Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
***
Как это неправильный ответ, господин учитель? Вы что, с google будете
спорить?
***
Через пару лет всех тех, кто не заригистрировался на сайте
одноклассники.ру,
привлекут к ответу = честным людям нечего скрывать!
***
Я, Богданов Богдан Богданович, находясь за рулем автобуса "БОГДАН" и
проезжая по ул. Богдана Хмельницкого плюнул через открытое окно на
улицу, не заметив проезжающий рядом "Бентли" кабриолет. К водителю
"Бентли" претензий не имею. Прошу позаботиться о моей семье.
***
Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола,
то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!
Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию
Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
- Что русскому хорошо, немцу – смерть, - подумал Штирлиц.
***
Хоть заранее и не поздравляют... И все-таки!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
***
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ
наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно
на себя.
***
Название Calgon (средство для удаления накипи) могло бы стать хорошим
брэндом для слабительного.
***
После новогодних праздников телезрители стали жаловаться на помутнение
экранов телевизоров. Выезжавшие по вызовам специалисты констатировали:
экраны сильно заср@ны. Проведенный анализ показал, что постарался тут
Великий Суперпародист Максим Галкин. Лепту внесла также Великая
Примадонна Пугачева. Есть вкрапления и других Великих Артистов.
***
Москвичу задают ворос:
- Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии?
Он отвечает:
- Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года
на самом деле превзошла все мыслимые пределы- пока я шел 200 метров до
избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы
по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую
кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!
И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ,
разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со
слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то
есть
всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия!
Ну всему же, и вранью, есть предел, братцы!!
ВРИ, ВРИ, ДА ЗНАЙ МЕРУ- СКАЗАЛ БЫ МИХАИЛУ ДЖОВАРХАРЛАЛ НЕРУ!
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то
все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем
не уступают самым знаменитым американцам!
***
Что такое работа в Макдональдс?
Поездка за бугор за полгода.
С нас друзья, чтобы веселиться в поездке.
Работай в Макдональдс. Цени свое время.
Что такое работа в "Газпроме"?
Ауда quattro за неделю.
С нас бесплатная страховка.
Работай в "Газпроме". Цени свое время.
***
Заработал рак гортани...
Пацаны стали обзывать "раковой шейкой"!
***
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "сикось накось?"
- Немецкие порноактеры делают другу другу "золотой дождь"!
***
Выборы 2008: поставь крест на Медведе!
***
Ленин: "А ты Вышел на коммунистический субботник?"
Сталин: "А ты записался добровольцем?"
Путин: "А ты замочил Ульмана в сортире?"
Медведев: "А ты сделал обрезание?"
***
Новости науки!
Датские ученые установили, что физическая нагрузка и употребление
алкоголя в небольших количествах снижает риск ишемической болезни
сердца.
Для наших русских читателей перефразируем новость: употребление алкоголя
в НЕБОЛЬШИХ количествах И (И!) физическая нагрузка снижает риск
ишемической болезни сердца.
Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из
ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с
тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост
меркнет.
***
Несмотря на объявленное развитие в России передовых технологий, первый
НАНО-автомобиль представили индусы...
***
Дмитрий Медведев - время учить иврит!
***
Когда Бахус рассердился на своих сатиров, он-то и заорал: "Козлы!"
***
Как вам нравится страна, где секс-символом становится импотент?
***
"Если кашляют детишки...",
Если траблы у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если дауны детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если глюки у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если крута прет детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если пьют абсент детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если водку пьют детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Есть колеса у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Конопля есть у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если курят дурь детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если колются детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Лишь к дальтоникам-детишкам не приходит СИНИЙ мишка!
***
Заключение о конце шоу-звезды: "Звезданули!"
***
ОТ ПРОФЕССОРА ПРЕОБРАЖЕНСКОГО: если сегодня доставляют больного с
сильной тошнотой и рвотой, вот важнейшие вопросы для сбора анамнеза:
- Ел ли у телевизора?
- Передавали ли в это время новости?
- На каких каналах общегосударственной телеканализации пытался найти
свежие?
- На каком "мыльном" сериале или концерте-петросяннике решил облегчиться
полным промыванием (желудка, мозгов)?
