Невыполненный контракт. В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену. Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
***
Есть в Москве СТРОЙКА ВЕКА, не буду называть какая, очень известная, грандиознейший объект, высоченный. Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим. Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть. Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора??? Дали задание начальнику участка: ВЫЯСНИТЬ!! Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши "друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме, облачась в альпинисткое снаряжение ЛЕЗУТ по внешней стороне высотки и закидывают мусор их фирмы на чужую территорию.
Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!
***
Ещё в бесконечную копилку историй, как из приличных слов сделать неприличные. Счастливое советское пионерлагерное детство. Предпереходный возраст, т. е. когда уже матерные слова выучены в совершенстве, а интерес к противоположному полу не вырос дальше дерганья за косички. Поставили мальчишки девчонкам на стол в комнате бутылку с газировкой «Мандарин», замазав на этикетке последние 3 буквы. Но девочки тоже знали матерные слова… На следующий день в мальчишьей комнате стояла похожая газировка, только «Яблоко» и замазаны у неё были последние 2 буквы. Крыть было нечем.
***
О женщинах... Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне:
- А почему все, кого спасают, в одних трусах?
- Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно все в одних трусах.
- Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.
***
xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит
***
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.
***
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
***
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
***
Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут". Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржет... В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега ... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер) Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаиваеца , берет дипломат и с суровым лицом идет дальше... у окружающих аут))
***
Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала... История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!
***
По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
***
Есть в Москве СТРОЙКА ВЕКА, не буду называть какая, очень известная, грандиознейший объект, высоченный. Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим. Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть. Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора??? Дали задание начальнику участка: ВЫЯСНИТЬ!! Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши "друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме, облачась в альпинисткое снаряжение ЛЕЗУТ по внешней стороне высотки и закидывают мусор их фирмы на чужую территорию.
Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!
***
Ещё в бесконечную копилку историй, как из приличных слов сделать неприличные. Счастливое советское пионерлагерное детство. Предпереходный возраст, т. е. когда уже матерные слова выучены в совершенстве, а интерес к противоположному полу не вырос дальше дерганья за косички. Поставили мальчишки девчонкам на стол в комнате бутылку с газировкой «Мандарин», замазав на этикетке последние 3 буквы. Но девочки тоже знали матерные слова… На следующий день в мальчишьей комнате стояла похожая газировка, только «Яблоко» и замазаны у неё были последние 2 буквы. Крыть было нечем.
***
О женщинах... Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне:
- А почему все, кого спасают, в одних трусах?
- Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно все в одних трусах.
- Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.
***
xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит
***
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.
***
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
***
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
***
Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут". Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржет... В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега ... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер) Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаиваеца , берет дипломат и с суровым лицом идет дальше... у окружающих аут))
***
Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала... История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!
***
По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!