Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
***
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
***
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
***
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
***
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
***
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
***
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
***
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
***
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
***
Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
***
Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую куйню!"
***
Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала рабочей недели.
***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
***
Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые мифические существа - дымовые...
***
Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров".
***
Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...
***
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.
***
Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!
***
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
***
Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло.
***
Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для Путина в двенадцатом. Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь жопу.
***
- Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную компанию!
- Как?
- Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!
***
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
***
News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"
"Пацаны, давайте всё вежливо делать" - добавил он в узком кругу.
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
***
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
***
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
***
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
***
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
***
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
***
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
***
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
***
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
***
Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
***
Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую куйню!"
***
Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала рабочей недели.
***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
***
Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые мифические существа - дымовые...
***
Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров".
***
Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...
***
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.
***
Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!
***
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
***
Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло.
***
Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для Путина в двенадцатом. Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь жопу.
***
- Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную компанию!
- Как?
- Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!
***
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
***
News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"
"Пацаны, давайте всё вежливо делать" - добавил он в узком кругу.