Любой положительн
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
***
Как это неправильный ответ, господин учитель? Вы что, с google будете
спорить?
***
Через пару лет всех тех, кто не заригистрировался на сайте
одноклассники.ру,
привлекут к ответу = честным людям нечего скрывать!
***
Я, Богданов Богдан Богданович, находясь за рулем автобуса "БОГДАН" и
проезжая по ул. Богдана Хмельницкого плюнул через открытое окно на
улицу, не заметив проезжающий рядом "Бентли" кабриолет. К водителю
"Бентли" претензий не имею. Прошу позаботиться о моей семье.
***
Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола,
то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!
Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию
Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
- Что русскому хорошо, немцу – смерть, - подумал Штирлиц.
***
Хоть заранее и не поздравляют... И все-таки!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
***
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ
наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно
на себя.
***
Название Calgon (средство для удаления накипи) могло бы стать хорошим
брэндом для слабительного.
***
После новогодних праздников телезрители стали жаловаться на помутнение
экранов телевизоров. Выезжавшие по вызовам специалисты констатировали:
экраны сильно заср@ны. Проведенный анализ показал, что постарался тут
Великий Суперпародист Максим Галкин. Лепту внесла также Великая
Примадонна Пугачева. Есть вкрапления и других Великих Артистов.
***
Москвичу задают ворос:
- Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии?
Он отвечает:
- Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года
на самом деле превзошла все мыслимые пределы- пока я шел 200 метров до
избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы
по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую
кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!
И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ,
разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со
слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то
есть
всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия!
Ну всему же, и вранью, есть предел, братцы!!
ВРИ, ВРИ, ДА ЗНАЙ МЕРУ- СКАЗАЛ БЫ МИХАИЛУ ДЖОВАРХАРЛАЛ НЕРУ!
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то
все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем
не уступают самым знаменитым американцам!
***
Что такое работа в Макдональдс?
Поездка за бугор за полгода.
С нас друзья, чтобы веселиться в поездке.
Работай в Макдональдс. Цени свое время.
Что такое работа в "Газпроме"?
Ауда quattro за неделю.
С нас бесплатная страховка.
Работай в "Газпроме". Цени свое время.
***
Заработал рак гортани...
Пацаны стали обзывать "раковой шейкой"!
***
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "сикось накось?"
- Немецкие порноактеры делают другу другу "золотой дождь"!
***
Выборы 2008: поставь крест на Медведе!
***
Ленин: "А ты Вышел на коммунистический субботник?"
Сталин: "А ты записался добровольцем?"
Путин: "А ты замочил Ульмана в сортире?"
Медведев: "А ты сделал обрезание?"
***
Новости науки!
Датские ученые установили, что физическая нагрузка и употребление
алкоголя в небольших количествах снижает риск ишемической болезни
сердца.
Для наших русских читателей перефразируем новость: употребление алкоголя
в НЕБОЛЬШИХ количествах И (И!) физическая нагрузка снижает риск
ишемической болезни сердца.
Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из
ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с
тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост
меркнет.
***
Несмотря на объявленное развитие в России передовых технологий, первый
НАНО-автомобиль представили индусы...
***
Дмитрий Медведев - время учить иврит!
***
Когда Бахус рассердился на своих сатиров, он-то и заорал: "Козлы!"
***
Как вам нравится страна, где секс-символом становится импотент?
***
"Если кашляют детишки...",
Если траблы у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если дауны детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если глюки у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если крута прет детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если пьют абсент детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если водку пьют детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Есть колеса у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Конопля есть у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если курят дурь детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если колются детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Лишь к дальтоникам-детишкам не приходит СИНИЙ мишка!
***
Заключение о конце шоу-звезды: "Звезданули!"
***
ОТ ПРОФЕССОРА ПРЕОБРАЖЕНСКОГО: если сегодня доставляют больного с
сильной тошнотой и рвотой, вот важнейшие вопросы для сбора анамнеза:
- Ел ли у телевизора?
- Передавали ли в это время новости?
- На каких каналах общегосударственной телеканализации пытался найти
свежие?
- На каком "мыльном" сериале или концерте-петросяннике решил облегчиться
полным промыванием (желудка, мозгов)?
Любой положительн