной
семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится
выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.
***
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
***
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
***
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
***
Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.
***
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
***
Если смеёшься над одним и тем же, то это одно и то же - щекотка.
***
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
***
- Если гора не идёт к Магомеду, Магомед придёт к горе - бормотал под нос себе Путин, подавая заявку на ЧМ 2018.
Из новой инструкции:
... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
***
Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка. Вставляет карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением: "ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения"
***
Мультимиллиардер А. Прохоров подарил невесте золотое кольцо России.
***
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
***
Если Россия не едет на Чемпионат Мира, то Чемпионат Мира едет в Россию.
***
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
***
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
***
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пи#$%шь?
***
Поздно рвать волосы на голове, когда пора уже на жопе.
***
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
***
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
***
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
***
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
***
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...
***
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
***
"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
***
Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!
***
- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
- Хочу!
- Тогда спи!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
***
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим
милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной
семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится
выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.
***
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
***
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
***
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
***
Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.
***
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
***
Если смеёшься над одним и тем же, то это одно и то же - щекотка.
***
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
***
- Если гора не идёт к Магомеду, Магомед придёт к горе - бормотал под нос себе Путин, подавая заявку на ЧМ 2018.
Из новой инструкции:
... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
***
Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка. Вставляет карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением: "ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения"
***
Мультимиллиардер А. Прохоров подарил невесте золотое кольцо России.
***
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
***
Если Россия не едет на Чемпионат Мира, то Чемпионат Мира едет в Россию.
***
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
***
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
***
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пи#$%шь?
***
Поздно рвать волосы на голове, когда пора уже на жопе.
***
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
***
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
***
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
***
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
***
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...
***
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
***
"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
***
Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!
***
- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.