- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
***
Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!
***
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
***
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...
***
Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.
***
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России - Дума, а в Украине - Рада?
Ответ:
- Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...
***
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.
***
Новости
Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров, завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти самые дома, вручат пиздюлей.
***
Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю. Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!
***
- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?
***
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
***
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!
***
Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.
***
Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.
***
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
***
Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок.
***
- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
***
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
***
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень.
Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
***
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
***
Заявление.
В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.
***
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
***
Парадоксально, но импортным ментам граждане платят деньги за то что они делают, а нашим - за то что они не делают.
***
Российская армия постепенно превращается в законные разоружённые формирования.
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
***
Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!
***
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
***
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...
***
Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.
***
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России - Дума, а в Украине - Рада?
Ответ:
- Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...
***
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.
***
Новости
Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров, завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти самые дома, вручат пиздюлей.
***
Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю. Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!
***
- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?
***
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
***
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!
***
Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.
***
Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.
***
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
***
Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок.
***
- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
***
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
***
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень.
Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
***
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
***
Заявление.
В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.
***
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
***
Парадоксально, но импортным ментам граждане платят деньги за то что они делают, а нашим - за то что они не делают.
***
Российская армия постепенно превращается в законные разоружённые формирования.