xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!
Bитек:
"ВСПОМНИТЬ ВСЁ"
Bитек:
подходящее название для папки с фотографиями пьянок =)
***
xxx: Был тут у меня дома мент...
xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
xxx: "Программист что ли? Папок много"
***
Из обсуждения Nintendo DS:
Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.
***
xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…
***
Сегодня тупо спалился на работе... Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т.д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т.д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичело же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...
***
Мама обращается к сыну в магазине:
- Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нахер игрушечный пистолет!!! Ты что совсем е*анулся!!!
***
xxx:
Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
- Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов.
- В каком смысле?
- Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так?
- Да)
- Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много".
***
народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!
***
Сижу на кухне, смотрю «новости без политики». Заходит Рома (9 лет), открывает холодильник. Диктор в телевизоре:
— Комиксы признали за «высокое искусство»...
Рома, философски глядя в холодильник:
— Наконец-то мир очнулся.
***
xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.
***
Молодая женщина беспечно въезжает под кирпич. Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, -ответила женщина, -но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
***
Как провести время в кабине общественного туалета
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо».
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4.Скажите: «М-м-м, никогда раньше не видел этого цвета».
5. Уроните камень и скажите: «Блин!!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой, черт, вода холодная».
7. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
8. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
9. Скажите: «Любопытно... больше всплыло, чем потонуло».
10. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
11. Скажите: «Ну, давай же дружок! Только не засыпай!»
12. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»
13. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».
14. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце,направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
***
(E.S)_Psix (21:17:08 8/04/2009)
Вот какой бы меня хотел видеть мой сын (7 лет):
— Мама, ты должна быть большая, как слон, чтобы у тебя была большая сумка, как у кенгуру, чтобы мы с братиком и с папой там помещались. Ты должна быть покрыта мягким мехом, чтобы тебя было приятно гладить. У тебя должно быть несколько рук, чтобы ты могла, когда я попрошу, сразу включить фильм, помочь мне на компьютере, принести сок или налить ванночку и мне не надо будет ждать. И ещё у тебя должен быть хобот 100 метров, чтобы ты могла меня в школу относить и забирать, не выходя из дома. Тогда тебе легче будет о нас заботиться...
***
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
***
С форума про организацию свадеб, черновик сценария: Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
***
На физике препод (П) задаёт вопрос одногруппнице (О):
П: как тело движется при равномерном движении?
О: ...эээ... оно замедляется...
П: так, ладно, идите учите дальше.
уходя от препода одногруппница выдаёт: блин, значит всё-таки ускоряется...
***
Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли
день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит:
"To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая
сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?):
"Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался.
Что с них взять: божьи люди...
***
Известно, что сокращенное-уменьшительное от Ярослава - Ярик, Владислава - Владик и т.п.
Теперь стали понятны многие слова:
Чудик - Чудослав,
Дурик - Дурослав,
Жмурик - Жмурослав,
Мудак - Мудислав,
Педик - Педослав,
Зайчик - Зайцеслав,
Котик - Котослав.
***
xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...
***
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
***
Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз,плюю вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа... Где это он, думаю, такую красотку раздобыл? Оказывается, он свою маму привёз. После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***
xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (
***
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары
***
Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
***
Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь...
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!
Bитек:
"ВСПОМНИТЬ ВСЁ"
Bитек:
подходящее название для папки с фотографиями пьянок =)
***
xxx: Был тут у меня дома мент...
xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
xxx: "Программист что ли? Папок много"
***
Из обсуждения Nintendo DS:
Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.
***
xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…
***
Сегодня тупо спалился на работе... Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т.д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т.д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичело же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...
***
Мама обращается к сыну в магазине:
- Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нахер игрушечный пистолет!!! Ты что совсем е*анулся!!!
***
xxx:
Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
- Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов.
- В каком смысле?
- Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так?
- Да)
- Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много".
***
народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!
***
Сижу на кухне, смотрю «новости без политики». Заходит Рома (9 лет), открывает холодильник. Диктор в телевизоре:
— Комиксы признали за «высокое искусство»...
Рома, философски глядя в холодильник:
— Наконец-то мир очнулся.
***
xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.
***
Молодая женщина беспечно въезжает под кирпич. Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, -ответила женщина, -но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
***
Как провести время в кабине общественного туалета
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо».
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4.Скажите: «М-м-м, никогда раньше не видел этого цвета».
5. Уроните камень и скажите: «Блин!!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой, черт, вода холодная».
7. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
8. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
9. Скажите: «Любопытно... больше всплыло, чем потонуло».
10. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
11. Скажите: «Ну, давай же дружок! Только не засыпай!»
12. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»
13. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».
14. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце,направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
***
(E.S)_Psix (21:17:08 8/04/2009)
Вот какой бы меня хотел видеть мой сын (7 лет):
— Мама, ты должна быть большая, как слон, чтобы у тебя была большая сумка, как у кенгуру, чтобы мы с братиком и с папой там помещались. Ты должна быть покрыта мягким мехом, чтобы тебя было приятно гладить. У тебя должно быть несколько рук, чтобы ты могла, когда я попрошу, сразу включить фильм, помочь мне на компьютере, принести сок или налить ванночку и мне не надо будет ждать. И ещё у тебя должен быть хобот 100 метров, чтобы ты могла меня в школу относить и забирать, не выходя из дома. Тогда тебе легче будет о нас заботиться...
***
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
***
С форума про организацию свадеб, черновик сценария: Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
***
На физике препод (П) задаёт вопрос одногруппнице (О):
П: как тело движется при равномерном движении?
О: ...эээ... оно замедляется...
П: так, ладно, идите учите дальше.
уходя от препода одногруппница выдаёт: блин, значит всё-таки ускоряется...
***
Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли
день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит:
"To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая
сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?):
"Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался.
Что с них взять: божьи люди...
***
Известно, что сокращенное-уменьшительное от Ярослава - Ярик, Владислава - Владик и т.п.
Теперь стали понятны многие слова:
Чудик - Чудослав,
Дурик - Дурослав,
Жмурик - Жмурослав,
Мудак - Мудислав,
Педик - Педослав,
Зайчик - Зайцеслав,
Котик - Котослав.
***
xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...
***
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
***
Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз,плюю вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа... Где это он, думаю, такую красотку раздобыл? Оказывается, он свою маму привёз. После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***
xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (
***
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары
***
Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
***
Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь...